Стоев во лифтот пред станот на моето момче, нервозна. Излегувавме неколку недели, а тој чувствуваше дека е подготвен да ме запознае со неговата осумгодишна ќерка. Моите испотени раце цврсто држеа книга и белегзијата што ја купив за неа. Неколку пати зедов воздух пред да тропнам на вратата. Се прашував дали ќе ѝ се допаднам, дали ја носам вистинската облека и зошто моите проклети дланки не се суви.

Во текот на годинава поминав низ болен развод што ми го скрши срцето. Очајно сакав деца со мојот поранешен сопруг, но тоа беше разговор што редовно беше оставен на дното на секоја листа. Кога сега гледам наназад, благодарна сум што не формиравме семејство. Но, кога бев обземена од болката, копнеев еден ден да станам мајка.

Отидов на четириесет и еден состанок во текот на годината кога го запознав мојот сопруг Мет. До моментот кога се појави на мојата апликација за состаноци, имав одлучено дека следната врска да ми биде последна. Бев подготвена повторно да се обидам да бидам во брак, конечно да имам деца и да остарам покрај некој.

Никогаш не очекував дека човекот во кој ќе се заљубам веќе ќе има дете.

Ќерката на Мет, Бела, го уништи секое очекување што го имав за неа. Таа беше едно од најекспресивните, внимателни и смешни деца што некогаш сум ги запознала. Веднаш „кликнавме“ за време на вечерата, а разговорот ни течеше толку добро, што јасно се сеќавам дека не сакав да одам во тоалет затоа што сакав да продолжам да зборувам со неа. Исто така, игравме импровизирана игра наречена „пронајди го малиот, невидлив човек“ и одлично се забавуваме. Нашиот келнер дури нè нарече „масата за забава“, опис што навистина беше точен за нас таа вечер.

Фото: Lindsay Wolf

На толку многу начини посакував да можеме да го замрзнеме моментот и секогаш да ни биде таков односот. Но, сложеноста на мешаното семејство секогаш ја отежнува ситуацијата. Постои ранливост што оди со тоа да бидеш родител на дете кое поминало низ развод и може да чувствуваш брз удар кон своето его секојпат кога ќе сфатиш дека никогаш нема да бидеш личноста што најмногу ѝ е потребна.

Беше очигледно дека ќерката на Мет сакаше да се поврзе со мене, но и тешко ѝ беше да ме пречека и да ми направи место во целата ситуација „Само тато и Бела“. Три години по разводот овие двајца имаа непробојна љубов што ги држеше другите настрана. И со добра причина – имаа среќа што се гледаа неколку пати неделно, па ова дуо татко-ќерка беше доста блиско.

Кога јас се појавив во сликата, Бела се обидуваше да ме прифати како нов и потенцијално траен додаток на нејзиното семејство. Но, исто така, таа водеше внатрешна борба да не ми даде простор во животот на нејзиниот татко. Јас воопшто не го обвинувам детето што се чувствува така бидејќи и јас сум дете што доживеало развод. Емоциите што го преплавуваат умот на една млада личност која се соочува со крај на безбедната семејна динамика може да бидат болни и непријатни. А одлуките што се донесуваат во текот на овој период може да ги натераат децата да се чувствуваат немоќни во ситуацијата што едноставно не можат да ја контролираат.

Беше потребно време, но на крајот успеавме да се вклопиме. А кога забременив со нејзината мала сестра, Бела знаеше дека ќе останам во нивниот живот долго време. На веста дека сум бремена одговори со солзи и смеа, реакција што ја очекував. Кога ја родив ќерка ми во јуни, Бела беше тука да ја држи. А кога Мет и јас се венчавме следната година, Бела стоеше до нас на свадбата.

Всушност, Мет и јас направивме сè што можевме за да ѝ помогнеме на Бела да се чувствува вклучена, важна и недвосмислено сакана. Дури и претерав во обидите да ѝ покажам колку ја сакам, затоа што ја знаев агонијата на нејзиното искуство по разводот и сакав да ѝ олеснам колку што можев. Исто така, тоа го направив затоа што сум перфекционист со ненаситна потреба да ги задоволам луѓето. А Бела дефинитивно беше некој што сакав да го задоволам.

Мојот сопруг работеше долги часови, така што беше предизвик да ја земе ќерка си во пристоен час. За да му помогнам и да му ја покажам мојата посветеност кон Бела, секоја недела поминував долги релации за да ја земам од училиште во градот каде што живееше нејзината мајка. Кога мојата ќерка имаше 12 недели, почнав да ја носам со себе на патувањата. Како нови мајки, сите ги знаеме тешкотиите кога бебето вреска на задното седиште додека возиме.

Се грчам секојпат кога ќе помислам на тие денови, влечкајќи го моето новороденче, седејќи во автомобилот додека има застој во сообраќајот и постојано застанувајќи да ја надојам Џун.

Но, ако поминете пет минути со Бела, ќе знаете зошто одев километар плус.

Во текот на тие патувања со автомобилот најмногу се поврзавме, кога имав можност да ѝ помогнам да ги реши проблемите низ кои поминуваше и кога можев да ја слушам како го сфаќа животот со мене во него. Веќе знаев дека се справувам со дете кое доброволно влезе во канцеларијата на училишниот советник во прво одделение, откако беше раширена веста за разводот на нејзините родители. Па, кога разговаравме, не ѝ давав само совети – и јас дозволив ова мудра, стара душа од дете да ме води.

