Како родител, ја имате целата моќ и поддршка од општеството и законот за да му помогнете на вашето дете под сите околности – вклучително и кога има проблеми во врската. Ова е особено точно кога вашето дете е сè уште тинејџер. Тинејџерските години се време кога детето функционира како возрасно лице, но сè уште не е целосно возрасно. Дури и на возрасните им е потребна помош во врските и односите и може да одат да се консултираат со терапевт ако нивните родители, семејство или пријатели не се во можност да им помогнат и да ги советуваат.

Но, кога станува збор за помагање на тинејџер, како родител, зависи од вас дали ќе пружите рака за помош. Ова е особено точно кога станува збор за помагање на вашето дете да се оддалечи од контролна, навредлива врска. Но, како можете да го направите тоа без да ги отуѓите или повредите вашите потомци?

Како можете да му помогнете на вашиот тинејџер да се ослободи од контролирачкиот однос?

Одговорот зависи од вашето минато и тековната врска со вашето дете. Но, тоа исто така зависи од основната причина за контролата и навредливата врска во која се наоѓа вашиот тинејџер.

Зошто тинејџерот запаѓа во контролирачки однос?

Без да се разбере причината, речиси е невозможно да се дојде до решението. Како човек, вие сте социјално суштество. Потребна ви е група за да преживеете, да живеете и да напредувате. Некои односи се обични, некои поинтимни и еден од нив може да биде ексклузивен однос. Сега, кога оваа ексклузивна врска се претвора во контролна игра на манипулација и злоупотреба, тоа е нешто во кое се заклучени и насилникот и злоупотребениот.

И ако злоупотребениот се чини дека е вашиот тинејџер, вашиот свет се распаѓа. Додека сакате да му помогнете на вашето дете, вашиот тинејџер или ќе ве избегнува или ќе ви каже дека не знае како да се ослободи од тој однос.

Што можете да направите за тинејџерот ако е во таква врска?

Вашиот тинејџер е во пубертет, хормоните му беснеат, се чувствува нецелосно и некако верува дека „оваа друга личност“ го има она што самиот го нема и дека заедно ќе бидат целосни. Честопати тие дури и не размислуваат да бидат во врска, туку затоа што некој друг е, па мора и тие да бидат. Или, ним им е ветено нешто што никогаш не го искусиле, па сега тие се зависни. Секоја врска е давање и земање. Вашиот тинејџер може да се чувствува ослободен од родителите кои му кажувале што да прави и сега е во врска каде што му се кажува што да прави. Ако вашето дете чувствува дека не сте биле таму за него во секое време, тоа ќе најде некој што ќе ве замени во животот. Можеби сте биле таму цело време, но тоа е перцепцијата на вашето дете за вашето присуство во нивниот живот. Вашето дете исто така може да почувствува дека сте секогаш тука – но сака и независност.

Овој копнеж ги привлекува кон врска каде што другата личност е таму цело време и тие не можат да се ослободат од тоа.

Што значи тинејџерот да биде во контролирачка врска?

Вашиот тинејџер страда од криза на идентитетот. Тој не знае кој би можел да биде без навредлив однос. Постојат неколку негативни емоции во сета таа мешавина. На пример, гнев, тага, страв, неизвесност, вина. Исто така, се чувствува повреден, има болка и срам поради самата злоупотребата и се сомнева дека некогаш сето тоа ќе има крај.

Постојат неколку чекори со кои родителот може да му помогне на своето дете тинејџер:

Прифатете ја одговорноста

Постои голема смиреност во ова разбирање и прифаќање на ситуацијата која се појавува за вашето дете и за вас. Кога не ја признавате вашата улога во животот на вашето дете, вие сто отсто го обвинувате вашиот тинејџер за неговата состојба и ова му го отежнува отворањето кон вас и соработката со вас, со цел да се врати во светот во кој нема да биде злоупотребуван. Вие би можеле да започнете едноставно велејќи: „Дете мое, жал ми е за она што го поминуваш и јас прифаќам дека е делумно моја вина. Те сакам. Те молам прости ми. Знам дека и ти мене ме сакаш. Ти простувам. Ајде да работиме заедно за да ги подобриме работите.“

Побарајте да ви помогне за да му помогнете

Тинејџерот знае повеќе за сопствената состојба отколку вие. Затоа, замолете го да ви помогне. „Миличок/мила, помогни ми да ти помогнам. Како можеме да го надминеме ова заедно?“ Побарајте совети од детето за да се чувствува овластено самото да излезе од таа злоупотреба, со ваша помош, водство и активно присуство.

Бидете трпеливи со детето – и со себе

Замислете да брзате да лекувате физичка болест – тоа е невозможно. Слично на тоа, не можете да брзате преку заздравување на кој било ментален предизвик или емоционална непријатност. Одвојте време и дајте им време на децата. Тие можат да излезат од односот тогаш кога самите ќе изберат, но додека да стигнат до тој ден, мора да бидете силни и стабилни.

Кога да се бара професионален совет

Секоја мисла, секој збор што го кажувате или пишувате, секоја акција што ја преземате е проследена со само едно чувство што тече во вашите вени: „Јас му помагам на моето дете да се ослободи од навредливата и контролирачка врска во која се наоѓа“. Точка!

Вашата мисија е да му помогнете на вашето дете да преживее и да излезе од злоупотребата која го контролира. Мора да најдете волја во вас и да ангажирате професионална помош за вашето дете додека се соочува со такво искуство. Помошта ќе ви олесни и вам и ќе ви овозможи да имате простор во вашиот живот.

Знаејќи дека можете да му верувате на обучен, квалификуван, искусен професионалец за да обезбедите неутрална околина за вашиот тинејџер е корисно за вас и вашиот тинејџер. На крајот на краиштата, вие сте одговорни за тоа, а со малку помош ќе тргнете на пат не само за двајцата да заздравите, туку и на пат кој ќе ви помогне да се поврзете. Ќе спречите и злоупотреба во иднина, а детето ќе добие повисоко мислење за вас како фигура на авторитет која е секогаш тука за него.

Автор: Кеја Марти

Извор