Родители на седумгодишно дете, кое по природа многу бурно реагира, споделиле дека по многу напорна работа управувајќи со сопствените емоции и помалку реакции упатени кон него кога има тежок момент, сега успеваат многу подобро да го смират. Тој дури и доброволно влегува во својата соба да се одмори.

Но, тие прашале дали е во ред да му дозволат да го направи ова. Слушнале толку многу за важноста на приспособувањето и валидирањето, односно признавањето на чувствата на децата. Тие се загрижени дека тој нема да знае оти се тука за него – дека се грижат за неговите емоции, па се прашуваат дали треба да го следат наоколу и да го натераат да разговара со нив.

Значи ова е едно дете кое научило неверојатна вештина – да се регулира себеси на толку здрав и позитивен начин. Очигледно им дава до знаење на родителите дека тоа е она што му треба. Ќе има можности да се зборува за чувствата. Но, следењето во овој момент веројатно би се доживеало како наметливо, нешто што изразува непочитување на неговите граници.

Да, јас сум професионалец за ментално здравје кој посветил повеќе од три децении на поддршка на социјалната и емоционалната благосостојба на децата. И да, верувам дека приспособувањето и потврдувањето на чувствата е важно за менталното здравје на децата и за здравите односи родител-дете.

Но, она што гледам дека се случува сега е дека родителите се наведени да веруваат (во голема мера преку популарните профили на Инстаграм) дека длабокото нурнување во чувствата е секогаш она што им треба на децата, кога тоа е многу зависно од контекстот и времето.

Не е корисно кога:

-е наметливо: вашето дете сака простор,
-е премногу за него, затоа што вашето дете е нерегулирано и -веројатно не може да обработи никакви емоции,
-треба да се направи важна задача или активност,
-го продолжува времето за спиење и вашето дете е исцрпено наутро,
-треба да бидете навреме на работа, а вашето дете на училиште. (Забележете дека доцнењето на училиште често е многу нерегуларно за високо чувствителните деца – тоа ги става во позиција на неспокојство во остатокот од денот.)

Еден феномен што го забележав во последниве години е дека децата на возраст од три години го сфатиле фактот дека нивните родители се толку загрижени за нивните чувства, што ќе престанат со сè што прават за да ги истражат истите. Овие паметни деца сфатиле дека ако им кажат на своите родители дека имаат големи чувства, ќе добијат повеќе внимание, ќе го продолжат времето за спиење, ќе се откажат од извршување на некоја задача или активност, ќе доцнат на училиште или ќе ги одвратат родителите од поставување важна граница.

Друга шема што ја гледам е дека за огромното мнозинство од стотиците семејства што ги набљудувам секоја година, основната причина за предизвикот за кој тие бараат консултација е отсуството на граници и борбите за моќ што цветаат во оваа празнина во семејството. Тоа е она што ги прави сите – и родителите и децата – очајни. Додека истражувам со родителите кои се пречките за воведување важни граници, основен проблем е да се фокусираат и да се грижат за чувствата на нивното дете.

Она што сметам дека на децата почесто им е потребно во „жешките моменти“ е една валидна изјава, а потоа помош да продолжат понатаму или да се приспособат:

-Да се оди од дома до училиште е тешко понекогаш. Јас ќе бидам твој помошник – кажете го ова толку смирено колку што можете додека ги сместувате децата во автомобилот. Обидот да се обработат чувствата кога децата се во оваа нерегулирана состојба – често резултира со ескалација, а не смирена резолуција, што е она што му треба на детето.

Потоа, кога вашето дете е смирено, вие ги истражувате чувствата подлабоко и размислувате што би можеле да направите заедно за да ги направите тие моменти полесни за справување.

Автор: Клер Лернер

Извор