Неодамна, додека помагав во кампот за уметност на мојот најмлад син, забележав дека едно мало момче заостанува зад другите и не учествува во активностите. Го допрев по рамото и му покажав кон учителката, како потсетник дека треба да внимава. Ме игнорираше и гледаше низ собата. Неколку минути подоцна главата му беше наведната и не се ни обидуваше да следи. Клекнав пред него и го прашав: „Зошто не работиш на проектот?“ Почна да плаче. „Сите се понапред. Не можам да го направам тоа сега. Доцна е“.

Поентата беше дека тој можел да го стори тоа. Се работеше за едноставни чекори – сите објаснети и поставени пред него. Можеше и да побара помош. Но, тој одмавна со главата и рече дека не може. Едноставно не можеше.

„Ох“, реков. „Дали се чувствуваш премногу оптоварен?“ Ме погледна чудно и праша што значи „премногу оптоварен“. Кога му објаснив дека тоа е чувството што го добиваш кога има толку многу случувања околу тебе и едноставно не знаеш од каде да почнеш, па некако се замрзнуваш. Очите му светнаа. „Да!“, рече тој и изгледаше возбуден што некој точно разбира како се чувствува. Кога мајка му пристигна да го земе, тој истрча до неа и рече: „Денес бев премногу оптоварен, но потоа завршив со активностите“. Тој ѝ го подаде сработеното и едноставно блескаше.

Во тој момент ми текна колку е важно децата (и возрасните, исто така) да имаат широк спектар на зборови за да ги опишат чувствата и ситуациите. Како родител и некој што посветува големо внимание на социјалните прашања, мислам дека е клучно да направиме свесен избор за да ги „вооружиме“ нашите деца со зборови кои можат да им дадат важни социјални вештини или способност да ги опишат чувствата.

Оваа листа е наменета за родители на деца од кој било пол, но јас се фокусирам малку повеќе на зборовите што треба да ги знаат момчињата, за да можеме да им помогнеме да опишат работи за кои обично не мислиме дека се „машки“.

Осаменост

Осаменоста често се случува кога имате чувство како никој да не се грижи за вас. Како возрасни, честопати можеме да размислуваме за ова чувство, но за детето може да биде ужасно тешко да разбере зошто луѓето не ни го даваат она што ни треба, емотивно, во моментот кога тоа ни е потребно.

Можеби вашето дете се спротивставува на времето резервирано за спиење и вели дека се плаши во својата соба. Тој всушност може да биде исплашен, или само тажен, или може да се чувствува многу осамен. Откако ќе ја разберете природата на неговите чувства, можете подобро да објасните дека иако е само во креветот, детето во семејството е многу сакано, а наутро сите можете повторно да бидете заедно.

Фрустрација

Не е лутина. Не е тага. Тоа е нешто друго, а малите деца редовно ја чувствуваат оваа сензација. Замислете да треба постојано да ја следите секоја наредба од некој друг, дури и кога барањата се нелогични. Колку би било фрустрирачко да гледате како другите деца прават работи што вам не ви се дозволени, само поради вашата млада возраст и големина?

Ова се предизвиците со кои се соочуваат децата секој ден. И тоа е фрустрирачки. А сепак повеќето мали деца не го знаат тој збор. Затоа, спуштете се до нивото на очите на вашето дете и опишете му дека фрустрацијата е кога се вознемирувате затоа што едноставно не можете да го правите она што сакате да го правите, а можеби и не знаете зошто не смеете.

Обидете се да ги научите момчињата на значењето на зборот, да ја објасните дефиницијата и да побарате од нив другпат кога ќе се чувствуваат така – да кажат „Толку сум фрустриран!“

Заплашување

Се сеќавам дека пристигнав во паркот за синот да си игра со еден куп негови другари од предучилишна возраст, а тој се сврти кон мене и рече: „Сакам да си одам дома“. Возев триесет минути за да стигнам таму, немав намера да се враќаме дома. Го прашав зошто, а тој само ми рече: „Зошто така“. „Како така“, му реков. На крајот, тој рече: „Се плашам“.

