Мишел Мекловор не се сеќава кога не играла и не се дружела со нејзиниот брат. Растејќи во Едмонтон, Канада, братот и сестрата, кои се три години разлика, ги поминувале викендите во дворот, свиреле во локалниот парк и измислувале песни заедно додека пешачеле до училиште.

– Отсекогаш бевме блиски. Мислам дека и моите родители имаа голем удел во тоа. Не ни наметнуваа многу активности. Без оглед дали бевме во дворот или на одмор, секогаш си бевме другари  – вели таа.

Тие сè уште се блиски, и сега како возрасни, иако нејзиниот брат живее во Торонто. Редовно се слушаат и се посетуваат. Мишел се надева дека нејзиниот тригодишен син и двегодишната ќерка ќе останат пријатели кога ќе пораснат. За да го претворат ова во реалност, таа и нејзиниот сопруг ги воспитуваат во тој дух.

Ако разговарате со кој било родител на повеќе деца, ова е вообичаена негова желба. Кога нашите деца се мали, сакаме да се согласуваат за да го спасат нашиот разум од постојани неволји, задевања и солзи. И повеќето од нас се надеваат дека како што созреваат, така врската ќе се развива. Исто така, сфаќаме дека нема секогаш да бидеме тука и откако ќе нè нема, утеха ни е дека нашите деца ќе се имаат едни со други. На крајот на краиштата, врската со браќата и сестрите е најдолгата интимна врска што ќе ја имаат, надминувајќи ја и родителската и онаа со брачните сопружници.

Подобро е да имате добра врска кога сте млади за да не мора да учите како да ја создадете кога сте постари

Тешко е да се предвиди квалитетот на врската меѓу браќата и сестрите кога ќе пораснат. Нема никаква гаранција дека ќе бидат најдобри другари – понекогаш ривалството меѓу браќата и сестрите и ненаклонетоста траат цел живот. Но, како браќата и сестрите се согласуваат додека се деца е индикативно за тоа како ќе се согласуваат како возрасни, вели Џофри Гриф, професор на Универзитетот во Мериленд, на Школата за социјална работа, и коавтор на книгата „Возрасни врски меѓу браќата и сестрите“.

Гриф разгледал студии на случај на повеќе од 260 браќа и сестри над 40 години и открил дека децата што имале лош однос со браќата и сестрите во раните години имаат поголема веројатност да го продолжат истиот тој однос и во зрелоста.

– Подобро е да имате добра врска кога сте млади за да не мора да учите како да ја создадете кога сте постари – вели тој.

Детството на Вероника Телер со трите помлади браќа и сестри била слична како епизода од „Преживеан“, со сојузи, недостиг на доверба, па дури и уцени. Оваа мајка конечно почнува да се согласува со нејзината сестра, но не е особено блиска со браќата.

– Имав други пријатели и како растевме, видов колку се блиски со своите браќа и сестри. Тие се имаа едни со други за поддршка. Јас и моите браќа и сестри не можевме да си веруваме. Но, моите родители сакаа да се согласуваме. Честопати се прашувам што можеле да направат тие? – вели таа.

Експертите велат дека постојат неколку работи што родителите можат да ги направат за да постават основа нивните деца да бидат пријатели подоцна во животот.

Покажете го однесувањето што сакате да го видите

– Децата го учат она што го живеат – вели Гејл Бел, коосновач на „Родителска моќ“; сервис за тренирање на родители во Калгари. Ако ги видат мама и тато како ги регулираат нивните емоции, како пријателски ги решаваат конфликтите, како се однесуваат кон најблиските, со топлина и почит и како зборуваат љубезно за другите, тие ќе ги копираат тие однесувања.

Поставете семејни очекувања за тоа како да се однесуваат едни со други

Децата се раѓаат без никакви социјални вештини, вели Бел, така што на родителите останува да ги научат на манири и да ги истакнат очекувањата и границите поврзани со јазикот, инклузијата и физичката агресија.

Кога Алисон Форд растела, нејзините родители утврдиле правила за тоа како таа и нејзините двајца помлади браќа да комуницираат меѓу себе.

– Генерално, нѐ караа ако исклучевме некој или ако бевме лоши еден кон друг – вели таа.

Стратегијата не само што функционирала, туку таа и нејзините браќа се пријатели и сега, како возрасни, па Форд и нејзиниот сопруг ги поставиле истите очекувања за своите деца.

Научете ги децата како да се поддржуваат и залагаат едни за други

Врската со браќата и сестрите е природна лабораторија каде што децата учат како да споделуваат, да преговараат и генерално да се дружат и да се согласуваат со други луѓе, вели Нина Хоуви, професорка по рано детство и основно образование на Универзитетот „Конкордија“ во Монтреал.

Ако вашите деца можат да го разберат гледиштето на другиот и да се залагаат за нивните браќа и сестри и покрај разликите, тоа ќе помогне во формирањето трајна врска. Родителите може да ја охрабрат оваа поддршка со тоа што ќе одвојат време да ги препознаат силните и слабите страни на секое дете и да ги поттикнат браќата и сестрите да си помогнат едни со други.

Водете ги кон решение кога се караат, но не мешајте се

Во просек, младите браќа и сестри се караат трипати на час, па веројатно е нереално да мислите дека вашите деца нема да се караат. Она што е најважно е како тие ги решаваат овие чести расправии.

Кога Вероника Телер била дете, нејзината мајка секогаш се мешала во нејзиниот однос со браќата и сестрите. Таа и денес се обидува да се меша во нивните односи како возрасни.

Додека истражувал за својата книга, Гриф открил директна корелација помеѓу мешањето на родителите во детството и негативните врски на возрасните браќа и сестри. За да го избегнете овој циклус, помогнете им на децата да смислат решенија наместо автоматски да се вмешате кога се караат. Така, на пример, ако се расправаат за играчка, предложете им да постават тајмер за секој од нив да игра со неа по пет минути. Следниот пат кога ќе има слично несогласување, проверете дали можат сами да го решат.

Покажете им како да ги поправат работите

Не терајте ги да се извинат во истиот момент бидејќи извинувањето нема да биде искрено. Кога ќе се смират, размислувајте за идеи за извинување, без оглед на тоа во каква форма доаѓа извинувањето.

Вежбајте семејни традиции

Без оглед дали станува збор за семејни игри навечер или годишно патување, ритуалите го поврзуваат семејството. Добро место за почеток е масата.

– Седнете на маса и разговарајте за тоа што се случило во текот на денот. Ваквите традиции се многу важни – вели Хоуви.

Не само што Форд и нејзиниот сопруг редовно вечерале со децата, туку исто така оделе на годишен одмор, што им помагало да се зацврстат позитивните односи помеѓу синот и нејзините две ќерки.

Не споредувајте го едното дете со другото

Секое дете е различно, со уникатни силни страни и интереси, па на родителите останува да ја слават таа индивидуалност и да ги научат своите деца да ги прифаќаат тие разлики.

Не фаворизирајте одредено дете

Со фаворизирањето се влошува конфликтот меѓу браќата и сестрите.

Телер смета дека нејзината блиска врска со мајка ѝ можеби ѝ наштетила на врската со нејзините браќа и сестри, па така излегува дека таа била миленичка на мајка ѝ. Сега како мајка, Телер се обидува да има слична врска и со едното и со другото дете.

Извор