На скалата на животни ситуации кои предизвикуваат најмногу стрес, разводот е на второ место, веднаш по смртта на најблиските луѓе. Влијанието на разводот врз децата е, исто така, нешто што не смееме да го занемариме и негираме. Освен тоа, насилните разводи можат сериозно и трајно да ги погодат децата. Затоа, под претпоставка дека разводот е неизбежен, мора да се запрашаме што можеме да направиме за да им помогнеме на децата да ја преболат и што полесно да ја прифатат новата ситуација. Во продолжение, прочитајте совети за тоа како да се поставите и да им помогнете на децата.

Дозволете му на детето да биде тажно и разберете дека му е тешко

Возрасните честопати го припишуваат страдањето на децата на барањето внимание или мислат дека не се ни свесни што се случува. Грешка! Чувствата на децата се многу силни, но тие ги покажуваат на поинаков начин од нас, возрасните – преку однесување и физички симптоми. Не потценувајте ги и не минимизирајте ја ситуацијата мислејќи дека ќе им олесните („не е ништо страшно“). Тоа само ќе ги збуни. Возрасните треба да им помогнат на децата да дефинираат со зборови како се чувствуваат (се чувствуваат повредено, загрижено, беспомошно). Доколку не знаат да покажат емоции и многу тагуваат, побарајте стручна помош. Потиснатите, заробени емоции може да доведат до посериозни проблеми.

Споделете ја веста заедно и бидете подготвени за прашања и потпрашања

Ова ќе му даде до знаење на детето дека сериозно ја сфаќате родителската улога, што ќе му даде сигурност. Обидете се да ги одвоите вашите чувства од објаснувањата што му ги давате на детето – смирено и рационално објаснете му дека сте отуѓени и дека тоа е одлука на возрасните и дека за него секогаш ќе бидете неговата мајка и татко кои ги сака и ќе бидете тука за она што му е потребно. Ова ќе ја смири страшната помисла за физичка разделба. Исто така, внимателно избирајте кога да му кажете. Најдобро е тоа да го направите кога ќе нема многу обврски и кога ќе има простор за многу прашања, плачење и збунетост. Секогаш бидете тука за да му одговорите и да го слушате.

Како што растат децата, ќе се појавуваат нови прашања и ќе се менува начинот на кој тие ги разбираат работите. Обезбедете им информации што се соодветни за нивната возраст. Она што не е во согласност со ниту една возраст е да зборувате лошо за вашиот поранешен партнер, за прељуба, алкохолизам, финансиски проблеми. Ова само ќе ги збуни – ќе се запрашаат кој родител можат да го сакаат. Дајте им на децата одговори кои имаат смисла и за вашиот гнев и тага разговарајте со пријателите.

Бидете емотивно достапни

Не занемарувајте го детето поради неговото емоционално растројство, тоа мора да знае дека сте тука за него. Има и примери кога родителите, преокупирани со градење нов живот, својата родителска улога ја ставаат во втор план. Не ставајте го детето во ситуација да се бори за вашето внимание бидејќи тоа може да прерасне во различни ризични однесувања! Доколку забележите дека поради депресијата не можете на соодветен начин да му се посветите на детето, вклучете ги во секојдневниот живот баба, дедо, тетка, вујко и други важни возрасни личности, бидејќи детето мора да знае дека не е само.

Изградете слика на добри родители

Сетете се на убавите работи и моменти кога сте биле среќни. Децата сакаат да ги сакаат двајцата родители и да знаат дека тие се плод на љубовта. На тој начин ќе развијат добра слика за себе и ќе имаат основа да одржуваат добри односи со двајцата родители, без сомнение кога им е дозволено да сакаат и дали ако ги сакаат двајцата, ќе повредат еден од нив.

Детето секогаш треба да биде добредојденo во двата дома

Престојот со двајцата родители треба да биде што е можно попријатен. Испланирајте заеднички активности и пополнете го заедничкото време што е можно подобро. Ако детето сака, на пример, да оди кај татко му пред закажаниот викенд, не забранувајте му го тоа и строго придржувајте се до судските одлуки, освен ако тоа значително ги наруши секојдневните обврски. Сето тоа ќе го убеди детето дека и двајцата родители добро се справуваат со новонастанатата ситуација и дека не недостига грижа за нeго.

Направете договор за воспитување

Често се случува возрасните да ги користат децата за да му „вратат“ и да се инаетат со бившиот партнер или да ја придобијат детската наклонетост. Така, едниот родител може да бара да се завршат домашните задачи веднаш штом ќе се вратат децата од училиште, додека кога детето е со другиот родител, домашната задача останува недовршена. Еден родител може да постави правило да доаѓа од град во одредено време или да поминува половина час дневно на компјутер, додека другиот има неограничено време. Родителите мора да бидат доследни, да ги воспостават истите правила за повеќето прашања и да ги остават своите фрустрации настрана кога станува збор за децата! И на децата ќе им биде полесно кога нема да мора повторно да се приспособат и да ја проценат ситуацијата.

Сфатете дека детето има право на свој живот

Како што децата растат и влегуваат во адолесценција, почнуваат да стануваат независни. На родителите може да им биде тешко што и онака ограниченото време што го имаат на располагање со детето ќе почне уште повеќе да се скратува. Детето, на пример, ќе треба да остане во текот на викендот со родителот со кој живее за да не го пропушти роденденот на другарче од соседството. Разберете го тоа, приспособете се и правете компромиси. Инсистирањето на време заедно само ќе го оддалечи детето од вас. Дајте им простор на децата да го градат својот живот.

Не запознавајте го детето со нови партнери прерано

На детето му треба многу време за да се навикне на фактот дека родителите се разведени и да прифати нов начин на живот. Повеќето деца никогаш во суштина не го прифаќаат тоа, па дури и како возрасни често дефинираат дека нивната најголема желба била и останува да ги имаат двајцата родители под ист покрив. Не отежнувајте им ја оваа фаза уште повеќе со тоа што веќе има некои нови луѓе на кои треба да им се посветите и со кои ќе го споделат вашето внимание. Особено не оптоварувајте ги со несериозни врски. Реакциите на новите партнери ќе бидат различни и имајте разбирање за тоа.

За детето подобро да ја обработи и прифати целата ситуација, како и сета конфузија на чувствата што ја придружуваат, не занемарувајте ја важноста на психолошката поддршка. Тие ќе ви бидат благодарни кога ќе пораснат – за тоа што имале со кого да разговараат и кој да ги разбере.

Автор: Анѓела Златковиќ, дипломиран дефектолог и специјален педагог
Извор