„Открив дека се претворам во друга мајка кога моите деца се вознемируваат. Јас сум или Мери Попинс – љубезна, полна со љубов, трпелива – или целосно нетолерантна, склона да викам и да врескам по нив“, споделува загрижена мајка.

Ако им викате на вашите деца, знајте дека не сте сами. Изгледа дека викањето стана нешто како родителска епидемија. Некои го нарекуваат и „нов ќотек“. Зошто толку многу посветени, интелигентни, совесни родители губат контрола?

До одреден степен, често се чини дека завршуваме со викање затоа што всушност донесовме многу позитивна одлука – а тоа е да им дадеме на нашите деца граници со почитување наместо да ги казнуваме и манипулираме. Се трудиме да останеме нежни и љубезни, но нашите деца продолжуваат да нѐ тестираат. Стануваме сè пофрустрирани, дури и исплашени, чувствувајќи дека сме изгубиле секаква контрола без начин да ги зауздаме нашите деца. И не е ни чудо! Се трудиме да ги апсорбираме сите нејасни, контрадикторни совети што ги слушаме и гледаме за дисциплината. Има толку многу нови теоретски идеи – „не казнувајте, наградувајте, контролирајте, давајте тајмаут или последици, користете го зборот НЕ, очекувајте послушност, бидете авторитативни итн.“, а толку малку практични алатки.

Ако сте викале, еве неколку работи што треба да ги земете предвид:

Не се грижите за себе

Долгото киснење во топла када или излегувањето со пријателите или со вашиот сопружник се секогаш добри идеи, нели? Сепак, можеби е попаметно да се тргне од основите, тие се секогаш пресудни – а тоа е да ги знаете вашите граници и лични потреби и да воспоставите граници со вашето дете од самиот почеток. Да, дури и со вашето дете. На пример, во контекст на однос со почит (што значи дека го гледате вашето дете како цела личност и комуницирате со него така), во ред е вашето бебе да плаче неколку минути додека вие редовно одите во тоалет или ги четкате вашите заби. Оставете го вашето бебе на безбедно, затворено место, кажете му дека ќе заминете и секогаш кажете му кога ќе се вратите, како и дека разбирате како се чувствува.

Бидејќи ја почитувате потребата на вашето бебе за предвидливост, треба да ја направите оваа активност редовен дел од вашиот заеднички ден. Вака вашето бебе учи да очекува дека ќе заминете и ќе се вратите. Тоа сè уште може да се жали, што е негово право, но вие внимавајте да му дадете до знаење дека го слушате и го прифаќате неговото изразување на незадоволство. „Не сакаше да одам. Тоа те вознемири. Се вратив.“

Не водите сметка за себе, ако:

Ако сте чувствителна личност која не може длабоко да спие со бебе во близина, но заедно спиете затоа што мислите дека така треба – не се грижите за себе.

Ако сакате да го одвикнете вашето дете или да го ограничите доењето на вашето дете, но се чувствувате виновни поради тоа – не се грижите за себе.

Ако треба да одите во кујната за да направите кафе, но се плашите да го оставите вашето нервозно бебе – не се грижите се за себе.

Сите ние даваме толку многу за нашите деца, но за нас е нездраво, а уште помалку здраво за нашите деца да станеме родители без его, занемарувајќи ги сопствените потреби и практично бришејќи сѐ од врската. Ни требаат лични граници, а на нашите деца им треба ние да ги моделираме. Ова е она што значи да се има искрена, автентична и врска заснована на почит, што ќе го направи јасно и едноставно поставувањето на границите со мало дете до тинејџерските години.

Факт за родителството: Нашите бебиња и мали деца никогаш нема да ни дадат дозвола да се грижиме за нашите потреби. „Ајде, мамо, ти го заслужуваш тоа!“ никогаш нема да се каже или имплицира преку однесувањето на нашите мали деца. Всушност, токму спротивното. Овие граници мора да потекнуваат од нас, а нашите деца ќе ја завршат својата работа спротивставувајќи ни се, бунтувајќи се, ќе поставуваат сѐ повеќе барања и ќе продолжат да ги чувствуваат нивните граници додека не бидат цврсто и доследно на своето место.

