Стапувањето во брак по втор пат може да има многу позитивни аспекти, иако вашето дете може да очекува различни работи отколку вие. Постојат и тешкотии што може да се појават бидејќи членови на две семејства ќе живеат под ист покрив.

Ова се некои од најчестите грижи за децата на училишна возраст:

Загуба

Бидејќи нивните родители одат на состаноци, имаат сериозни врски и на крајот ќе решат да стапат во брак, децата може постепено да се потсетат на нивното прво семејство и животот што некогаш го имале со нивниот татко и мајка. Но сега, со изгледите за нов брак, тие мора да се соочат со реалноста дека нивните родители никогаш нема да се смират и дека никогаш повеќе нема да го имаат првобитното семејство. Ова може да биде извор на голема тага.

Децата што имаат воспоставено блиски односи со мајката или таткото во текот на периодот на самохрано родителство, сега мора да научат да го споделат родителот со новиот сопружник или можеби со децата на новиот сопружник. Можеби ќе помогне ако децата се запознаат подобро.

Некои деца може да покажат знаци на зголемена поврзаност кон родителот што стапува во брак. На пример, детето може да не сака да го напушти родителот во одредени социјални ситуации или може да изрази љубомора кога родителот ќе покаже внимание кон новиот сопружник и неговите/нејзините деца. Вашето дете дури и може вербално да ги искаже лутината и повреденоста („Мислам дека тој не е вистинскиот човек за тебе, мамо“).

Некои деца се прашуваат себеси: „Каде припаѓам?“ Тие гледаат дека нивниот родител почнува ново семејство и можеби ќе се чувствуваат како странец наместо како дел од новата структура на семејството. Но, со текот на времето, повеќето деца се приспособуваат на новите семејни околности. Бидејќи подобро ќе се запознаат со маќеата или очувот, ќе порасне и нивото на прифаќање.

Чувства

Многу деца сметаат дека ако покажат љубов кон нивната маќеа/очув, до одреден степен, тоа ќе го замени нивниот дом. Некои деца се грижат дека ако нивниот родител се прежени/премажи, тие ќе ја изгубат љубовта и вниманието поради новиот татко/мајка.

Вашето дете може да се чувствува непријатно кога треба да се навикне на двајца татковци или две мајки. Уште на почетокот кажете му: „Твојот очув е нешто различно од твојот татко, и никогаш никој нема да го замени татко ти“.

Очекувајте вашето дете да прави споредба помеѓу неговиот вистински родител и маќеата/очувот, и на позитивен и на негативен начин. Вашето дете може да каже нешто како: „Не и толку добар како татко ми“. Споредбите се нормални во овој период. На крај, вашето дете ќе престане да ги прави. Сепак, некои деца може да имаат повеќе проблеми и да им е потребна помош од професионалец за ментално здравје.

Ако е можно, таткото и очувот или мајката и маќеата треба да остварат контакт за да го подобрат односот со детето. Ова може да почне со телефонски повик само за да му каже здраво на детето или да сподели некои мисли за детето. Колку попријатно ќе им стане, толку посигурно ќе се чувствува детето дека нема да треба да избира помеѓу љубовта на родителот и развивање однос со маќеата/очувот. Ќе сфати дека возрасните се грижат за него.

Не очекувајте дека вашето дете ќе ги реши своите борби ако вие не сте ги решиле проблемите со поранешниот сопружник. Кога повторно ќе се склучи брак, старателството над децата често повторно се појавува. Во борбата за старателство на децата им е потешко да се справат со сопствените борби.

Нови правила

Како што децата се преселуваат од дом со самохран родител во дом кој сега вклучува маќеа/очув или полубраќа/полусестри, тие ќе почувствуваат промени во начинот на кој функционира семејството. Рутините ќе се променат и ќе имаат нови обврски.

Со повеќе луѓе во домот, проблемите со приватноста може да станат чести. Можеби потешко ќе биде за децата да најдат простор што ќе можат да го наречат свој.

Сите, вклучувајќи ги и децата, треба да учествуваат во решението и да се приспособат на начинот на кој се управува со домот. Повеќето членови на семејството се приспособуваат, но може да е потребно повеќе време.

Надежи

Речиси сите парови сакаат нивниот нов брак да функционира како што треба. За среќа, тие научиле од минатите искуства, па ќе можат да ги постигнат новите надежи.

Во новите мешани семејства нереално е да се надевате дека децата веднаш ќе ја почитуваат и сакаат маќеата или очувот. Во реалноста, односите се развиваат бавно. На децата им е потребно време за навистина да ги запознаат и да се чувствуваат удобно во нивно друштво.

Во принцип, добрите односи се развиваат побрзо со помали деца. Децата на училишна возраст, кои веќе се насочени кон одреден пат, може да чувствуваат дека нивниот воспоставен животен стил го нарушува новиот маж или новата жена што влегува во нивниот живот.

Извор