Како и моите родители бејби-бумери, и јас бев воспитана да ме гледаат, но да не ме слушаат. Воспитана сум да работам, но не и да научам. Моите родители ме тераа да извршувам работи низ домот и дворот повеќе отколку што повеќето возрасни извршуваат.

Како резултат на целата таа работа, предметите во нашиот дом беа во совршен ред постојано, но луѓето беа хаотични. Сите под нашиот покрив беа емоционална пропаст што излегуваше од контрола, вклучувајќи ме и мене.

Без браќа и сестри во домот, моите родители беа мојот единствен пример за тоа како треба да се однесувам и справувам со работите.

Како жртвено јагне на семејството, бев натерана да чувствувам одговорност за целото домаќинство и за сè што се случуваше во него, вклучувајќи ги среќата, благосостојбата и расположението на моите родители.

Ако на мајка ми ѝ паднеше нешто, тоа беше моја грешка. Ако имаше врева, јас имав направено нешто погрешно. Зошто не знаев дека нема паста за заби? И зошто не кажав?

Влогот беше толку голем во мојот дом додека растев, што дури и најобичните работи беа интензивно драматични. Но, освен тоа, мајка ми немаше вештини за справување кога станува збор за секојдневните обврски, па збеснуваше кога ќе се охрабрев да ја прашам нешто или да искажам како се чувствувам за нејзиниот однос кон мене.

Казнуваше многу и беше хиперкритична (иако сакаше да си ги препише заслугите кога ќе направев нешто добро), и ме гледаше како продолжение на себеси. Јас не бев нејзината ќерка, туку бев помала верзија од неа, па ми шефуваше, ме уништуваше или молеше за утеха, во зависност од нејзините потреби во моментот.

Накратко: лош начин за растење, па ме остави без никакво чувство за себеси. Мразев да растам сама, пловејќи во морето од катастрофи, обидувајќи се да останам над површината.

Уште од мала се заколнав дека кога ќе имам ќерка, ќе ја воспитам поинаку. Знаев дека ќе ја ценам, ќе ја слушам и кога ќе ме предизвика, нема да имам потреба постојано да бидам во право.

Не би ја казнувала на чудни начини за мали грешки, не би ги проектирала моите емоции врз неа и не би врескала обвинувајќи ја за сè. Наместо тоа, би ја сакала и би се грижела за неа онака како што никогаш не сум била сакана.

Воспитувањето на ќерка ми наспроти сопствената детска траума беше најголемиот предизвик и подарок што некогаш ќе го доживеам. Постојано учам што е навистина важно, а што не, и како да ѝ ја пренесам таа мудрост на ќерка ми.

Постојано разговарам со ќерка ми за овие работи, со надеж дека ќе влезе во зрелоста со здраво чувство за себе, способна да ги сподели своите таленти и дух со доверба и радост.

Ова се работите на кои ја учам, а посакувам да ме учеле мене кога бев дете.

Врските треба да ти го збогатат животот, а не да те исцрпуваат емотивно – Ако постои една идеја што сакам мојата ќерка да ја памети од детството, тоа е следново: врските го создаваат емотивниот пејзаж на нашите животи, па затоа е важно тие да се здрави и да нè натераат да се чувствуваме поддржани.

Го имам овој мал систем што ја научив ќерка ми да го користи за да го мери успехот на врската: ако врската прави да се чувствувате добро 70 отсто или повеќе од времето, таа е позитивна, здрава врска. Ако прави да се чувствувате добро само 60 отсто од времето, потребна е работа. Ако врската прави да се чувствувате 50 отсто или помалку, тоа не е врска која вреди да се одржува. Твоите мисли и чувства се важни. револуционерна.

Љубовта и топлината се безбедни за давање и примање – Ова е концепт на кој сè уште работам додека се стремам кон романтични врски, а тоа е директно под влијание на фактот дека наклонетоста никогаш не ми била дадена како дете, туку само ми била земaна. Морав да ја тешам мајка ми кога таа го бараше тоа, а татко ми ја одбиваше секоја наклонетост, дадена или добиена.

Важно е и во ред е да се извиниш – Во мојот дом немаше извинување – само одбрана, изговори и бес. И тоа беше од возрасните. Но, сите грешиме, и не само што е важно да се извиниме што сме направиле сериозна грешка, туку сакам ќерка ми да разбере дека е безбедно да се извини.

Тоа не значи дека „ја преземаш вината“ или дека си одговорна за сè лошо што се случило од почетокот на времето; тоа само значи дека препознаваш дека си потфрлила, и затоа што се грижиш за луѓето со кои живееш, одиш на училиште и со кои имаш односи, ти е жал.

