„Но, ти имаше добро детство.“ Тоа е реплика што многу родители ја кажуваат кога нивните возрасни деца се обидуваат да објаснат колку биле несреќни додека растеле. Иако може да изгледа како логична одбрана, психологот Саманта Родман Вајтен тврди дека фактот што вашето дете воопшто зборува со вас за тоа што тргнало наопаку е позитивен знак. Тоа значи дека се обидува да ви ги соопшти својата тага и својата лутина, а не дека детето мисли оти сте неважна личност во неговиот живот.

Потреба за емпатија, а не за одбрана

Вие сте толку важни што вашето возрасно дете длабоко копнее по вашата емпатија и потврда на неговата перспектива. Кога не можете да го сослушате неговиот поглед на детството и се спротивставувате на неговата реалност со вашата, собирајќи докази за „добро детство“, вашата врска навистина е во криза. Ако сте во оваа ситуација, промената што најверојатно ќе ви помогне е да развиете нова и пообјективна перспектива за детството – и за вашето и за она на вашето дете.

Патот до решение

Најдобриот начин да го направите ова е да побарате терапија што се фокусира на вашето семејство и како вашето сопствено воспитување довело до слепи точки во вашиот однос со вашето дете. Ова е тежок процес и бара посветеност, како и преземање одговорност за вашиот сопствен придонес кон отуѓувањето. Потребна е длабока интроспективна работа за вашето потекло, учење алтернативни начини на размислување за односот родител-дете и стекнување конкретни стратегии за поинаква комуникација.

Стапицата на поларизацијата

Важно е да се запомни дека ниедно детство не е 100 % добро или 100 % лошо. Колку повеќе се фокусирате на тоа колку било добро детството на вашето дете, толку повеќе детето се чувствува принудено да ве убеди во лошите делови. Ова се нарекува „поларизација“ и значи дека две личности се привлечени кон поекстремни позиции, во обид да ја убедат другата во својата перспектива.

Кога конечно ќе можете длабоко да ги разберете чувствата на вашето дете за тоа што тргнало наопаку, тоа ќе може полесно да се сети на некои од позитивните работи. Таа емпатија може да ја трансформира вашата врска.

Отуѓувањето не е модерен тренд

Однесувањето или отуѓувањето на вашето дете не е само резултат на социолошки промени или трендови. Иако често се вели дека стапките на отуѓување се зголемуваат, тоа не е точно. Отуѓувањето порано било тајна, чувствителна тема за која не се дискутирало. Денес, отуѓувањето стана отворена тема за разговор.

На сите социјални мрежи луѓето дискутираат за „слаб контакт“ или „никаков контакт“ со своите родители и велат дека не можат да се вклучат во врски што се „токсични“. Ова значи дека вашето возрасно дете сега има јазик отворено да зборува за отуѓеноста, но веројатно би имало проблеми со вас во која било генерација. Идејата дека отуѓеноста е нешто ново е утешна, но лажна и не нуди никакви практични алатки за повторно поврзување.

Реалноста на „токсичните“ врски

Кога терапевтите им кажуваат на родителите дека ги обвинуваат „трендовите“ за отуѓеноста на нивните деца, тие им прават лоша услуга. Реалноста со која мора да се соочите е дека отуѓеноста не се случува случајно. „Токсичен“ може да биде популарен збор, но идејата зад терминот е реална: некои врски се многу нездрави, а вашиот однос со вашето возрасно дете веројатно е или бил еден од нив. Вашата комуникација веројатно се карактеризирала со гнев, пасивна агресија, чувства на вина и борби за моќ од двете страни, наместо позитивност и љубов. За многумина, може да биде поучно да се препознае дека отуѓеноста најчесто се јавува кога родителите и децата се слични, без разлика дали некој ја признава сличноста.

Како да ја пронајдете вистинската помош

Отуѓените возрасни деца честопати мислат дека нивните родители одат кај терапевти само за да ги утешат и да ја потврдат нивната перспектива. Други сметаат дека родителите сакаат да ја поправат врската преку комбинација од паника, срам и управување со поголемата слика, но без интерес за вистинска промена. Оваа перцепција го турка вашето дете подалеку затоа што ве гледа како себична личност, а не како грижлив родител кој е вложен во здрава врска.

Ако започнете со терапија, погрижете се тоа да не биде „Чет-ГПТ“ терапевт, кој првенствено се обидува да ве утеши. Наместо тоа, работете со вистински терапевт кој ќе ви помогне да се промените на нови начини. Разбирањето на сопственото минато е најефикасниот начин да ги подобрите вашите односи со најблиските на длабоко ниво. Терапијата може длабоко да ја промени вашата слика за себе и, следствено, вашата врска со вашето возрасно дете.

Извор