Првиот доказ дека моите синови се удираат меѓусебно со стапчиња беше болниот плач кој еруптира од дворот, проследен со звуци на лутина кои се доближуваат до предната врата.

Таму беа двајцата, секој држејќи ја својата глава, и двајцата црвени во лицето и жедни за правда. Беше време за дисциплинска мерка. Но, имав нов план и се надевав дека со него браќата ќе станат дел од истиот тим. Не сакав да ги казнам. Сакав самите да се казнат. Идејата можеби звучи малку апсурдна, но имаше и разумно нешто во неа. Родителската казна е акт кој е спроведен врз нив против нивната волја. Но, што ако тие се одговорни за поставувањето на последиците од асоцијалното однесување? Ќе нема кому да се жалат и кого да обвинуваат освен себеси. И бидејќи последиците сами ги поставиле, произлегле од нивниот ум, тие можеби ќе ги имаат на ум на начин кој е пореален – накратко, се обидував да им покажам пат кон буквална самодисциплина. Имаше само една замка: не знаев дали ќе бидат фер или не. Тоа беше коцкање со 5-годишник и 7-годишник. Има причина зошто не е дозволено децата да гласаат. Но, никогаш немаше да дознам ако не се обидев.

Момчињата седеа пред мене со солзи кои им се тркалаа по лицата со прашина. Ги замолчив нивните обиди за префрлање вина, објаснувајќи трпеливо дека и двајцата се повредени и дека не сакам да бидам судија. „Но, не сакам повеќе тепање“, им објаснив, клекнувајќи пред нив. „Ако се тепате, повторно, какви треба да бидат последиците?“ Петгодишникот беше незаинтересиран за ова прашање и се врати назад во дворот, со очигледно решен проблем за него. Брат му гледаше во мене неколку секунди размислувајќи. „Можеш да ни забраниш телевизија до крајот на денот“, рече на крајот. „Во ред“, реков, „Тоа и ќе се случи. Сега оди да играш“.

Отиде да игра. И имаше мир во преостанатиот дел од денот. Бев пријатно изненаден, но и претпазлив. Сепак, помалиот брат не учествуваше во тоа. Но, предложените последици беа и повеќе од фер со оглед на тоа колку моите деца сакаат да гледаат телевизија. Следната ситуација дојде по неколку ноќи. Момчињата веќе беа во кревет, а почнаа да се задеваат и да нè викаат мене и мајка им во собата, што беше против поставените правила. Влегов и овој пат создадов поента која го вклучува и помалиот брат. „Ги знаете правилата“, реков клекнат пред нив. „Ако продолжите вака, што мислите, кои треба да бидат последиците?“ „Не знам. Не сакам последици“, рече тој. „Па, ќе има, и затоа смислете какви или јас ќе го сторам тоа“, му одговорив. „Можеш да ни дадеш слатки“, рече 5-годишникот. Потоа го забележа мојот поглед и почна да се смее. „Можеш да се измочкаш во нашиот кревет“. Тоа звучеше екстремно, но знаев дека тоа се шеги за смеење. Немав волја да учествувам во тој експеримент. Па се сведов на стандардна казна, отстранувајќи ги ноќните светла, едно по едно. И тоа функционираше. Како и вообичаено. Но, не бев подготвен да се откажам од помладиот син.

Следната шанса кога можев да му пристапам дојде откако го гризна брат му. Наместо да му дадам тајмаут, што би било стандардна казна, го прашав што може да стори за да ја подобри ситуацијата. Му објаснив дека мора да биде нешто кое ќе бара вложување труд од негова страна. „Можам да му изградат подморница од лего-коцки на брат ми“, рече тој внимателно. „Мислиш како онаа што ја направи пред некој ден? Одлично!“, одговори брат му. „Но, тоа ќе биде забавно“, рече петгодишникот. Му објаснив дека поентата не е да се чувствува лошо, туку да му надомести на брат му. Му реков дека последицата е за да се направи подобрување и надоместување. Не сум сигурен дека сфати, но почна со градење, а неговиот брат седеше до него и му даваше сугестии. Не се расправаа до крајот на денот. Беше прекрасно.

Бев изненаден што моите момчиња знаат да бидат толку праведни. Без изненаден и што изгледаше дека имаат чувство за правд. Дали ќе продолжам да им давам можности да си ги изберат сопствените последици? Мислам дека да, во случаи на конфликт. Бидејќи она што го учиме од таквите случаи не мора да биде билно. Кога им надоместуваме на другите, подобро е кога последиците од нашето однесување ни дозволуваат да се поврземе со другиот. Да ги видам моите синови како се смируваат по расправање и тепање и нивниот избор да се поврзат е многу подобро отколку да го изолирате детето кое плаче кога нешто се случило, за да паузира и да се смири. Особено ако резултатите се исти: мир.

Автор: Патрик А. Колман

Извор