Да се ​​биде родител на дете со барања е предизвик, вели психотерапевтот Андреј Фулер. И тој добро го знае тоа бидејќи илјадници такви чувствителни, тешки, мали пациенти поминале низ неговата ординација.

За да се справат со воспитувањето и нивното растење, на родителите им требаат посебни вештини, подготовка и стратешко планирање. Но, многу често оние деца што се сметаат за тешки се всушност лидерите на иднината, рече Фулер. Тие знаат што сакаат и се решени да го постигнат тоа. Навистина, тешко е родителите и околината да се справат со нив, но исто така е точно дека родителите преку нив можат да научат многу за животот и за себе.

Еден од најголемите парадокси во животот е тоа што многу деца кои кога биле мали постојано барале нови предизвици и ги тестирале границите, на крајот стануваат влијателни личности кога ќе пораснат. Имаат неверојатна енергија и лидерски потенцијал.

Златни правила за воспитување тешки деца

Постојат многу трикови кои се погодни за помалите деца.

Нема одмор

Енергијата на тешките деца никогаш не исчезнува. Можете да бидете сигурни дека секое дете или тинејџер има многу повеќе енергија од возрасен. Во исто време, тој е подготвен да ја потроши таа енергија за да ја добие битката. Затоа, мудрите родители треба да ги изберат битките што ги водат за да ги избегнат оние конфликти што се непотребни.

Генерално е добра идеја да се одреди типот на однесување што сакате да го поттикнете и типот на однесување што сакате да го ограничите. Потоа фокусирајте се на овие два приоритети и работете на нив најмалку шест недели. Ако се фокусирате одеднаш на корекција на неколку однесувања кои ве мачат кај вашето дете, ќе бидете исцрпени и без резултати.

Два остри камења не мелат брашно

Студиите за мозочната активност на децата и тинејџерите додека се во конфликт идентификуваа некои интересни карактеристики. Најактивните делови на мозокот во конфликтна ситуација се продолжениот мозок, кој иницира реакции, и амигдалата – мозочниот центар каде што се формира одлуката „бори се или бегај“.

Тоа значи дека детето среде интензивен конфликт размислува како крокодил. Објаснувањето и расправијата се губење време. Без разлика колку е непроценлив вашиот совет, вие само си трошите зборови. Децата не можат да ги слушнат вашите мудри зборови и да научат ништо затоа што областите на мозокот кои се „одговорни“ за слушање и учење моментално не се активни.

Кога експлодирате, вашата способност за размислување се приближува и до онаа на крокодилот. Каков разговор можат да имаат два лути крокодили? Тие можат само да се гризат еден со друг. Значи, два остри камења не мелат брашно. Затоа, ако е можно, прво повлечете се, избројте до 50 ако е потребно – и потоа реагирајте

Не тркалајте се во кал

Тешките деца сакаат големи брзини. Сакаат драма, неочекувани пресврти како во сапуници. Не само тоа, тие имаат огромен талент за создавање драма, хорор и акција.

Расправијата со проблематично дете е како да се бориш со свиња во кал: на крајот и двајцата сте покриени со кал, но само свињата е среќна. Значи, ако сакате да му помогнете да го промени своето однесување, ќе мора да барате друг начин.

Тоа не значи да кренете раце. Тоа значи дека ќе треба многу помудро да го решите проблемот. Има две можности: или ќе научат да се приспособуваат и да се менуваат, или ќе го тероризираат целото семејство со години. Карактерот на детето останува релативно непроменет – разликата е во начинот на кој детето го манифестира и управува со него. Овде улогата на родителите е да го ограничат деструктивното однесување и да градат здрави навики кај своето дете.

Опасна игра на провокативни прашања

Многу родители се вистински мајстори за палење оган и додавање масло. Еве како тоа се прави најуспешно, преку неколку примери на провокативни прашања:

– Дали научи повеќе?

– Дали ја исчисти собата? (откако видовте дека детето не ја исчистило)

– Не мислиш да излегуваш надвор така облечен/а?

– Каде ти беше паметот?

– Сфаќам дека имаш добра причина зошто твојот тетратка изгледа така?

Ако сакате тешко дете да премине во режим на скандал, само поставете му провокативно прашање. Ќе почнат напади и контранапади кои ќе траат со часови.

Затоа, претворете ги провокативните прашања во јасни пораки. Еве неколку примери:

– Значи, време е за учење.

– Те молам исчисти ја собата пред вечерата.

– Сакам да те потсетам на нашиот договор.

И така доаѓаме до следното златно правило воспоставено од родители на тешки деца: последователните постапки зборуваат погласно од зборовите.

Прашањата се поважни од зборовите

Тоа што го правите е многу поважно од тоа што го кажувате. Во последните децении родителите имаат навика да им објаснуваат сè на своите деца. Некои од објаснувањата се всушност корисни, но се чини дека родителите решиле дека ако само му објаснат на своето дете, работите ќе се решат сами по себе.

Ова може да функционира во некои случаи, но тешките деца ретко слушаат доволно за да ги разберат зборовите или се премногу зафатени обидувајќи се да ве убедат во сопствената гледна точка. За тешките деца, постапките се дефинитивно поважни од зборовите.

Многу истражувања покажуваат дека малите ритуали во семејниот живот имаат голема позитивна сила. Ритуалите градат добра атмосфера и навики, а кај тешките деца, навиките прават одлична работа.

Изградете издржливост кај детето

Отпорноста е квалитет на карактерот што ни помага да го видиме доброто во лоши ситуации. Како што советуваат луѓето, ако животот ни даде лимони, можеме да направиме лимонада. Кога времињата стануваат тешки, тоа е внатрешната истрајност што ни помага да се издигнеме над пречките и да ги надминеме.

Децата и тинејџерите развиваат издржливост кога имаат:
• сигурност дека се сакани во нивното семејство;
• разновидна група пријатели;
• возрасен надвор од семејството со кој се согласуваат.

Ќе му помогнете на вашето дете да изгради внатрешна издржливост со тоа што секогаш ќе му ставите јасно до знаење дека го сакате (иако треба јасно да ставите до знаење и дека не ви се допаѓа начинот на кој се однесува во моментот).

Најважниот фактор кај вашето дете за исполнет живот се семејните односи. Силната позитивна врска помеѓу вас и вашето дете е највисок приоритет. Затоа, ако вие или детето се однесувате на начин што ја загрозува силата на оваа врска, тогаш е време да заземете поинаков пристап.

Извор