Кога двегодишното девојче ќе почувствува страшен гнев и ќе почне да ја удира мајка си затоа што е фрустрирано и бидејќи не разбира, додека вика: „Глупава, глупава, глупава мама“, мајките (и татковците) обично ќе одговорат на еден од неколкуте познати начини.

Прв начин

Мајката ќе ја допре главата на девојчето со рацете, ќе се спушти на нејзино ниво, ќе ја погледне право в очи и ќе рече:

-Ух, ух, ти си лута! Само да знаев што те вознемири толку многу… можеш ли да ми кажеш?

Целиот став на мајката, говорот на телото и зборовите испраќаат многу конструктивна порака: што и да те вознемири, јас сум тука за тебе! Во исто време, таа користи два збора – лута и вознемирена, што ѝ помага на нејзината ќерка полесно да додаде зборови на нејзините фрустрации кои најпрецизно ќе ја опишат причината за нивното појавување.

Втор начин

Мајката ќе ги стави рацете на рамената на девојчето и ќе го оттурне. Ќе го погледне налутено и ќе рече:

-Престани да ме удираш и никогаш повеќе не кажувај ми такво нешто!!! Го разбираш ли тоа?!

Овде мајката е повеќе загрижена за нејзините граници и правила отколку за благосостојбата на нејзината ќерка и нивниот сегашен конфликт. Оваа мајка избира да обезбеди добро однесување. Тоа нема да ја повреди нејзината ќерка, но таа ќе се чувствува осамено некое време. Најверојатно ќе експлодира и ќе ја удира мајка си и ќе вика некое време, а потоа ќе се смири. Ќе научи нешто повеќе за границите на мајка си, но нема да научи ништо за себе.

Трет начин

Мајката ќе ја прегрне ќерка си и ќе ја држи така додека не се смири, а во меѓувреме ќе ѝ каже:

-Душо, имаш право да се лутиш, но знаеш, не можеме да се удираме или да кажуваме лоши зборови. Мама те сака, но ја боли мама кога ја удираш, а ние не го сакаме тоа, нели?

Оваа мајка е на мисија: таа е на страната на табуто и се труди да прикаже примерно, ненасилно однесување. Притоа, таа се оградува од својата ќерка зборувајќи во трето лице, што се поклопува со фактот дека таа повеќе пристапува од гледна точка на идеја/идеологија отколку што всушност чувствува. Замислете ова да се случува помеѓу двајца возрасни кои се во врска и ќе знаете како се чувствува малото девојче. Едно лице е фрустрирано (тажно и луто), а за возврат слуша проповеди. Колку и да е оправдана намерата на мајката и без разлика колку често таа ја изразува својата љубов, тоа ја прави нејзината ќерка да се чувствува помалку вредна, а карактерот на ќерката ќе одлучи какви ќе бидат нивните идни конфликти.

Четврти начин

Мајката ќе погледне тажно и загрижено во својата ќерка и ќе рече:

-Многу ја растажува мама кога ќе ѝ кажеш дека е глупава. Не сакам да бидам глупава мајка, сакам да бидам најдобрата мајка на светот!

Таа не може да биде повеќе нарцисоидна и егоцентрична. Можеби намерата е да се убеди девојчето да престане со изливите на фрустрација, бидејќи тоа ја растажува нејзината мајка (тагата и разочарувањето традиционално се само маска за агресивноста на мајката), но во исто време оваа мајка целосно ги игнорира емоциите на нејзината ќерка, што уште еднаш ќе испрати порака дека на мајката тие емоции не ѝ се важни. Девојчето ќе покаже уште поагресивно однесување. Повторно: девојчето нема можност да научи нешто повеќе за себе и да созрее.

Петти начин

Мајката ќе ја фати ќерка си за рамена, ќе ја затресе и ќе вика гласно и агресивно:

-Никогаш повеќе да не си кажала такво нешто! Многу си груба и сега оди во својата соба додека не бидеш подготвена да ми се извиниш! Изгуби се!

Како мало девојче, мора да бидете исклучително издржливи и борбени за да прифатите такво интензивно непријателство. Најверојатно во нивната врска ќе се појави шаблон во кој девојката често ќе „трупа“ агресија, а мајката двојно ќе ја понижува бидејќи нема да ја слуша и ќе ја присилува да се извини. Поради ова, секое дете би изгубило секакво чувство за вредност – без разлика на бројот на пофалби што ги добива за „доброто однесување“. Девојката ќе ја покаже својата агресивност надвор од семејството, со надеж дека некој ќе ја слуша, а околу пубертетот врската со мајка ѝ ќе се претвори во Трета светска војна, па нејзиното однесување најверојатно ќе биде многу ризично неколку години. (Зошто да не го ризикувате животот кога и онака не вреди ништо!) Мајката ќе тоне подлабоко и никогаш нема да може да ја разбере врската помеѓу однесувањето на ќерка си и лошиот однос со неа, со сопствените постапки. Таа само сакала нејзиното дете да научи да се изразува и да се однесува правилно.

Ако го замениме девојчето во примерите со момче, реакциите на мајката ќе бидат слични: често вклучување страв на мајката дека нејзиниот син ќе стане насилен како нејзиниот татко, или како нејзиниот тешко контролиран сопруг, па дури и дека наставниците нема да го сакаат.

Ако децата на возраст меѓу четири и седум години сè уште имаат агресивни испади кон нивните родители и пријатели, контрапродуктивно е да ги обвинувате за тоа, но време е да се погледне одблизу на нивните животи, вклучувајќи ги и нивните можности да научат како да се справат со фрустрации и конфликти, а можеби и тага и траума. Никогаш не можеме со сигурност да кажеме што (не) се случува во нивните животи, но можеме да одговориме на нивниот повик за помош.

(Извадок од книгата „Агресија – зошто е неопходна за нашите деца и за нас“, Јеспер Јул)

Извор