Немаше од што да се плаши и тоа му го кажав, не сфаќајќи дека во тој момент му ги поништувам чувствата. Тој беше безбеден, играше таму и порано, а јас бев секогаш до него. На крајот, тој објасни дека се чувствува како неговите пријатели да се сите заедно во група и дека не знае што играат. Тогаш сфатив дека не чувствува страв, туку беше заплашен. Се чувствуваше неподготвен и недостоен за групата. Откако го разбрав тоа, успеав да го решам проблемот. И штом го знаеше зборот и неговото значење, често го користеше во такви ситуации.

Тоа едноставно не е моја работа

Оваа реченица е начин за децата да се повлечат од ситуации каде што се под социјален притисок, а сепак да изгледаат како да не ги осудуваат другите или да преувеличуваат. Ова може да биде каква било ситуација од типот: „Еј, зошто не играш кошарка со нас на одмор како другите момчиња?“, до што било друго со кое тој или таа не е подготвен/а да се справи.

Може да се користи и за опасна или неморална ситуација како малтретирање или прекумерно преземање ризици. Се разбира, кога децата се сурови или повредуваат некого (или самите себе), треба да го охрабрите вашето дете да го запре сето тоа или да го пријави случајот на доверлив возрасен.

Глад

Работи што ги знаеме за децата: глумат и стануваат поемотивни кога се гладни. Но, честопати тие не сфаќаат дека се гладни! Тие едноставно се лути и тоа го покажуваат на недефинирани начини. Гневот поради глад е прилично специфично чувство, а ако имате збор за да го опишете тоа, тогаш можете да му помогнете на вашето дете да објасни што точно чувствува и да се потсети да изеде нешто хранливо, со што ќе му се стабилизира шеќерот во крвта, а и расположението.

Без допирање

Понекогаш, како родител, едноставно чувствувате како да ви треба личен простор. Можеби сте нерасположени или можеби сте биле ангажирани со вашето бебе цел ден. Без разлика, во ред е со љубов и внимателно да му кажете некому – дури и на вашето сопствено дете – дека сте исцрпени и дека би сакале да поминате малку време без некој да ве допира. Уверете го детето дека наскоро повторно ќе се гушкате, но засега сакате сите да го почитуваат вашиот личен простор. Не само што ги учите да ја почитуваат туѓата телесна автономија, туку ако го нудите и ова како опција за вашето дете, тогаш му давате моќ некогаш да каже „не“ на допир, дури и на љубовен или невин допир.

Преоптовареност

Зборувавме за ова на почетокот, но сакам да го истакнам начинот на кој го гледам овој збор во однос на тоа како им помага на децата, особено на момчињата, и тоа на училиште.

Честопати кога гледаме дете како е отсутно или се нервира на часовите, може да си дозволиме (дури и само потсвесно) да претпоставиме дека тоа има проблем со вниманието или едноставно не се грижи за училиштето. Но, што ако има друг проблем? Што ако навистина сака да се вклучи, но е презаситено затоа што заостанува или затоа што не може да го слушне наставникот, има некоја дистракција или не ја гледа добро таблата?

Те молам, дали може…?

На врвот на мојата листа со работи што ги прават децата, а ме полудуваат, е кога тие поставуваат многу барања. Апсолутно ме вознемирува кога слушам дете како вели: „Дај ми малку млеко“ или „Дај ми ја таа играчка“.

Знам дека децата природно се малку себични суштества, и тоа е дел од развојот, но делот од учењето на вашето дете на емпатија е да побарате од него да размисли какво е чувството кога некој бара нешто од нив, за промена. „Тато, може ли да пијам чаша млеко? или „Мамо, можеш ли те молам да ми ја земеш кутијата за лего-коцки?“ – ова се прашања кои бараат од вашето дете да размисли како се чувствувате вие, и како неговото барање може да влијае врз вас како родители.

Ако рацете ми се полни со намирници, се надевам дека моите синови ќе го согледаат тоа и нема да ми кажат токму во тој момент да им ја отворам вратата. Но, ако не ги научиме децата учтиво да ги прашуваат луѓето за работите, тие можеби нема да научат да ги земаат предвид чувствата на личноста на која ѝ се наметнуваат со одредено барање. И верувајте ми, наставникот на вашето дете ќе ја цени добрата навика што ја стекнало.

Да се чувствувате удобно кога барате работи со почит, како и да научите да бидете љубезни кога некој ќе ви каже „не“, се лекции што ќе продолжат во животите на децата и кога ќе бидат возрасни, особено кога ќе почнат да воспоставуваат врски со други луѓе.

Автор: Џоана Шроедер

Извор