Бидејќи Бела главно живееше со нејзината мајка и очувот, јас не бев родителот кај кој треба да се обрати за големи одлуки поврзани со неа. Ако имав мислење што е најдобро за неа, разговарав со Мет и се надевав дека тој ќе ѝ каже на мајката на Бела. Не секогаш се согласував со начините на кои ја воспитуваа во одредени ситуации, но мојот единствен начин да се справам со тоа беше да научам да ги оставам работите и трпеливо да чекам да се грижам за неа кога е со нас.

Треба да напоменам дека јас не сум трпелива личност во никој случај и не сакам тукутака да ги оставам работите, значи, ова беше исцрпувачко патување кон внатрешно созревање и раст.

Со текот на времето на потежок начин почнав да учам дека не сум ѝ мајка на Бела, без оглед на тоа колку сакав да бидам во одредени моменти. Таа веќе има посветена мајка која многу ја сака и се потсетувам на ова во моментите кога не се согласувам со одредени нејзини родителски одлуки. Учењето како да се биде дел од животот на ова дете без да се премине преку границите на маќеата е деликатен баланс, а јас сè уште немам сфатено како да го направам тоа.

Веројатно никогаш нема да сфатам.

Знаев дека можам барем да го контролирам тоа што го правиме кога Бела престојуваше кај нас, така што ќе дадам сè од себе кога и да е со нас. На почетокот обожавав да ѝ ја проверувам домашната задача, да ѝ го спакувам ручекот со малечки љубовни пораки, да ѝ одржувам говори за мотивација и да пееме гласно во автомобилот заедно. Дури ѝ закачувам позитивни афирмации во нејзината соба и на задниот и на предниот дел од вратата, за кога ќе се разбуди да се чувствува подобро пред да оди на училиште. Не секогаш го изразуваше тоа надворешно, но според нејзината смеа и насмевките, мислам дека ѝ помагаше.

Секако, беше тешко да се справам со постојаните потреби на моето бебе и ова неверојатно дете што го сакав премногу. А тоа што немав семејство за поддршка беше прилично тешко. Искрено, постигнав голем дел од она што го правев низ еден тон обиди и грешки – и, секако, многу кафе. Но, главно сè се одвиваше прилично добро и покрај повремените пречки во животот на маќеата против мајката.

Но, дури кога забременив со мојот син работите станаа полоши.

Ја изгубив работата минатиот јануари. Исто така, станував сè поголема и не сакав да претерувам со долги патувања како што правев претходно. Освен тоа, се соочував и со неочекувани напади на паника, што доведе до шокантна ПТСД-дијагноза. Донесов тешка одлука – поретко да ја земам Бела и барав да ми ја носат барем на половина пат. Ова е честа практика кај разведените родители што живеат далеку. Но, за мајка и очув со полно работно време, идејата на нивниот распоред да се додаде час плус возење не беше нешто што го сакаат. Неколку месеци се обидувавме да направиме ситуацијата да функционира, но на крајот не можев да ја земам Бела.

Гледајќи наназад, сега сфаќам дека притисоците да им бидам сè на сите ме доведоа до точка да живеам со хронична вознемиреност и паника. Бела не го знаеше ова бидејќи секогаш се обидував да изгледам храбра пред неа. Но, жонглирањето меѓу две рунди мајчинство, борбата да најдам добро платена работа, менталното здравје, финансиските проблеми и постојаните потреби на Бела ми беа премногу.

Научив дека обидувањето да бидам најдобрата маќеа целосно ме исцрпи.

Во годината откако го родив второто дете многу работи се сменија. Мојот сопруг и јас привремено се преселивме на Источниот Брег, каде што живеат неговите родители и поширокото семејство. Исто така, тоа е местото каде што Бела ги поминала првите пет години од животот. Идејата да се биде во место со толку голема поддршка од семејството се чинеше како моментално и неопходно олеснување за мене. Но, фактот дека сме толку оддалечени од Бела ми го скрши срцето.

Вистината е дека никогаш не е лесно да се донесе одлука кога е вклучено дете кое не е ваше. Никогаш нема да направите избор за кој ќе сметате дека е вистинскиот. Ќе мора да научите да живеете со фактот дека секогаш ќе го делите ова дете со цело друго семејство, дека нејзиното срце можеби е скршено длабоко внатре од монументалните измени направени за неа и дека нејзината доверба во вас зависи од вашата постојана стабилност во нејзиниот живот. Оддалеченоста од Бела е тешка, особено затоа што од неодамна се соочува со притисоците во средното училиште и предизвиците дома.

И очигледно ѝ недостига нејзиниот татко.

Сè уште немам јасен одговор за нашиот пат во иднина, но го знам ова – учејќи да ја сакам ќерката на Мет, ми беше дадена дарбата да научам да бидам мајка пред да родам. Бела, без сомнение, е еден од моите најомилени луѓе во целиот свет – и ова се трудам постојано да ѝ го повторувам.

Го знаете цитатот за чувството како вашето срце да ви излегло од градите кога имате дете? Истото може да се случи и со паштерка. Учењето како да постоите кога всушност не сте биолошкиот родител на детето е проклето голем предизвик. Но, благодарение на Бела, секогаш ќе го сакам предизвикот.

Автор: Линдзи Вулф