Ако вашето дете звучи како вашиот поранешен партнер, станете свесни за вашите негативни шеми и дури потоа помогнете му на детето.

-Додека вечераа, Лаура го праша својот дванаесетгодишен син Итан дали ја завршил домашната задача.

Тој погледна надолу, се двоумеше, а потоа одговори: „Да, завршив. Ја направив веднаш по училиште.“

Лаура го забележа неговото двоумење и нежно праша: „Дали си сигурен? Ако ти треба помош, со задоволство ќе ти помогнам.“

Итан ги крена рамената и со нервозна насмевка рече: „Ја завршив. Готово е. Престани да досадуваш.“

Лаура се намурти, почувствува дека нешто не е во ред. Подоцна, за време на вечерата, спомна дека наставничката ја повикала затоа што не ја завршил домашната задача.

„О, боже, мамо!“, остро рече тој. „Сигурно мислела на некој друг. Зошто секогаш мора да претеруваш?“

Стомакот на Лаура се стегна. Не сакаше да се расправа, па затоа продолжи да јаде во тишина и чекаше да види дали Итан ќе каже нешто друго.

По неколку минути, тој ја спушта виљушката и се извинува: „Се обидов да ја завршам таа задача, но заглавив. Не сакав ништо да кажам затоа што не сакав ти или тато да се налутите. Понекогаш сум навистина глупав. Ветувам дека ќе ја завршам сега.“

Анализа на случај

Иако Лаура е задоволна што сè испаднало добро тој ден, таа е загрижена за шемите што ги забележува во однесувањето на нејзиниот син – особено лажењето и пцуењето. Таа е збунета затоа што не разбира зошто Итан реагира така.

Со помош на терапевт, Лаура сфаќа дека нејзините интеракции со нејзиниот син се одраз на динамиката што ја имала со нејзиниот поранешен партнер. Пред да се разделат, нејзиниот поранешен сопруг Себастијан се лутеше секогаш кога му ги изразуваше своите чувства, нудеше совети за родители или бараше помош околу куќата. Тој секогаш ги менуваше работите и ја обвинуваше дека премногу бара.

Со години Лаура се обидуваше да ги избегне неговите реакции и едноставно да го одржи мирот. Таа научи да „внимава што зборува“, да „не предизвикува гнев“, да ги поправа работите. Со текот на времето, околу него, се беше збунета, без зборови и исцрпена. Често се обвинуваше себеси – дека е глупава или дека секогаш кажува нешто погрешно.

Препознавање обрасци кај децата

Дури откако создаде одредена дистанца и почна да го обработува сето тоа со помош на терапевт, сфати дека нејзиниот син реагира на сличен начин и го користи истиот јазик што го слушал од својот татко. Покрај тоа, тој ги користи истите стратегии за преживување што таа ги користела за да се чувствува безбедно во таа врска.

На пример, Итан научил од својот татко да избегнува строг или емоционално набиен одговор со тоа што ја заобиколува вистината или се обидува да угоди. Ова може да се види кога лаже дека ја завршил домашната задача и кога тврди дека не му е потребна помош. Тој, исто така, ја префрла вината на мајка си кога ја обвинува дека претерува. Тој, исто така, користи гаслајтинг – „таа сигурно мислела на некој друг“ – за да избегне негативна реакција.

Самодовербата на Итан страда кога чувствува дека љубовта на неговите родители е условена. Тој учи дека ќе добие одобрување само ако сè прави совршено, додека грешките носат срам, критики и пораки како „Не биди глупав“ или „Требаше да го знаеш тоа“. А ако доаѓа само од едниот родител, тој несвесно ги пренесува тие механизми во односот со другиот.

Две куќи и двојни стандарди

Тешко е кога кај вашето дете препознавате шеми кои личат на токсичното однесување на поранешниот партнер. Уште потешко е да знаете како да одговорите на стратегиите што детето ги развило за да се справи во таква средина – можеби дури и како одговор на сопствените грешки. Исто така, може да се збуни детето. Кога мора да се однесува на одреден начин во една куќа за да се чувствува безбедно, тешко му е да се ослободи од тоа кога ќе се пресели во друга куќа.

Во случајот на Лаура и Себастијан, тие биле разделени. Но, слична динамика може да постои и во рамките на едно семејство. Ова често се причините за развод или разделба. Иако е препорачливо да побарате стручна помош, можете сами да станете свесни за овие шеми. Децата ќе испробаат однесувања, ќе го имитираат она што го гледаат и ќе развијат механизми за да се заштитат себеси. Ова може да бидат навреди, сарказам, негирање, лажење, перфекционизам или претерување со препуштање на желбите.

Создавање поздрава средина

Двете куќи можат да бидат можност да му се понуди на детето поздрава, побезбедна средина. Кога другиот родител не е присутен, полесно е да се забележи што се случува и тогаш е време да се реагира. Можете да ги именувате нездравите однесувања, да се осврнете на емоциите, да моделирате здрави вредности и да поставите граници. Отворениот разговор може да му помогне на детето да избегне самообвинување и да не усвојува негативни обрасци.

Процесот на лекување

Сепак, лекувањето мора да започне од вас. Како што научи Лаура, кога ќе станете свесни за тоа и ќе ги лекувате сопствените негативни обрасци и верувања, можете да му помогнете на вашето дете да ги разбие и да научи поздрави начини на однесување. Со текот на времето, позитивните искуства ќе му помогнат на детето да изгради чувство на сигурност, стабилен идентитет и емоционална отпорност.

Автор: Ивана Стојанов

Извор