Никогаш не сум имала голема поддршка во животот. Моето детство беше небалансирано и нестабилно. Иако имам постар полубрат, јас бев воспитана одвоено од него, па тоа ме прави единствено дете на самохрана мајка, додека мајка ми не се омажи повторно. Научив брзо како да се воспитувам самата. Бев кралица на играта за преправање. Во трето одделение ги зедов ситните топчиња што ги добив од автоматот во пералницата и создадов мое „училиште за отскокнување топки“ каде што ги испраќав топчињата за да научат како правилно да отскокнуваат. Некои од топките беа инструктори; некои беа студенти.

Кога исчезна едно топче, направив леток за исчезнато лице и го закачив на вратата од мојата училница. Наставничката беше бесна и ми рече да го симнам. Наставниците ретко беа љубезни кон мене. Секогаш бев премногу за нив. Бев премногу креативна, премногу чувствителна или премногу тивка. Подоцна, во средно училиште, бев премногу драматична или премногу интензивна. Сакав да станам филмска ѕвезда. Сакав да избегам. Кога јас и мојот сопруг решивме да згрижиме дете, го направивме тој избор од причини кои се очигледни и не толку очигледни. Очигледната причина е што ни беше тешко и скапо да имаме биолошки деца. Помалку очигледната причина е тоа што целиот мој живот го поминав во врска со згрижувачки деца. Знам како е да се биде без половина од семејството. Знам како е да се посетуваат четири различни основни училишта во прво одделение. Знам како е да се чувствуваш навистина, навистина сам. Она што не го очекував кога првпат почнавме да згрижуваме беше дека овој пат тоа ќе биде продолжение на овој модел на осаменост во мојот живот.

Во нормална ситуација, кога ќе донесете дома ново бебе, семејството и пријателите доаѓаат да ве опсипуваат со подароци и љубов. Кога ја донесовме дома нашата новородена згрижувачка ќерка, нѐ пречека празен стан. Семејството не остана да ни помогне да се грижиме за нашето сосема ново бебе. Наместо тоа, „Гугл“ беше мојот најдобар пријател, кој ми кажа дека тие бучни звуци од дишењето се нормални и дека бебињата понекогаш се црвени како јагоди. Подоцна прочитав нешто што ја нагласи важноста на потребната поддршка за време на „четвртото тримесечје“, што ги подразбира првите три месеци од животот со новороденче.

Но, која поддршка? Бевме само згрижувачки родители. Дури и ако мајка ми се нудеше да помогне, јас често ја одбивав сакајќи да го заштитам нејзиното срце од врзување. Мојата ќерка денес полни една година. Пред неколку ноќи добивме вести за нејзината иднина што ми беа вознемирувачки, па затоа бев прилично емотивна.

Целата поента е да се создадат спомени за тоа како нашата претходна згрижувачка ќерка – која ја имавме од раѓање до речиси две години – замина. Сега сфатив зошто згрижувачките родители не прифаќаат нови згрижувања кои се слични по возраст на оние што штотуку го напуштиле домот. Чудно е да се организира прв роденден кога го организиравме пред една година истото нешто, за друго дете кое сега веќе не е тука. Ова е всушност згрижувањето – вака оди. Меѓутоа, моето срце едноставно не разбира.

Утрово морав да предавам на летна школа, па мајка ми ми ја чуваше роденденската девојка. На денот кога планиравме забава покрај базен требаше да врне дожд, па се обидував да најдам начин да го направам денот посебен. Додека заминував од работа, возбудено ѝ пишав на мајка ми, велејќи ѝ дека ќе донесам колаче и ќе ја фотографирам во нејзината облека. Можеби, размислував, може да дојде и мојата претходна згрижувачка ќерка, и сите да јадеме колачи! Таа нагло ми одговори. „Престани да пишуваш пораки. Таа спие и твоите пораки ја попречуваат музиката што се слуша на мојот телефон“.

Поради некоја причина, нејзината порака беше толку груба што веднаш ме расплака. Сега сум доволно возрасна за да знам дека кога плачете за нешто толку едноставно, тоа значи дека навистина плачете за нешто многу поголемо. Мислам дека сите родители мора да се чувствуваат осамено, но згрижувачкото родителство е посебен вид осаменост затоа што толку малку луѓе навистина разбираат низ што поминувате. Не можете да ги разберете овие загуби освен ако не ги доживеете. Исто така, не можете да го разберете менталното оптоварување на закажувањето домашни посети со адвокати и социјални работници. Има судски датуми и е-пошта со семејства каде што се трудам да бидам утешна и сочувствителна. Повеќето семејства немаат врзивно средство исполнето со резимеа од секој медицински преглед за нивните деца или посебна збирка спомени наречена „Книга на животот“, но ние имаме.

Има термини за обука за нас и процени на терапија за децата. Мораме да бараме одобрение од четири различни луѓе само за да го однесеме нашето дете на патување надвор од државата во зоолошка градина. Тоа е осамено чувство. Скоро секој ден откако го започнавме ова патување посакував да имам со кого да разговарам за нашите искуства. Не знам како самохраните згрижувачи го прават тоа, бидејќи без мојот сопруг не сум сигурна дека би можела. Се чини дека луѓето мислат оти згрижувачките семејства некако се разликуваат од другите семејства.

Вистината е дека нашето семејство е исто како и секое друго семејство, но со помала поддршка и разбирање.

Кога ме прашуваат каков совет би им дала на другите згрижувачки родители, постојано ја нагласувам важноста да бидат сигурни дека ќе имаат систем за поддршка.

– Не се впуштајте сами во тој процес. И ако познавате некои згрижувачи, јавете им се. Прегрнете ги. Донесете им појадок и седете со нивните деца некое време. Бидете им поддршка.

Затоа што на сите ни треба поддршка.

Автор: Самер Варнер

Извор