Кога станува збор за родителството, сите ние го сакаме она што е најдобро за нашите деца. Меѓутоа, одгледувањето љубезни, сочувствителни луѓе е мерка за успех на повеќето родители. Тоа е крајната цел. Но, да се стигне дотаму може да биде тешко. Сите во нешто грешиме, тоа е неизбежно. Добрата вест е дека лошите родителски навики можат да се променат.

Одлично е што не морате постојано да ги повторувате грешките од минатото и тие не ја диктираат вашата или иднината на вашето дете. Можете да ги прекинете лошите навики и да тргнете на патување кон нов и подобар семеен живот. Денеска можете да промените четири ситници кои значително ќе ги подобрат односите.

Смирете ги негативните разговори и избегнувајте гнев

Лесно е да се превртуваат очите кога детето ги остава патиките во средината на ходникот. Исто така, лесно е да се изгубат нервите кога многу мало дете во процес на одвикнување од пелени ќе има несреќен случај во дневната соба или на креветот. Но, пред да го кренете гласот, да врескате или да го изгубите трпението, застанете и проценете ја ситуацијата. „Во некои ситуации вашиот тантрум е сосема нормална реакција“, вели Скот Халцман, психијатар и автор на „Тајните на среќните семејства: Осум клуча за градење животна врска и задоволство“. Но, ако се вознемирувате за сите мали нешта што не можете да ги контролирате или за работи кои навистина не се толку важни, вашето дете нема да знае како да реагира на животните подеми и падови.

-Тешко им е да разберат што е соодветно наспроти претерано ако постојано викате и претерувате користејќи фрази како „ти никогаш“ или „ти секогаш“. Детето може да рече: „Ти си толку неправеден! Ти си најлошиот родител!“, затоа што не му дозволувате да јаде сладолед пред спиење. Исто така, кога нешто навистина не е во ред, децата можат да ве блокираат бидејќи вашата секојдневна комуникација е сведена на викање – предупредува д-р Халцман.

Ако искусиме заканувачки ситуации со ист интензитет како неважните, децата нема да бидат подготвени да учествуваат во тоа кога ќе биде навистина важно. Затоа, кога нешто ќе тргне наопаку, посочете му на проблемот со број на скала од еден до десет, со еден инцидент што нема влијание врз квалитетот на вашиот живот (вашето шестгодишно дете изгубило маица) и десет како итна ситуација (детето паднало на игралиште и можеби ја скршило раката). Откако ќе ја процените ситуацијата, ќе можете подобро да одговорите на кризата што е пред вас.

Покажете ги вашите емоции

Додека некои родители претерано ги покажуваат своите емоции, други ги кријат. Сите ние различно реагираме на различни стимули. Но, ако постојано ги криете своите чувства, треба повторно да ја процените ситуацијата.

-Искреноста за емоциите може да ви помогне вам и на вашето дете. Детето мора да научи дека е во ред да се чувствува тажно, луто или фрустрирано, објаснува д-р Шарлот Резник, психолог и автор на „Моќта на имагинацијата на вашето дете: Како да се трансформира стресот и анксиозноста во радост и успех“. Помага во сопствениот развој и емоционална регулација. Тоа ви помага како родител. Искреноста за емоциите, всушност, може да ги ублажи стресот и проблемите предизвикани од стресот, како што се високиот крвен притисок и несоницата, а вистината е дека без разлика колку успешно ги криете емоциите, децата имаат свој радар.

-Децата го разбираат она што останува недоречено. Ако не ги споделувате вашите емоции правилно, ќе ги научите децата да лажат за своите чувства. Освен тоа, детето може да мисли дека тоа е причината зошто сте вознемирени – вели д-р Резник. Означете ја емоцијата, објаснете ја причината за неа на начин што вашето дете ќе го разбере и поврзете ја со нешто што го доживеало. Може да кажете нешто како: „Добив нов шеф и не знам како ќе се разбереме. Помните колку бевте нервозни кога запознавте нов учител? Па, така се чувствувам јас сега.“ Или: „Тажен сум затоа што баба е болна. Во ред е да се биде тажен. Така се чувствуваат и родителите. Но, знам дека лекарите добро се грижат за неа.“

На децата на седум или осум години дајте им повеќе детали отколку на помладите бидејќи тие можат да разберат повеќе и да ги одвојат туѓите проблеми од своите – вели д-р Резник. Дозволете им на децата да поставуваат прашања за да можете да ги ублажите нивните грижи и оставете ги да ја слушнат вистината за тоа што се случува, наместо да фантазираат за најлошото.

