Само што прочитав текст во „Њујорк тајмс“ кој документира приказни за три мајки што се борат со предизвиците на пандемијата додека жонглираат помеѓу своите работни места, домот, родителството и бракот. Тие жени изгледаат хаотично на сите начини што и јас ги чувствувам. Не се работеше само за описот на секојдневните обврски со кои се соочуваат сите мајки. Туку и за блискиот поглед кон анксиозноста која е присутна во секоја минута од секој ден. Читањето на текстот ме потсети на моето искуство од изминатата година.

Почнав да размислувам како преживеав и сфатив зошто моето родителство денес е драматично поразлично од родителството минатиот март. Ковид-19 го промени моето семејство, можеби засекогаш, и во само еден сегмент тоа е добро.

Мојот дом сега е постојано во неред, а јас престанав да се грижам. Деновите пред Ковид-19 се обидував да ја одржувам куќата во ред. Се обидував да чистам како да ќе доаѓа кралицата. Но, повеќе не се однесувам така. Има многу денови кога не ги мијам садовите пред да одам на спиење бидејќи сум исцрпена. Садовите може да почекаат уште неколку часа, но мојот разум не. Се откажав од пуштање машини за перење алишта постојано, сега дел од тие одговорности се и на моето семејство. Самите ги собираат алиштата и ги ставаат во машина, а јас не се грижам повеќе толку за тоа дали има доволно испрана облека. Поголемиот дел од времето не правам појадок или ручек. Наместо тоа, создавам начини за децата да се хранат самите во текот на утрата или за ручек. Знаат каде се житариците и садовите за јадење. Знаат како да направат макарони или сендвичи. Може да си го исчистат сопствениот неред и да побараат помош кога навистина им е потребна. Кога никој не сака студен оброк, јас готвам.

Со текот на времето децата ќе ги совладаат равенките, но засега моја работа е да се осигурам дека нивниот дух нема да биде скршен

Моите деца следат онлајн-настава. Додека не се вакцинира секој и заканата од Ковид-19 не е доволно голема за да се затвори цел еден град, не излегуваме од дома. Така што, не си го додавам себеси притисокот за да ги одржувам училишните рутини како на почетокот. Децата даваат сè од себе и не сакаат јас да им ги решавам задачите и обврските. Им давам и јас задачи, а тие си одбираат одредено време кога за нив е најмалку фрустрирачки за да ги завршат. Не сум наставник. И ова е привремено. Наскоро моите деца ќе се вратат на училиште, ќе навлезат во нови рутини и очекувања кои се различни од моите, но тоа е во ред. Сè додека моите деца читаат, решаваат математички задачи и учат нешто секој ден, јас сум во ред со тоа. Бидејќи менталното здравје е многу поитно од тоа да се совладаат некои равенки. Со текот на времето ќе ги совладаат, но засега, моја работа е да се осигурам дека нивниот дух нема да биде скршен.

Мислев и дека грижата за себе и поминувањето време во спа-центри е иста работа. Сега, моите спа-денови се во бањата со чаша вино, маска за лице и топла бања. Прекрасно е чувството. Но, грижата за себе е исто така многу важна. Некогаш си го „закопувам“ лицето во перницата и врескам толку гласно што имам чувство дека белите дробови ќе ми испукаат. Зошто? Затоа што ми олеснува. Грижа за себе е да одбиете да ги вршите задачите во домот за тие да одредат или да измерат кој е квалитетот за мојата способност како родител. Станувам рано наутро за да читам. Печам колачи. Јадам. Танцувам. Но, најмногу од сè – зборувам.

Моите деца понекогаш го мразат тоа, но јас многу зборувам. Ги прашувам сите дома како се чувствуваат, што мислат. Нашето семејство во изминатата година на прво место ги стави фиизичкото и менталното здравје. Ако само еден од нас не е добро, тогаш не сме сите. Моето најстаро дете сега пишува во дневник. Моето средно дете учи да ги преточи своите чувства во зборови, особено оние големи експлозивни чувства. Сè уште има изливи на бес, но почнува да ги преточува во зборови. „Многу сум лут, мамо!“, викна од горниот кат вчера. Слушнав звук на трескање на книги. Му дадов минута да диши. Седевме во тишина, еден до друг, тој плачеше, јас го милував по грбот и дишев со него. Се прегрнавме, плачевме, зборувавме. Моето најмладо дете учи да ги изразува своите чувства преку уметност – големи, разнобојни цртежи се негови дела кои сме ги закачиле на фрижидерот и ѕидовите. Таа знае кои емоции се среќа, тага и лутина. Знае и за љубов.

Учам да бидам искрена со сопругот за тоа колку мразам да бидам родителот кој прави сè. Но, сега веќе не се потпираме на старите распореди за да избегнеме разговори, па некои денови да поминуваме низ терапевтска сесија, но тоа е во ред.

Никогаш нема да се вратам назад. Никогаш не бев совршена мајка, но се обидов многу пати да бидам, а тоа резултира со рушење на мојата самодоверба. Ништо од ова не е лесно, но тоа што не се терам себеси да надминам стандарди и очекувања кои веќе не постојат, навистина ми дава простор за дишење. Кога сето ова ќе заврши и кога ќе можеме да се вратиме во заедницата и да ги видиме пријателите и семејството повторно, веројатно и стресот ќе се намали. Она што е важно (емоционалното, менталното и физичкото здравје) и она што не е (чисти садови и распореди) си ги сменија местата – не се грижам повеќе за тоа дали ќе изгледам како добра мајка. И мислам дека никогаш повеќе нема толку да се грижам за тоа.

Автор: Сара Котрел

Извор