„Јас сум само толку многу изморена“, му реков на мојот сопруг, тетеравејќи се кон масата во кујната и потоа седнав. Болката од итниот царски рез пред една недела сè уште е свежа, а барањата на екстремно гладното новороденче предизвикуваат постојано да чувствувам мамурлак.

„И јас сум уморен“, рече тој.

Тие зборови ме збеснаа.

Чувствував топлина која ми се креваше од колковите додека седев спроти него и вечерав (вечера што тој ја направи, треба да потенцирам). Збеснав, без зборови: Забите ми се спојуваат како магнети, притисокот ми зрачи низ вилицата. Дали беше уморен? Не ги видов неговите гради како отекуваат и од нив истекува млеко со темпо на кое му конкурира само противпожарен хидрант. И не видов како менува завој од итен царски рез помеѓу обврските за средување на куќата. Сите овие нешта додека го одржуваме живо нашето новороденче. Мислам, како е можно да е уморен? Јас ја заработив наградата „Најисцрпена личност во куќата“. Го чував тој бес, се држев за него како за скапоцен камен, а потоа го користев како оружје, го камшикував за време на расправиите, со брзина на која неколку бејзбол-палки можеа да се спротивстават. Случајно би ги извадила за време на кавга, за тоа кој што прави низ домот, давајќи му до знаење дека, всушност, јас бев поизморената – работев повеќе!

И баш така почнав да му замерувам на сопругот.

Од речиси нежно изговорено – „Леле, ова е толку возбудливо: бебеее!“ – до молење и молење на универзумот за ноќ што ќе донесе барем два часа последователен сон – сето тоа беше шок за нашите системи. Бевме хормонски небалансирани нови родители, кои се чувствуваа како понекогаш да паѓаат – па дури и да не успеваат да се справат со сѐ. Мојот ум залута, споредувајќи ги нашите оптоварувања – перење, миење садови, хранење, пелени, складирање премногу мала облека, закажување прегледи на лекар, давање капки витамин Де, повторно складирање лекови, управување со буквално сѐ. Се чувствував како да се справувам со поголемиот дел од домашните работи и со бебето, иако не знам зошто бев изненадена. За ова бев предупредена од речиси секоја пријателка што ја имав.

Но, со текот на времето, спиењето и подобрената комуникација за потребите на сите западнавме во побалансиран ритам, приспособувајќи се на нашите нови улоги како: екипа за чистење (јас) и готвач (тој) за нашиот син, кој е вистинско торнадо со кадрава коса. Сѐ додека не дојде бебето број два, па одеднаш имаше двојно повеќе пелени, неред и две усти за хранење. Стигнав до точка на вриење една ноќ кога ќерка ми имаше дијареа. Шепотев, дував, му испраќав телепатски пораки на мојот сопруг (кој уживаше во пријатен и длабок сон во соседната соба), очекувајќи да притрча до мене со природно средство за чистење под и да понуди галони сочувство.
Но, сè што понуди беше симфонија од ‘рчење од соседната соба. Кога кажав што се случи следното утро, фрустрирана и збунета зошто не дојде да ме спаси, тој ми возврати: „Ти не побара“. Кога ќе ѝ се јавам на Линди Лазарус, терапевт за деца и семејство во Торонто, таа ме уверува дека е нормално да чувствувам незадоволство од партнерот откако имам дете (или две).

„Тоа е голема промена на идентитетот за сите родители“, вели таа, додека јас чувствувам како кортизолот почнува да се намалува. „Има зголемена побарувачка за внимание од вашите деца, во комбинација со помалку време за спиење, секс и време за себе.“

Кога ќе ја споменам ситуацијата со дијарејата, таа сочувствува со мојата фрустрација. „Посакувавте тој да го сфати тоа и не е невообичаено да се чувствувате така дури и кога не може да ви ги прочита мислите“. Си се смешкам, чувствувајќи се уважено. „Но“, започнува таа, „важно е да се знае какви се очекувањата, што ќе доведе до спречување на незадоволството“. Насмевката ми згаснува.

Превенција. Вешта сум да правам работи за да не дојде до рушење на ѕидовите: во недела подготвувам киноа за да се избегне „пад“ на рафинирани јаглехидрати, додека сум во канцеларија во текот на неделата, медитирам за да не ми се влоши стресот. Но, кога размислувам за тоа да ги искажам моите очекувања за да спречам поголема расправија подоцна, сепак молчам. Претпоставувам дека по 18 години заедно, тој треба да знае точно што сакам во секое време. И понекогаш тој е доста добар во одговорот на моите потреби пред да ги вокализирам. Но, се прашував: Дали постои начин да ги соопштам моите очекувања без да звучам како да делегирам помлад член на мојот тим? Има – вели Лазарус. „Бидете конкретни за тоа што ви треба од него наместо да се фокусирате на нешто што изгледа како критика“, советува таа. „Наместо да кажете – никогаш не ми помагаш – обидете се да кажете: Многу сум преоптоварена во моментов. Може ли да му дадеш на бебето храна?“

Во моето срце, знам дека секогаш кога барам помош користејќи јасен јазик и избегнувајќи осудувачки хиперболи, тој е среќен што може да помогне. И тој постојано ми упатува пофалби за сите работи што ги правам – но понекогаш, кога сум преоптоварена, мојот ум немилосрдно ги посочува само негативните работи.

Автор: Кетрин Флеминг

Извор