Можев многу да сметам на мајка ми кога бев помлада. Секогаш да каже „да“ на правење колачиња, да ме носи во библиотека кога и да посакам. Но, пред сè, можев да ѝ верувам на мајка ми и тоа е единственото нешто што се надевам дека можам да им го пренесам и на моите девојки. Во моментов, моите две помали ќерки, на возраст од 5 и 2 години, ми веруваат затоа што едноставно ми веруваат. Но, како што расте мојата најстара, сега 10-годишна ќерка, знам дека морам да ѝ покажам поголема доверба – а за нас тоа значи да бидеме нејзиниот столб секогаш кога ќе ѝ треба. Ако ќерка ми сака да ме обвини за одлуката во која не е сигурна, или да ме направи „лошата“ пред нејзините пријатели, наместо да им објаснува како навистина се чувствува, еве, јас сум подготвена да го прифатам тоа.

Дозволете ми да бидам јасна: ние ја цениме искреноста. Нашата ќерка е чувствителна и самосвесна и никогаш во животот не ме излажала за ништо. (Знам дека некој сега превртува со очите, но тоа е вистината). Од многу млада возраст практикувавме отворен дијалог со неа, ја охрабрувавме да зборува, да каже како се чувствува, без разлика какви чувства тоа ќе предизвика кај некој друг.

Но, тоа е… полесно да се каже отколку да се направи. Затоа што знам и дека понекогаш таа се грижи за другите луѓе и за тоа како тие се чувствуваат. Таа е емпатична, многу чувствителна девојка. Плачеше кога ја земевме од преспивањето кај пријателка, а нејзината пријателка бараше од неа да остане подолго – таа не сакаше да разочара ниту еден од нас.

И во тие случаи, мала бела лага е во ред. Ако изборот е помеѓу повреда на чувствата на пријател или да ме обвини мене, јас немам проблем со тоа. „Мајка ми рече дека не можам да одам“ е цврст одговор што секогаш може да го користи кога се чувствува помалку самоуверена во сопствената верзија на одговорот „не“.

На 10 години, работите за кои ме обвинува не се толку големи. Сакам таа да го користи својот глас и сакам да се гордее со својата вистина, за тоа која е како личност.

„Значи, обвинувај ме мене“, ѝ велам. „Кажи им дека реков оти не можеш да си играш“. Нејзиното лице тогаш светнува. Тоа е совршено решение. Не се работи за тоа да ги лаже нејзините пријатели или да не им каже како навистина се чувствува. Но, ако е во ситуација кога луѓето би можеле да ја мачат за да го смени мислењето, каде што се чувствува растргнато помеѓу тоа што сака да ги задоволи своите пријатели и сопствените стравови, таа може да ме искористи мене како изговор. „Мајка ми рече дека не можам“, и тоа е тоа.

Кога таа изразува загриженост поради тоа што две нејзини пријателки се домаќини на закажано преспивање, а ја покануваат, па потоа намерно изоставаат друга пријателка, јас ѝ велам дека може да ме искористи мене како катализатор за да го започне разговорот. „Можеш да им кажеш дека реков оти е неправедно да ја изоставам“, ѝ велам. Таа одмавнува со главата. Се чувствува сигурна во оваа одлука, им верува на своите пријателства, а пред сè, има доверба во себе. Таа знае дека она што им го кажува на своите пријатели е важно и подготвена е да преземе секаква одговорност за тоа.

Мојата ќерка вели дека анксиозноста владее со нејзините мисли и емоции. Таа е самосвесна да знае дека често сама создава поголеми проблеми во умот отколку што тие навистина постојат. Во тие моменти, таа се труди максимално, ги прави сите нејзини стратегии за справување, фокусирајќи се на нејзините пет сетила за да си ја врати земјата под нозе.

Еден ден нејзините проблеми ќе бидат поголеми. Се надевам дека сите нејзини години на учење како да зборува и како да си верува себеси ќе ѝ помогнат да има став. Но, ако не е така, ќе бидам подготвена. Ми требаше долго време да научам како да кажам „не“ и секогаш ќе бидам подготвена да го кажам тоа наместо неа.

Автор: Саманта Дарби

Извор