Паметна си и интуитивна, па верувај ѝ на твојата интуиција – Моето воспитување ме остави целосно неука и без допир со моите инстинкти. Моите инстинкти никогаш не ме напуштија, се разбира, само затоа што ми беше кажано дека моите потреби не се важни и дека мојот наратив не е вистинит, научив да ја преиспитувам мојата интуиција.

Ја учам ќерка ми дека нејзините инстинкти никогаш не се погрешни и дека секогаш треба да ги слуша.

Не мора да си совршена – Многу е важно секое дете да разбере дека љубовта на неговиот родител не е условена и дека не треба да биде совршено за да биде сакано и прифатено. Ако го држите детето според стандардите за изведба или однесување кои се недостапни, тоа ќе го уништи неговото чувство за себе.

Ќерка ми знае дека е во ред ако ја заборави домашната задача, ако има дамка на облеката или направи нешто што не требало да го направи. Никој не е совршен.

Духовита си – Татко ми беше одличен шегаџија и раскажувач, и гледајќи го него, научив толку многу за мојот сопствен комичен сензибилитет. Но, кога се обидов да бидам смешна, тој никогаш не беше импресиониран.

Да се ​​биде смешен беше негова работа. (Се сеќавам дека еднаш ми рече: „Како ќе бидеш кореограф кога си толку дебела?“ Јас му одговорив: „Па, прво, не сакам да бидам кореограф.“). Сепак, сеќавањата што ги имам од интеракцијата со мајка ми се од тоа што ја смеев додека не заплачеше.

Една од работите што најмногу ги сакам во воспитувањето на ќерка ми е да гледам како ѝ се развива смислата за хумор. Постојано ѝ кажувам колку е паметна и смешна.

Запомни дека треба да останеш смирена – Мојата ќерка потекнува од долга низа на вознемирени, панични, вознемирени, испотени, загрижени и фрустрирани луѓе од двете страни на нејзиното семејство, така што подучувањето за трпението и смиреноста е навистина суштинско. Доживеав изнемоштени напади на паника кога бев на факултет и не сакам мојата ќерка да ја снајде истата судбина.

Постојано пробувај нови работи – Како и секое дете, бев љубопитна за светот околу мене и ме интересираа многу работи, но често ми велеа да не истражувам многу, а и ме предупредуваа да не станам многу паметна бидејќи паметните луѓе потешко се контролираат. Сакам мојата ќерка да истражува активности и области за кои има интерес, за да може да го најде она што го сака и да ужива во тоа.

Ако работиш напорно, можеш да успееш – Научената беспомошност беше длабоко вкоренета во мене додека ја напуштив куќата на моите родители. Толку пати имав слушнато дека обидот е бескорисен, животот е залуден, што никогаш не можеш да успееш и ништо не беше фер.

Одмори се кога ти е потребен одмор – Типично за авторитарно домаќинство, мојата семејна мантра беше „нема одмор за уморните“. Работата беше сè – напорна работа, таква што боли и те остава исцрпена на крајот. Спиењето беше за кретени. Ако едно лице беше будно наутро, сите требаше да бидат будни, дури и ако беше 5 часот наутро.

Сè уште работам напорно, но се трудам да одржувам здрава рамнотежа помеѓу работата и животот, така што и животот на ќерка ми да е избалансиран. На почетокот на моето патување за исцелување, мојот терапевт ми кажа нешто што сметам дека е исклучително корисно: не можеш да правиш сè секој ден. Со други зборови, изберете еден ден во неделата за чистење, еден за дополнително напорен притисок во кариерата, еден за дружење и чувствувајте се добро со она што го постигнувате секој ден.

Појадувај – Појадокот е оброкот на шампионите. Како дете никогаш не појадував, но внимавам ќерка ми да појадува.

Не откажувај се кога ќе биде потешко – Понекогаш работите траат подолго отколку што би сакале или бараат повеќе напор отколку што мислиме дека треба да биде потребно, но кога се справуваш со проблем или се обидуваш да постигнеш некоја цел, оди докрај. Биди темелна и држи се до тоа.

Не плачи поради истуреното млеко – Ова не е метафора. Кога и да истурев нешто во домот како дете, мајка ми имаше драматична реакција како да е крај на светот. Ми требаше време да сфатам дека овој вид реакција е луд и сосема непотребен.

Ќерка ми истури млеко на нашиот нов тепих оваа недела и додека мојот инстинкт е да ја повторувам лудоста на мајка ми, знам како да ја отфрлам таа реакција. Наместо тоа, ја замолив да земе крпи и заедно избришавме. Купив средство за чистење килими, го нанесов и како никогаш да не се случило. Не е голема работа.

Луѓето те сакаат поради она што си, не поради она што мислат дека си – Ако луѓето мислат дека си различна личност и откријат која си навистина, ќе откријат дека си ги лажела. Треба да бидеш онаа што си од самиот почеток.

Автор: Каролин Кастиља
Извор