Разговорот со вашата тинејџерка за нејзиното момче, без оглед дали е прво или петто, има потенцијал да биде тежок. Тоа е така затоа што татковците имаат тешкотии кога станува збор за романтичните желби и потреби на неговата ќерка. А пак за девојчињата, непријатно е кога нејзиниот татко знае дека таа има некакви романтични желби и потреби. Иако е тешко за ова да се најде заеднички јазик, разговорот за врските е многу важен.

– Главите на децата им се полни со секаков вид романтични идеали и идеи – вели Дебора Рофман, која предава сексуално образование во училиштето „Парк“ во Балтимор.

Како да разговарате со вашата тинејџерка за нејзиното момче?

– Разговарајте за врските кога сметате дека треба да се почне разговор, со зачестеност, но без судење, на соодветен начин за нејзината возраст.

– Кога станува збор за „разговорот“, запомнете дека тоа е сеопфатен разговор за согласност и романса, а не само за гениталии.

– Родителите треба да им кажат на децата дека здравите пријателства се слични на здравите романтични врски.

– Родителите треба постојано да ѝ даваат комплименти на нивната ќерка за нејзината сила и да ја потсетуваат дека почитта е кога луѓето не ги прекршуваат границите.

– Прифатете дека вашата тинејџерка може да биде луда по своето момче и покрај сите напори, веројатно ќе мисли дека нејзиното момче е вистинското за неа.

За да можете искрено да разговарате со вашата ќерка за овие работи и да ја примите информацијата, овие разговори треба да се прават порано и почесто, вели Рофман.

Не е важно само започнувањето на „разговорот“. Да, сексот е важен дел од дискусијата за тоа како изгледаат здравите односи, но родителите знаат да заглават во физичките работи. Рофман нагласува дека сексот е далеку повеќе од техничка дефиниција.

– Имаме тенденција да имаме дефиниција за сексуалноста во оваа култура што е фокусирана на гениталиите. Бидејќи тоа е делот за кој возрасните сметаат дека е непријатно да се зборува. Техничката дефиниција не кажува ништо за човечкото суштество поврзано со тие делови – вели Рофман.

За таа цел, Рофман забележува дека сите дискусии за секс треба да вклучуваат нијанси. Емоционалните аспекти се тие што треба да се дискутираат. Родителите треба да имаат сеопфатен поглед.

Родителите што сакаат да разговараат со своите ќерки за нивните момчиња треба да го избегнуваат она што Рофман го смета за вообичаена грешка: неуспехот да се осврнат на довербата во контекст на романтиката.

– Работите што се дел од сите ваши добри врски се работите што ќе одржат здрава романтична врска. Децата веќе го знаат ова. Прашајте ги како одлучуваат дека може да му веруваат некому. Базирано е на евиденција. Постојат основни животни вештини што ги учиме децата за сè друго, но не и за романтиката – вели Рофман.

Родителите треба да се ангажираат порано и почесто околу здравите пријателства и кога ќе биде соодветно време, да го прошират тоа на романсата. Рофман предлага родителите да ги прашаат своите деца: – Кои се знаците во една врска дека едниот контролира, а другиот е на работ да стане злоупотребен?

Исто така, родителите треба да се фокусираат на самодовербата – ќерките треба да знаат колку вредат и колку се вредни во контекст на врската. Децата со самодоверба знаат што ќе направат, а што нема да направат и тешко се убедуваат во спротивното.

– Да претпоставиме дека некое момче сака да се впушти во сексуални активности, а девојката вели: „Не, тоа не е нешто што сакам да го правам“. Штом момчето ќе се обиде да ја премисли, разговорот повеќе не е за секс, туку за почит. Ти веќе кажа што е за тебе правилно. Ако некој се обиде да те наговори на нешто, тогаш таа личност се грижи само за себе. Нема фундаментална почит кон тебе. Ако имате ниска самодоверба, погледнете колку лесно може да бидете премислени од она што знаете дека е вистинско за вас.

Автор: Лизи Френцис