На прв поглед, нема ништо лошо во тоа родителите да објавуваат фотографии од своите деца на социјалните мрежи и да се фалат со нивните први чекори, песнички или други достигнувања. Иако мајките и татковците не го прават ова од лоши намери, понекогаш зад таа желба да споделат сè за детето може да се скрие нешто друго, за кое дури ни самите не се свесни. Имено, понекогаш тоа е механизам за добивање потврда и за да се чувствуваат подобро во врска со себе.

Без разлика дали станува збор за вознемиреност заради споредба или љубомора кон други семејства, родителите кои се фалат со своите деца преку интернет обично имаат лични несигурности. Овие несигурности имаат врска со тоа колку се чувствуваат како добар родител или колку може да се чувствуваат супериорно во однос на другите родители. Честопати тоа е само начин да се живее преку достигнувањата на своите деца.

Психолозите велат дека родителите што се фалат со своите деца на социјалните мрежи обично ги имаат овие 11 лични несигурности:

Самосвесни поради сопствените достигнувања

Некои родители се справуваат со своите несигурности така што живеат преку достигнувањата на своите деца. Кога родителот се чувствува несигурен во врска со сопствените достигнувања, веројатно ќе се фали со успесите на своите деца онлајн, понекогаш дури и претерувајќи со нив. На мајката и таткото што се однесуваат вака очајно им е потребна потврда и чувство на одобрување од другите луѓе бидејќи се надеваат дека со фалење на своите деца за нивните достигнувања ќе почувствуваат зголемување на сопствената самодоверба.

Сомнежи во родителските вештини

Родителите што се фалат со своите деца онлајн обично се сомневаат во сопствените родителски вештини и го чуваат ова како една од нивните многу лични несигурности. Тие ќе го користат онлајн фалењето како начин да им покажат на другите дека всушност добро ја вршат работата како родители и се надеваат дека ќе добијат одредена потврда.

Ниска самодоверба

Кога чувствуваат ниска самодоверба и им треба поттик на егото, некои родители преземаат акција – објавуваат колку се горди на своите деца за да ги добијат „петте минути слава“ и потврда што им е потребна. Овие родители имаат кревко его и поради ниската самодоверба, тие можат несвесно да извршат притисок врз своите деца со создавање идеализирана онлајн слика за тоа кое е нивното дете.

Желбата за совршена слика

За некои родители, фалењето со своите деца е повеќе поврзано со сликата што му ја претставуваат на светот отколку со тоа нивните деца да се чувствуваат видени. Сè е поврзано со создавање „совршена“ слика, па затоа често овие родители ќе го туркаат успехот на своите деца само за да имаат со што да се фалат и да се чувствуваат подобро во себе.

Страв од споредба

Кога некои родители се чувствуваат неадекватно и нивната самодоверба зависи од споредбата со другите, тие може да ги користат своите деца како начин да се справат со таа анксиозност од споредбите. На мрежите, тие можат да видат колку се успешни другите родители врз основа на тоа колку добро им оди на нивните деца, а за да ја зголемат самодовербата, се фалат и со своите најмали.

Страв од тоа да бидат оценети како лоши родители

Родителите кои се плашат дека ќе бидат оценети како лоши родители го сметаат фалењето со своите деца на социјалните мрежи за форма на ослободување од анксиозност. Онлајн тие се во можност да се натпреваруваат со другите родители и да се чувствуваат исполнети од потврдата на другите. Така се справуваат со својот страв.

Нерешени проблеми од детството

Ако родителот има нерешени проблеми од детството, како што е неостварување на своите соништа или немање чувство дека неговите достигнувања биле ценети или забележани, може да се обиде да живее посреднички преку своите деца. Ова може да вклучува однесувања како што се објавување за децата на социјалните мрежи или обид да ги принуди да настапуваат пред камера. Тие ги туркаат своите деца да успеат во работите што посакувале да ги имаат кога биле помлади.

Љубомора кон другите родители

Родителите што ги користат достигнувањата на своите деца како симболи на нивниот статус и идентитет обично се борат со љубомората од другите родители. Со фалење на своите деца преку интернет тие знаат дека другите родители ќе го видат сето добро што го направиле нивните деца и се надеваат дека тоа ќе се одрази позитивно на нивното родителство.

Потреба за контрола

Родителите што се фалат со своите деца преку интернет обично имаат потреба за контрола, што може да биде една од многуте лични несигурности со кои се борат. Кога родителот има идеална слика за својот живот врежана во својот ум, ќе направи сè што е потребно за да го оствари тоа. Тие сакаат да ги контролираат наративот и перцепцијата на другите. Сепак, со прекумерно објавување и фалење со своите деца на социјалните медиуми, тие создаваат нереални очекувања за нив. Ова на крајот им отежнува на нивните деца некогаш да почувствуваат вистинско чувство на исполнетост, па дури може да го поминат целиот свој живот чувствувајќи се како никогаш да не ги исполнуваат очекувањата, дека не се доволно добри.

Потреба за надворешна потврда

Длабоко вкоренетата потреба за надворешна валидација може да го наведе родителот премногу често да се фали со своите деца. Ова однесување може да се нарече „нарцизам преку посредник“. Ова е кога родителот ги користи достигнувањата на своето дете за да ја истакне сопствената вредност и да ги претстави како да се негови лични успеси.

Прикриена желба за натпревар

За да ги ублажат сопствените несигурности во врска со родителството и да ја намалат потребата од натпревар, некои родители постојано се фалат со своите деца на социјалните мрежи. Тие се однесуваат како родителството да е нивен проект што мора да го покажат пред другите за да добијат одобрување и валидација. Тие ги користат социјалните медиуми за да проценат колку се успешни како родители врз основа на успехот на другите родители. Но, кога се натпреваруваат со други родители, тоа ги лишува нивните деца од она што им е најпотребно.

-Одгледувањето деца не треба да биде толку голем натпревар како што понекогаш се чини. Не можете да контролирате што прават и велат другите родители, но можете да го приспособите сопственото размислување и реакции. Ова ќе ви помогне да избегнете да бидете вовлечени во натпреварот и да бидете помалку вознемирени и под стрес за сопствените одлуки за родителство – велат експертите.

Автор: Наташа Златковиќ

Извор