Секој родител знае дека малите деца плачат за навидум најбаналните работи.

Можеби вашата ќерка сакаше розова, а не жолта чаша млеко.

Можеби вашиот син сака да прочитате уште една приказна (по петте што веќе сте му ги прочитале).

Се случува брат и сестра да се скараат затоа што и двајцата сакаат иста играчка.

Што и да е, солзите никогаш не зборуваат за работи кои на возрасните им изгледаат толку безначајни. Тоа е како емотивна каскада – акумулирани мали стресови кои одеднаш наоѓаат излез. Како брана што пука, овие навидум тривијални настани стануваат порта за лековита поплава од емоции.

– Искрено слушајте што сакаат да ви кажат вашите деца, без разлика на сѐ. Ако не ги слушате внимателно малите нешта кога се мали, тие нема да ви ги кажат големите нешта кога ќе бидат големи, бидејќи за нив тие секогаш се големи работи – Катрин М. Валас.

И така, кога не им ја даваме чашата со вистинска боја или не можеме да прочитаме друга приказна, тие гледаат врата за ослободување… и тоа е добро (колку и да ни е тешко).

Без оглед на тоа што ја поттикнало емоцијата, децата бараат од нас едно нешто: да останеме со нив додека го доживуваат овој наплив на емоции. Ним им треба да бидеме светилник во нивната бура. Да останаме со нив додека поминуваат низ сето тоа.

Нѐ учеа да се срамиме од нашите солзи

Повеќето родители пораснале во ера кога вообичаените одговори на солзите и огромните емоции биле: „Престани да плачеш“, „Собери се“ и „Не биди толку разгален/а“.

Повеќето од нас пораснаа во семејства кои не знаеја да ги поддржат нашите солзи. Да, нашите родители имаа добра намера и сакаа да нѐ научат слабите моменти да ги претвориме во моменти кои ќе нѐ направат посилни. Можеби сме имале родители кои мислеле дека е добра работа да нѐ натераат да престанеме да плачеме со тоа што ќе ни купат сладолед или нова играчка.

Од друга страна, можеби некои од нас имаа родители кои беа строги, ни се закануваа и нѐ срамеа со познатото: „Ако не престанеш да плачеш, ќе ти дадам причина за плачење!“

Беше (и сè уште е) вообичаено да се верува дека патот до издржливоста е да ги игнорираме, негираме и отфрлиме нашите ранливи чувства.

Значи, како родители ни е јасно дека сме целосно „слепи“ кога станува збор за моделирање здрава емоционална свест.

Можеби научивме несвесно да ги потиснуваме тагата, гневот и фрустрацијата кога бевме млади, па сега чувствуваме страв кога ќе се соочиме со солзите на нашите деца.

Можеби не знаеме што да правиме или да кажеме во такви моменти затоа што никогаш не ни било покажано. Или мислиме дека ако плачат многу или често, тоа значи дека не сме успеале да ги научиме да бидат поотпорни.

Понекогаш се грижиме дека премногу „големи емоции“ значат дека сме потфрлиле како родител.

На несвесно ниво, можеби очајно се обидуваме да избегнеме да ги правиме нашите деца несреќни со тоа што секогаш ќе кажеме „да“ на сè. Понекогаш тоа ќе значи дека се трудиме нашите деца секогаш да бидат насмеани за да не мораме да чувствуваме непријатност од чувства што не сме навикнати да ги чувствуваме самите.

Ние, како и нашите родители, можеби мислиме дека недостигот на солзи е знак на издржливо дете. И така, се трудиме да им угодиме на нашите деца за да останат среќни.

Како родители си ги помешавме улогите

• Не е наша работа постојано да ги правиме децата среќни.
• Не е наша работа да ги задржуваме солзите.
• Наша работа е заедно со нив да ги „јаваме“ нивните емотивни бранови.
• Наша работа е да му кажеме на детето „сосема е нормално што се чувствуваш така и јас сум тука за тебе“.
• Наша работа е да бидеме со нив и да создадеме емоционална сигурност за тие да пуштат солзи.

Тажното дете не е одраз на нашите лоши родителски вештини. Несреќата, незадоволството, разочарувањето, фрустрацијата и гневот се нормални делови од животот. Несреќното дете е едноставно дете на кое треба да му помогнеме и да го вратиме во рамнотежа.

Сè додека не научиме да ги прифаќаме брановите на чувствата на нашите деца, рамнотежата и емоционалното здравје на нашите семејства ќе бидат нарушени. Нашите деца имаат способност да се испразнат и на тој начин да ги ослободат стресот и напнатоста. Кога ќе им дозволиме да го направат тоа, го отвораме патот за рамнотежа. Накратко, ние им помагаме да ја изградат издржливоста што толку очајно сакаме да ја изградиме во нивната личност.

Како да создадеме простор за големите емоции на нашето дете?

Ако како дете не ве слушале и не ве поддржувале, може да биде навистина тешко да знаете како да се однесувате со вашето дете денес.

Сепак, како и секоја нова вештина или градење мускули, за учењето да се биде ефикасен модел потребно е време и упорност. Старите начини на размислување и условување бараат време да се променат. Не очекувајте тоа да се случи преку ноќ, но знајте дека малите чекори во вистинската насока прават разлика за кратко време.

Кога ќе научите да се однесувате кон емоциите на вашето дете на нов начин, вежбајте една мала работа и интернализирајте ја пред да преминете на нешто друго.

Со текот на времето, нашата толеранција кон најсилните емоции на детето се гради кога постојано се обврзуваме на мирно присуство во собата.

Наместо да се обидувате да го научите вашето дете да дише длабоко кога е вознемирено, фокусирајте се сами да ги применувате вашите сопствени совети. Не помислувајте да му кажете на вашето дете да дише длабоко, освен ако не сте го направиле тоа стопати кога сте ја изгубиле смиреноста.

Следниот пат кога ќе бидете со вашето дете кога е вознемирено, луто, тажно, обидете се да си го повторите следново:

„Моето дете не ми прави никакви проблеми. Тешко му е“.
„Не е моја работа да ги поправам неговите чувства“.
„Чувствата лекуваат. Тој ќе се чувствува подобро потоа“.
„Мирот започнува со мене“.
„Тука сум да го споделам мојот мир, а не да се придружувам на неговиот хаос“.

Извор