Психологот Џефри Бернштајн се осврнува на емоционалната исцрпеност на многу родители кои се соочуваат со неправедни обвинувања од нивните возрасни деца. Родителите често се чувствуваат заглавени помеѓу потребата да се бранат и да ја апсорбираат вината што им се припишува.

Бернштајн нагласува дека целта не е да се оправдаат родителските грешки или да се игнорира болката на детето, туку да се префрли разговорот од конфликт во врска. Тој сугерира дека родителите се гледаат себеси како емотивни тренери на нивните возрасни деца. Оваа перспектива им помага на родителите да не ги земаат при срце навредливите коментари, дозволувајќи им да одговорат со разбирање наместо со одбранбеност.

Во својата книга „10 дена до помалку пркосно дете“, Бернштајн препорачува да се користат фрази како „Се грижам за тебе и сакам да разберам!“, за да се префрли разговорот од обвинувања кон поврзување. Иако ова не може веднаш да ја ублажи фрустрацијата на возрасното дете, помага да се создаде поконструктивен дијалог.

Тој истражува зошто возрасните деца ги обвинуваат своите родители: често поради незалечени емоционални рани, неисполнети очекувања или желба да избегнат лична одговорност. Наместо да влегуваат во расправии, на родителите им се советува да ги признаат чувствата на своето дете, но без да прифаќаат неправедна вина.

Како да се справите со вакви ситуации?

Бернштајн нуди реални сценарија со предложени одговори за да им помогне на родителите да се справат со овие ситуации.

Вина поради чувство на запоставеност

Ако детето рече: „Никогаш не ме поддржуваше како што треба!“, родителот може да одговори: „Се грижам за тебе и сакам да разберам. Можеш ли да ми помогнеш да разберам што значи поддршката за тебе?“

Вина поради повторното толкување на минатото

Ако детето рече: „Отсекогаш си бил/а премногу тежок/шка со мене!“, родителот може да одговори: „Слушам дека се чувствуваш повредено. Можеме ли да зборуваме за она што сè уште ти е тешко?“

Вина поради тековните животни проблеми

Ако детето рече: „Не би се тепал ако ти ме воспиташе подобро!“, родителот може да каже: „Знам дека животот е тежок во моментов. Јас верувам во тебе! Како можам да ти помогнам да продолжиш напред?“

Вина поради фаворизирање

Ако детето рече: „Ти секогаш се однесуваше со мојот брат или сестра подобро отколку со мене!“, родителот може да одговори: „Никогаш не сакав да се чувствуваш така. Можеме ли да зборуваме за тоа што те натера да се чувствуваш. помалку сакано?“

Вина поради лични недостатоци

Ако детето рече: „Имам анксиозност поради тоа како ме воспитувавте!“, родителот може да каже: „Жал ми е што се чувствуваш така. Кога би можел/а да сменам нешто, би го направил/а тоа“.

Бернштајн нуди клучни совети за родителите ефикасно да управуваат со овие ситуации: избегнувајте претерано објаснување, поставувајте емоционални граници, останете смирени и охрабрете го детето да преземе одговорност за сопствениот живот.

Со реагирање со емпатија и поставување граници, родителите можат да поттикнат поздрав дијалог и да ја моделираат емоционалната отпорност и одговорност што сакаат нивните возрасни деца да ги усвојат.

Автор: Томислав Станиќ

Извор