„Видете, не можам секогаш да бидам лошиот“, вели мојот сопруг, бидејќи мораше уште еднаш да го крене гласот на нашиот 4-годишен син и да го испрати во собата да се смири. Во ситуација на масивен излив на бес, нашиот син фрлаше предмети наоколу, во период кој за нас изгледаше како да е една минута. Одби да ги собере од подот кога го побаравме тоа од него. Неколку минути подоцна нашето момче се појави пред мене, со солзи во очите, и го вклучи шармот: „Мамо, те сакам толку многу!“ ми рече со блага насмевка. Не можев да не одговорам со прегратка. „Гледаш, секогаш успева да дојде до тебе кога е во неволја“, ми рече сопругот. „Треба да ме поддржиш“. „Во ред, во ред, ќе се обидам да бидам строга“. Знам дека треба да бидеме обединети кога се работи за дисциплината.

Поминувањето 24/7 заедно за време на пандемијата само го направи овој проблем поитен. Вистината е дека не ми беше лесно да ја најдам рамнотежата помеѓу грижата и поставувањето граници.

Изразувањето на емоциите, особено негативните, беше забрането во моето семејство и се сметаше за себично

Јас бев одгледана во средина во која бев исплашена да зборувам за моето детство. Мојот татко беше мигрант од Азија и користеше метод на „тигарско родителство“ до екстреми. Бев научена на таа послушност и изразувањето на емоциите, особено негативните, беше забрането и се сметаше за себично. Кога ми се роди синот, му ветив дека ќе се грижам за него со сите мои можности и дека ќе се чувствува сакан и вреднуван во секој момент. Сакав да ужива во безгрижно детство, да порасне во добро балансирана возрасна личност опремена за успех во секое поле.

„Сакам неговото детство да биде спротивно од она што јас го доживеав“, му објаснив на сопругот. Најдов огромно исполнување во грижата за нашиот син и уживав да му давам љубов и охрабрување. Често го консултирав на кое игралиште сака да одиме, каде да јадеме ручек, кои игри да ги играме. Вложив труд за да ја градам неговата самодоверба.

„Самодоверба – колку незначајно“ велеше татко ми кога посочував дека инсистирам на таков метод на воспитување за син ми. Конечно дојдов до сениорска улога во кариерата по намерно вложен труд да се убедам себеси дека имам способности и самодоверба. Но, сè уште не можам да се натерам себеси да го кренам гласот или да му кажам груб збор на син ми, дури и ако се однесува најлошо. Гледањето на шокот и повредата на неговото лице ми го крши срцето и ми враќа спомени од детството во кое јас се чувствував безгласно.

Станав свесна дека се претворам во попустлив родител. Но, изгледа дека денешните родителски конвенции го потврдуваат мојот родителски стил. Во градинка, учителите секогаш го пренасочуваат лошото однесување на децата и не им е дозволено да казнуваат. Во поголемиот дел, нашиот син изгледа релативно разумен со оглед на возрасната група и изливите на бес кои понекогаш ги има. Но, кога се случи последниот момент на бес, тој покажа застрашувачка сила – некогаш дури и откако сме го испраќале во соба тој знаел да ги расфрла предметите на подот, па дури и да го оштети мебелот.

„Кажете ми што сум направил за да ве налутам толку многу“

Бев загрижена. Морав да го подготвам за реалниот свет, за оној што е полн со предизвици, разочарувања, но и бескрајни можности. Среќна сум што можам да кажам дека во последните неколку месеци имаме напредок како семејство. Избегнуваме викање кога и да е можно, а јас и сопругот се трудиме да останеме смирени и цврсти кога треба да интервенираме. Даваме сè од себе објаснувајќи му на синот за последиците од неговото однесување и му давам шанса да се осврне на своите емоции откако ќе се смири.

Всушност, нашето 4-годишно дете ни помогна во пристапот. Откако еден излив на бес доведе до многу емоции на двете страни, можам да кажам дека тој продолжи да се чувствува така и неколку часа подоцна. „Може да ми кажеш што не е во ред. Изгледаш тажно“, рече нежно. „Се натажив кога тато викаше толку гласно“, додаде тој. Во тој инцидент јас одговорив на мој типичен начин, повлекувајќи се зад сопругот и оставајќи го тој да биде авторитетот. „Што би направил ти наместо нас?“, го прашав. „Само кажете ми да дишам и да се смирам и што сум направил за да ве налутам толку многу?“, предложи тој следејќи пример од книга што ја чита. Бев импресионирана од неговата зрелост и понуда, што ми потврди дека иако малите деца имаат тешкотии во справувањето на сопствените емоции, сепак, може да поседуваат способност за разумно размислување, а ние тоа често го потценуваме.

Мојот сопруг е задоволен што може да биде „херојот“, а не „лошиот“ кога се работи за воспитувањето на синот

Сега ѝ пристапуваме на дисциплина на начин кој најмногу ни одговара – начин кој верувам дека е демократски и емоционално интелигентен додека истовремено подучува, води и поставува здрави граници. Мојот сопруг и јас дојдовме до точка во која двајцата пристапуваме кон дисциплинирањето како тим. Целиот концепт на дисциплината веќе не вклучува високо ниво на анксиозност во мене. Можеби можам и да се заблагодарам на авторитарното воспитување што го добив бидејќи излегов свесна за повеќето родителски стилови и нивните импликации. А мојот сопруг е задоволен што може да биде „херојот“, а не „лошиот“ кога се работи за воспитувањето на синот.

Автор: Едриен Ло

Извор