Мојата мајка ме научи да читам пред мојот 4. роденден. Ме научи како да пишувам пред 5. роденден, а кога се мачев со спелувањето (помеѓу прво и второ одделение), таа правеше квизови со мене во нашата кујна во стил од 70-тите години. Ќе седнев на столот додека таа читаше листа со зборови. Боевме заедно, се облекувавме заедно, а понекогаш и пеевме и пуштавме мјузикли. Кога бев малечка, одев (речиси и буквално) во чевлите на мајка ми. Но, јас не сакам да бидам како неа, ниту сега ниту никогаш, бидејќи тие моменти, иако се идеалистични, всушност се искривени спомени. Лажни спомени. Тие сликаат непрецизна слика за жената која беше мајка ми – жената која стана.

Мојата мајка се мачеше со недијагностицирана и нетретирана болест со години

Мајка ми, родена во истата година како и трилогијата „Господарот на прстените“, беше тешка жена. Комплицирана. Беше лута и не живееше здраво и имаше комплекси. Пиеше често и многу, потопувајќи ја својата тага во алкохол. Ги трошеше и малкуте пари што ги имаше на евтино пиво. Ментално не беше добра. Мојата мајка се мачеше со недијагностицирана и нетретирана болест со години. Но, тоа не е сè – таа не се грижеше за себе. Спиеше по цел ден и во повеќето од ноќите. Не се грижеше за домот, а тенки слоеви прашина и пепел од цигари ја покриваа секоја површина, бубачки имаше насекаде, на кујнските кабинети, а црви шетаа во просторот помеѓу килимите и подот. Таа не се грижеше за мојот брат и за мене. До мојот 13. роденден, јас се грижев за нас двајцата: готвев и чистев и се обидував да врзам крај со крај. Ги презедов одговорностите на возрасните многу порано отколку што тоа природно доаѓа.

Но, вистинската причина поради која не сакам да бидам како мајка ми? Сè се сведува на злоупотребата. И покрај златните моменти и спомени, мајка ми беше студена жена, сурова и пресметана. Таа беше одличен манипулатор. Беше злоупотребувач. Иако ретко ме удираше, сепак ме повредуваше на начини на кои ретко кој може и да помисли. Викаше и врескаше често. Секој ден ме омаловажуваше, а потоа се извинуваше. Ме минимизираше и навредуваше, а потоа ме гушкаше. Ме стегаше толку многу да не можам да дишам. Не можев да мислам, да рационализирам, или да чувствувам.

Секој ден ме омаловажуваше, а потоа се извинуваше. Ме навредуваше, а потоа ме гушкаше

Ми рече дека сум глупава и безвредна. Кога ги грешев тие зборови во спелувањето, таа ме нарекуваше со погрдни имиња. Знаев дека сум пропадната до мојот 10. роденден. До 13. верував дека сум „глупава“. Дете проблем. Грешка. И тоа го чувствував со години. Сега имам 37 години и на многу начини сè уште се чувствувам така. Но, се борам многу за да го прекинам тој циклус. Се борам да се извлечам од темнината. Да се воздигнам и секој ден работам на себе за да бидам подобра личност и подобар родител. Да станам жената која мајка ми не беше.

Се разбира дека не е лесно. Кога крвта ми врие и доаѓам до крајот на трпението, ја чувствувам мајка ми. Го слушам нејзиниот глас низ моиве усни. Нејзиниот тон. Бесот кој живееше во неа. Тоа е инстинктивно. Биолошко. Но, мојата ќерка заслужува подобро. Мојот син заслужува подобро, мојот сопруг заслужува подобро и јас заслужувам подобро. Па, одам на терапија еднаш неделно. Се среќавам со мојот психијатар два пати неделно, земам лекови и вежбам релаксација. Земам полна рака лекови за да се справам со траумите и паничните напади. Се грижам за себе и се сакам себеси, речиси на дневна основа, преку здрава исхрана и вежбање. Пешачам, планинарам, возам велосипед и трчам. Се ставам себеси во еден од приоритетите, нешто кое таа никогаш не го правеше. Никогаш не се бореше за себе – или своето здравје. Таа преживуваше, но никогаш не напредуваше и не се обидуваше да најде радост во малите нешта. Во сè. Но, јас сум решена да го скршам тој циклус на болест, тага и злоупотреба.

Моите деца никогаш нема да се чувствуваат како товар или пречка и секогаш ќе знаат дека имаат вредност

И јас се извинувам, константно и често. Ако кажам нешто поради мојата внатрешна борба, им давам до знаење на децата дека ми е жал. Мама беше тажна или лута, но нејзините дела не беа во ред. Дали тоа значи дека сум среќна и успешна? Дека го скршив циклусот? Па – и да и не. Има денови кога попуштам и тогаш бесот и лутината доминираат. Други денови победува депресијата. Ме обзема тагата. Се борам, како мајка ми, да чистам или готвам, за да ги завршам најосновните задачи. Но, моите деца никогаш нема да бидат одговорни за моите чувства или дела. Никогаш нема да се чувствуваат како товар или пречка и секогаш ќе знаат дека имаат вредност. А тоа е моето најголемо наследство, како личност и родител. Тоа е мојот најголем успех.

Автор: А. М. Томпсон

Извор