Начинот на кој нашите родители нè воспитале длабоко ги обликува нашата личност и нашето однесување како возрасни. Оние што доаѓаат од домови каде што се практикувала строгост наместо нежно родителство, честопати развиваат силно чувство на независност кое е вкоренето во страв, а не во здрава потреба. Нивните родители избегнувале емоционална поврзаност, што кај нивните деца создало претпазливост кон другите и длабока недоверба и кон околината и кон себеси.

Иако секое семејство е различно, одредени навики се повторуваат кај луѓето што пораснале во авторитарни домови. Овие лица се борат не само со формирање врски, туку и со постојаното барање одобрение што никогаш не го добиле како деца.

Постојано барање одобрение

Родителите што не практикуваат нежно родителство ги воспитуваат своите деца во средина каде што преовладува „законот на најсилниот“. Децата што доживуваат условна љубов, како што е добивање одобрение само кога ги исполнуваат очекувањата, покажуваат ниска самодоверба. Како возрасни, тие постојано ќе бараат потврда од другите, особено од оние на кои им е тешко да им угодат, исто како што биле нивните родители. Ова може да биде опасно бидејќи лицето кое не го добива посакуваното одобрување станува огорчено, што може да доведе до генерациски циклус на срам и несигурност.

Борба со изразувањето на емоциите

Растењето со родители кои ги избегнуваат емоционалните моменти може да ги наруши перцепциите и комуникацијата. Децата што се „емоционално инхибирани“ од нивните родители честопати како возрасни се борат со препознавање и изразување на сопствените чувства. Ова води до предизвици во социјалните интеракции и зголемен ризик од развој на интернализирачки проблеми.

За да им угодат на другите, тие ќе ги игнорираат сопствените чувства, исто како што правеле во детството. Без научена емпатија, тие може да реагираат на емоционални ситуации со лутина или повлекување.

Страв од неуспех

Стравот од неуспех често произлегува од родителите кои поставуваат нереално високи очекувања. Истражувањата го поврзуваат негативниот перфекционизам кај родителите со зголемена родителска критика, што негативно влијае врз самодовербата на детето. Децата чувствуваат дека мора да исполнат недостижни стандарди за да заслужат љубов. Колку повеќе се трудат, толку е поголем нивниот страв од неуспех. Ова може да доведе до проблеми со менталното здравје, анксиозност, па дури и злоупотреба на супстанции подоцна во животот.

Прекумерно угодување на другите

Кога некој расте во средина каде што неговите емоционални потреби се занемарени, тој развива тенденција да им угодува на другите. Таквите поединци не само што ги потиснуваат своите емоции, туку се подготвени да одат подалеку од своите граници за да им угодат на другите.Иако ова може да изгледа благородно, всушност е знак на недостаток на самопочит. Тие стануваат „љубители на луѓето“, поединци кои ги ставаат потребите на другите над своите. Со текот на времето, ова дополнително ја еродира нивната самодоверба. Препознавањето на овој модел е првиот чекор кон ослободување.

Тешкотии при поставување граници

Во дом каде што границите се нејасни или воопшто не постојат, децата тешко учат да се залагаат за себе. Поставувањето јасни граници е од суштинско значење за развивање здрави односи со себе и со другите. Истражувањата покажуваат дека јасните граници можат да ги спречат децата да се вклучат во деликвентно однесување и можат да им помогнат да развијат самодоверба.

На поединците од вакви семејства им е тешко да поставуваат граници бидејќи секојпат кога се обидуваат, наидуваат на отпор или презир од своите родители. Како возрасни, тие мора да ги „редефинираат своите граници“ за да се ослободат од штетните модели.

Суров внатрешен критичар

Сите ние сме понекогаш свои критичари, но кај децата што растат без нежност, самокритиката е постојана. Наместо сочувство, тие го интернализирале гласот на своите родители кои ги засрамувале или казнувале.

Строгото родителство може да всади постојан и гласен внатрешен критички глас. Единствениот начин да се замолчи овој глас е свесно да се соочиме со него со позитивни мисли, да прифатиме пофалби и да ја замениме осудата со оптимизам.

Хипернезависност

Независноста е доблест, но кога произлегува од родителско занемарување, таа всушност е механизам за преживување. Децата што се запоставени од своите родители се принудени сами да се грижат за себе. Таквото дете расте во хипернезависен возрасен кој не се потпира на никого за помош, бидејќи бил разочаран од оние што требало да се грижат за него. Лекувањето лежи во бавно учење да им верувате на другите и разбирање дека вистинската емоционална безбедност значи да имате луѓе на кои можете да се потпрете.

Избегнување конфликти

Учењето како да се реши конфликтот во рамките на семејната динамика е клучна вештина. Во домовите каде што преовладува строгост, конфликтите често се кријат под тепих. Емоциите не се изразуваат отворено, а проблемите ретко се решаваат.

Овој модел на избегнување се пренесува и во зрелоста. Решавањето на конфликтот не мора да значи прошка – понекогаш е доволно само да се започне разговор за тоа што ве повредило.

Ниска самодоверба

Родителите што се егоцентрични честопати ги занемаруваат потребите на своите деца, што предизвикува децата да имаат ниска самодоверба. Ова може да доведе до низа проблеми во зрелоста, од тоа да бидат трпеливи до тоа да бидат ранливи на експлоатација.

Ако родителот е самокритичен, детето ќе го забележи овој модел. Родителското занемарување може да го зголеми ризикот од депресија кај детето за дури 50 %, што покажува колку е важно да се изгради самодовербата на детето.

Претерување со реакциите на критиките

Возрасните што се чувствителни на критиките честопати претеруваат затоа што не научиле да ги регулираат своите емоции како деца. Иако не е целосно нивна вина, како возрасни тие имаат одговорност да научат како конструктивно да ги примаат критиките. Во спротивно, тие остануваат заробени во гнев и негодување. Критиката честопати отвора стари рани од детството, но насилната реакција покажува дека траумата сè уште не е обработена.

Недоверба

Децата израснати во средина каде што безбедноста била недоследна или отсутна живеат во постојана состојба на будност. Тие го носат ова чувство во зрелоста, гледајќи на секоја нова личност со сомнеж. Без разлика дали е во врски или пријателства, тие се борат со стравот од предавство бидејќи нивниот нервен систем е програмиран на тој начин. Заздравувањето бара време и постепено учење дека не секој сака да им наштети, иако неуспесите на нивните родители веројатно ќе ги прогонуваат до крајот на животот.

Извор