Бидете директни

Дали некогаш сте побарале од вашето дете да го исчисти својот хаос и не сте добиле одговор? Можеби сте кажале: „Можете ли да ги оставите играчките?“ и сте продолжиле со реченицата: „Сега, сега! Добро?“ Ако е така, не сте сами. Многу деца имаат селективен слух. Но, дали знаевте дека можеби ги имате истите проблеми? „Вие се откажувате од вашиот авторитет и го одолжувате процесот на принудување на детето да го прави она што ви треба“, вели Фран Волфиш, детски психотерапевт и автор на книгата „Самосвесен родител: Решавање конфликти и градење подобра врска со вашето дете“.

Кога детето ќе го игнорира вашето барање, вие ќе го повторите и ќе го изгубите трпението. Тогаш никој не е среќен. Јасноста е клучна кога очекувате итна имплементација. И започнува со ставање точка на крајот од реченицата „Облечи се за во парк, те молам“. Или, „Исклучи го телевизорот, сега“. Тоа е тоа.

-Ако детето не слуша веднаш, само еднаш кажете го следново: Покажи ми како можеш сам да го исклучиш телевизорот или јас ќе ти помогнам. Изброј до два во себе, а потоа земи го далечинското и исклучи го телевизорот – советува д-р Волфиш. Се разбира, давањето јасни инструкции бара пракса и упорност. Но, тоа ќе ви помогне да ја вратите контролата и ќе ве спречи да ги изгубите нервите. Во меѓувреме, детето учи кој е надреден и како да ги следи упатствата.

Останете позитивни

Намерно или ненамерно, лесно ги критикуваме децата кога ќе направат грешка. Ако имаат одлични оценки и добијат лоша, ќе се фокусирате на таа лоша оценка и ќе ги прашате што тргнало наопаку. Исто така, лесно е да се забележат недостатоците и неуспесите ако грешките се поочигледни од успехот. Меѓутоа, ако критиката ја надминува пофалбата, детето може да ве игнорира или ќе се брани. Во секој случај, тие нема да ги слушнат сите конструктивни работи што треба да ги кажете. Што е уште полошо, жалењето може да ја поткопа нивната самодоверба до тој степен што би можеле да престанат да се обидуваат да постигнат цел бидејќи се плашат дека нема да успеат и на тој начин ќе ве разочараат. „Ако продолжите да давате негативни повратни информации или се фокусирате на слабостите на вашето дете наместо на неговите силни страни, детето може да верува дека не може да успее“, вели Кети Касани Адамс, психотерапевт за деца и семејство и автор на „Самосвесен родител: 19 лекции за растење со вашите деца“.

Значи, што можете да направите? Како да ги отфрлите лошите навики? Па, секогаш треба да му давате на вашето дете повеќе пофалби отколку критики. Се разбира, тоа не значи дека треба да избегнувате да споменувате грешки. Сепак, прво треба да ги признаете достигнувањата на вашето дете. „Имаш одлични оценки. Тоа е супер!“ Потоа нежно понудете му помош во областа каде што не успеало: „Правописот е тешка тема. Би сакал да ти помогнам да научиш за следниот тест?“ Исто така, треба да се спротивставите на нагонот да укажете на секоја грешка и наместо тоа да се обидувате да ги споменувате добрите работи што вашето дете ги прави секојдневно“, советува Адамс.

Може да кажете: „Ти благодарам што ја изми чинијата, што ми го олесни чистењето по ручекот“, наместо „Зошто го остави кечапот на масата?“ Друга придобивка од пофалбите е тоа што детето ќе биде поспремно сериозно да ја сфати критиката бидејќи знае дека можете да видите што прави правилно.

Автор: Синтија Хенсон

Извор