Наместо да поставувате граници, вие избравте да го смирите или да му го одвлечете вниманието на бебето

Вашето бебе е цела личност подготвена активно и искрено да се вклучи во врска со вас по раѓањето. Кога го одвлекувате вниманието, практикувате избегнување – ја негирате вистинската врска со цел да ги заобиколите здравите чувства на отпор кај вашето дете. Моделот што ова го создава за двајцата ќе ви отежни подоцна да се чувствувате удобно да поставувате граници. Оваа прва формативна година е клучно време за искрено поставување граници, бидејќи тогаш ќе го утврдиме она што секогаш ќе биде суштината на нашиот однос родител/дете.

Се чувствувате одговорни за емоциите на вашите деца

Еве ги главните причини зошто родителите занемаруваат да воспостават лични граници со своите деца или користат манипулативни алатки како што е одвраќање (сето тоа често води до викање):

-Тие не веруваат дека бебето е навистина цела личност која може да разбере зборови и искрено да комуницира.
-Тие го сфаќаат секој плач како нешто што треба да се избегне или поправи, како „комуникација со една нота“ наместо како нијансиран дијалог.

Оваа нездрава перцепција на децата и нивните чувства го спречува развојот на емоционална отпорност, создава потреба за уште повеќе поставување граници во малите години, а и ќе ве исцрпи секојпат кога ќе треба да кажете „не“ или да инсистирате на нешто (што ќе биде често). Детските години се период на отпор кој ги поместува границите. Вашето дете треба да се однесува на овој начин за да се индивидуализира на здрав начин. Ако сте одговорни за секојдневниот шум на емоциите на вашето дете, нема да сакате да поставите правични граници. Брзо ќе се изморите и веројатно ќе завршите со викање… или плачење, што не е здраво за вас или за вашите деца.

Повторете си го следново: Откако ќе ги задоволам основните потреби на моето дете, мојата единствена одговорност во однос на чувствата е да ги прифатам и да ги признаам.

Вашите очекувања се неразумни

Можеби викате затоа што го очекувате невозможното. Децата се истражувачи. Ним им требаат безбедни места каде што можат слободно да се движат, да експериментираат и да истражуваат. Да барате од детето да не трча, да не скока или да не се качува е како да му кажете: „Не диши.“ Пронајдете безбедни места за играње на вашите деца. Не изложувајте ги на материјали или опрема што не можат да ги користат како што сакаат за да не се лутите подоцна што не ги почитуваат правилата.

Наше е да избегнуваме ситуации кои ќе го тестираат нашето трпение, а не да се впуштаме во борбата за зачувување на мирот.

Непотребно влегувате во борба за моќ

Потребни се двајца за кавга. Вие не сте врсници на вашето дете, вие сте неговиот способен лидер. Затоа, наместо лично да го сфаќате однесувањето на вашето дете – кое е здраво и соодветно на возраста – и да викате, изберете да:

а) Направите контакт со очите со вашето дете и самоуверено да поставите граница: „Време е да ги измиеш забите“.

б) Дајте му едноставен избор или можност за автономна одлука: „Ако можеш да дојдеш сега, ќе имаш време за друга книга“.

в) Да ги прифатите чувствата на несогласување на вашето дете. Поздравете ги тие чувства да траат онолку долго колку што им е потребно додека вие продолжите да ги прифаќате. „Знам дека толку многу се забавувате со кучето и тешко е да се запре, но време е“. „Штета! Навистина си вознемирен/а и разочаран/а што е време за спиење. Го знам тоа чувство.“

Колку и да е ова целосно контраинтуитивно за повеќето од нас, тоа функционира. Колку повеќе сте спремни да се согласите со чувствата на вашето дете додека мирно држите граница, толку полесно ќе му биде да го ослободи отпорот и да продолжи понатаму. Како може вашето дете да продолжи да се бори кога вие цело време се согласувате со него? Ова родителско „бело знаме“ на емпатија за чудо ќе ја стопи тензијата кај двете страни.

г) Ако вашето дете сè уште не се придржува од која било причина, фатете го за рака (буквално или фигуративно). „Тешко ти е да дојдеш горе да миеш заби, па ќе ти помогнам. Смирено фатете го за рака или подигнете го, па додадете: „Ти благодарам што ми даде до знаење дека ти треба помош“.

Патем, токму тоа го правело вашето дете. Откако ќе сфатите дека целиот отпор, импулсивност и несакано однесување на вашето дете е всушност само непријатно барање за ваша помош, веројатно ќе ви биде полесно да престанете да му викате поради тоа.

Извор



912

X