Посветуваме многу внимание на воспитувањето љубезни и сочувствителни деца. Но, важно е да ги научиме на асертивност. Честопати е приоритет за родителите и старателите да ги научат децата како да споделуваат, да чекаат во ред и да бидат внимателни кон другите. Но, нашите најмали деца треба да научат како да бидат и асертивни и да се залагаат за себе, дури и ако нивните родители не зборуваат често за таа вештина.

-Асертивноста значи да ги научиме децата самоуверено да ги изразуваат своите потреби и да поставуваат граници, но без да бидат агресивни. Ова им дава вештини што им се потребни за да се справат со предизвици како што се малтретирање од врсници, притисок од врсници и меѓучовечки конфликти – вели детскиот психолог Ен-Луиз Локхарт.

Локхарт, како и други експерти за детски развој, споделила корисни совети за родителите кои сакаат да ги научат своите деца како да бидат асертивни.

Зошто е важно децата да се воспитуваат да бидат асертивни?

-Важно е да ги научите децата на асертивност за да можат да се залагаат за себе и за другите. Децата треба да ја стекнат оваа вештина уште во детството за да можат да ја применат во тинејџерските години и во зрелоста – објаснува експертот за детски развој Ејми Меккриди.

Додава дека способноста да бидат асертивни им помага и отворено да ги изразат своите емоции и да не ги потиснуваат.

-Асертивната комуникација создава поздрави односи, и во приватниот и во професионалниот живот и води до поголем успех во сите аспекти на животот – посочила социјалната работничка Лиза Шаб.

Експертите советуваат дека децата треба да се научат на едноставни и директни фрази кои јасно покажуваат што сакаат или мислат, без да бидат агресивни во комуникацијата. Тие истакнале пет такви примери, на кои родителите можат да ги научат своите деца.

„Не ми се допаѓа“

Без разлика дали детето го туркале на игралиште или го задевал пријател, оваа едноставна и јасна фраза веднаш поставува граница. Локхарт истакнува дека кажувањето на фразата „не ми се допаѓа“ му помага на детето „да ги препознае и признае своите емоции, што му помага да ја задржи сопствената перспектива, без да ја обвинува или срами другата личност. „Ве молам престанете“ пак, е цврсто, но учтиво барање одредено однесување да престане.

„Тоа не е во ред“

Справувањето со конфликтот може да биде непријатно за децата, а оваа изјава покажува самоувереност без да ја напаѓа другата личност.

-Оваа фраза е моќна токму поради нејзината едноставност, особено за децата. Го одржува тонот смирен, но цврст, што ги зголемува шансите другите да ја почитуваат нивната граница и да го приспособат своето однесување – додава Локхарт.

„Не, благодарам“

Кога детето се чувствува под притисок или виновно поради одбивањето, додавањето „благодарам“ на крајот може да помогне да се одржи границата, а истовремено неговото барање да се почитува.

-Оваа фраза ја намалува веројатноста другата личност да реагира одбранбено. Тоа е потсетник дека децата никому не должат објаснување за заштита на своето време, енергија или граници – истакнува Локхарт.

Мекреди, пак, додава дека ако детето сè уште се чувствува под притисок, може да каже нешто како: „Не, благодарам, веќе донесов одлука“, што му помага да остане цврсто на својата одлука.

„Попрво би се обидел со нешто друго“

Експерт за детски развој смета дека оваа фраза ги учи децата дека еден начин да се одбие непријатна ситуација може да биде да се предложи алтернатива.

-Детето може да каже: „Не сакам да го правам тоа. Ако сакате да направите нешто друго, известете ме“. Јасно ги поставува своите граници, но и јасно става до знаење дека е отворено за други опции – додава Шаб.

„Ми треба време да размислам“

Ако вашето дете се соочува со притисок од врсниците да донесе импулсивна одлука, оваа фраза покажува дека знае да донесува промислени и свесни одлуки.

-Кога децата велат „ми треба“, тие ги ставаат сопствените потреби на прво место и избегнуваат да се чувствуваат обврзани веднаш да одговорат. Ова помага и во ситуации каде што емоциите можат да го заматат расудувањето давајќи им простор да оценуваат без надворешен притисок – објаснува Локхарт.

„Го почитувам вашето мислење, но мислам дека…“

-Со оваа фраза детето го признава и почитува туѓото мислење, но истовремено му дозволува на детето да го изрази сопственото мислење – истакнува Шаб.

Слична фраза што ја препорачува е детето да разјасни со што се согласува, а потоа да го сподели своето мислење за темата.

„Извинете, би сакал…“

-Ваквите фрази им помагаат на децата да научат како учтиво и самоуверено да ги изразат своите потреби или да бараат помош – објаснува Шаб.

Друг пример може да биде: „Можете ли, ве молам, да ми помогнете?“

Како родителите можат да ги научат своите деца на овие фрази?

Покрај фразите што ги користат, експертите за развој и родителство на децата споделиле и како родителите можат да го направат тоа. Тие споделиле четири совети за тоа како родителите можат да бидат успешни во нивниот план:

-Избегнувајте фрази кои ги омаловажуваат нивните чувства.
-Разговарајте за ситуации од секојдневниот живот на вашето дете.
-Играјте улоги со вашето дете, создавајте ситуации и „одглумете ги“.
-Бидете пример за нив.

Извор