„Како се држиш?“

Кога ја добив оваа порака од стар пријател, почнав да барам одговор (како и многумина од нас откако се појави Ковид-19) некаде помеѓу „искрено“, „мизерно“ и некогаш вообичаеното „добро“.

Напишав нешто оптимално и искрено: „Добри сме, се борам со новата мерка за физичка дистанца и со справување со сите цел ден, а и ме убива тоа што мојата ќерка губи голем дел од годината што треба да ја помине во градинка, но се приспособуваме на новото нормално. Тебе како ти оди?“

Оваа порака се појави и исчезна како и нејзиниот одговор, бавно и неизвесно. „Сигурна сум дека е тажно, но барем твоите деца се здрави. Можеби треба да се обидеш со некои други активности? Јас сум добро. Се трудам најдобро што можат да ги игнорирам тривијалните жалби на луѓето“. Трепкав. Нејзиниот одговор ми даваше чувство како да е укор за нешто што не планирав да го направам. Дали се жалев? Сакав само да одговорам искрено, но овие денови да си искрен и да се жалиш се работи што често се поврзуваат и се слични. Па, можеби се жалев, но можеби на мајките треба да им биде дозволено да се жалат без пренасочување во овие периоди.

Постојано ја покажувам благодарноста за здравјето на моите деца

Мојата реакција на пораката вклучуваше и размислување за неубавите мисли за неа како личност. Од типот – „Јас сум мајка 9 години, знам за други активности!“, како и „се разбира дека не разбираш, немаш деца!“ Но, откако мојот гнев се намали, сфатив дека не се чувствував навредено, туку едноставно повредено. Сфатив што значеа нејзините зборови за мене. Го прочитав нејзиното потсетување дека „барем моите деца се здрави“, како опомена за испраќање порака која не демонстрира доволна благодарност за животите на моите деца. Кога ѝ кажав на пријателката како ја прочитав нејзината порака, таа ми рече дека не мислела така. Сигурна сум дека имаше и ниво на невротизам во мојата интерпретација, но исто така, константниот притисок да се биде позитивен е нешто со кое мајките се запознаени, а кога нашите животи се превртени наопаку, тоа е нешто што веќе не можам да го толерирам.

Колку да се знае, постојано ја покажувам благодарноста за здравјето на моите деца и можам да го поминам целиот живот на колена, со солзи во очите, врескајќи кон небото „Благодарам, благодарам, благодарам!“ Но, тоа не е разумно. Наместо тоа, треба да бидам родител. Треба да продолжам да ги смирувам децата кога се расправаат и да им се воодушевувам на креативноста, да им инсталирам уште една апликација за онлајн-учење, да ги прегрнувам иако објаснувам по 168. пат, низ солзи, зошто не можеме да одиме кај баба и дедо. Морам да направам вечера, да ги избањам, да ја исчистам куќата во која има постојано луѓе со месеци.

Ја знам постапката. Барем можам да ги прегрнам. Барем имам куќа за чистење/имаме храна на маса. Но, ниту една од моите борби нема да направи оваа ситуација да биде полесна за нив. И понекогаш мајките имаат потреба од пауза и жалби. Под жалби мислам на способноста да му се одговори искрено на пријател на прашањето „Како си?“, без притоа да добијам осуда.

Разбирам дека моето „тешко“ е тривијалност за друго лице, но во нашите односи кога се прашуваме „како си“, со надеж дека ќе добиеме искрен одговор, не треба да ги минимизираме напорите на другиот или, пак, да претеруваме кога зборуваме за себе. Јас сум припадник на белата раса и имам финансиска стабилност, за трите здрави деца. Не барам монопол во однос на страдањето. Има родители што се во првите борбени линии со оваа пандемија, па за да ги заштитат своите деца, ги испратиле далеку од себе, без да знаат дали ќе можат безбедно да се вратат. Има родители што ги изгубиле животните партнери, има родители што ги изгубиле своите деца. Јас можев да поминам многу полошо. Парадоксалната надеж и суровата природа на човечкото искуство е што и тие можеле да поминат полошо. Додека оваа вистина треба да предизвика чувствителност, од друга страна, не треба да ја потиснува нашата борба во односите каде што би требало да се чувствуваме безбедни.

Да си понудиме рамо за плачење едни на други

Но го разбирам импулсот на мојата пријателка да ја сврти мојата негативност во позитивност. Често ги слушаме жалбите на саканите како повици за помош, а ако тоа не се проблеми кои можеме да ги решиме физички, нашиот одговор се состои од тоа да им понудиме совет. Додека нашата желба за да им укажеме помош на пријателите е прекрасна, сметам дека повеќето од нас ќе признаат дека тоа ретко е одговорот кој го сакаме за нас.

Па, за време на еден од универзално најстресните периоди во неодамнешната историја дозволете ми да предложам уште еден подарок кој можеме да си го дадеме едни на други: ајде само да слушаме. Да си веруваме едни на други дека ќе ги најдеме позитивните точки, па да си понудиме рамо за плачење едни на други.

Иако не можам да зборувам за сите мајки секаде, има некои работи за кои речиси сите би се согласиле: ги сакаме нашите деца и не ни се потребни потсетувања да бидеме благодарни што тие постојат. Но, смислата на нашите животи се посветени во нивна служба, па понекогаш ни е само потребен простор за да се пожалиме за тоа.

Автор: Оливија Кристенсен

Извор



912

X