Влегувањето во адолесценција, обично помеѓу 9 и 13 години, е еден од најтешките периоди за секое семејство. Дете кое некогаш послушно ги следело правилата сега станува тинејџер кој бара слобода, независност и свој идентитет. Промените што ги носи овој период честопати се турбулентни, но тие се неопходен чекор во развојот кон зрелоста.

Психологот Карл Е. Пикхард посочува дека родителите мора да се приспособат на новата динамика на врските. Тој споделил четири клучни промени што ги носи адолесценцијата и начините на кои може да се надминат.

Оддалечување од семејството и приближување кон пријателите

Првата промена што ќе ја забележите е дека тинејџерот сè повеќе се повлекува во неговиот свет, а во исто време сè повеќе се поврзува со пријателите. Ова раздвојување од родителите е природен дел од развојот на независноста. Иако родителите можат да почувствуваат тага поради губењето на блискоста, важно е да ја прифатат оваа фаза и да не ја сфаќаат лично. Одржувајте контакт преку мали ритуали и споделени моменти. Едноставен предлог како: „Ајде да направиме нешто забавно заедно!“ може да помогне во зачувувањето на врската.

Потрагата по идентитет

Адолесцентите почнуваат силно да ја искажуваат својата индивидуалност и да испробаат нови интереси, понекогаш многу различни од родителството. Ова може да биде збунувачко, но истражувањето и експериментирањето се клучни за развојот на идентитетот. Наместо да ги критикувате, обидете се да покажете интерес за она што го сакаат децата. Реченица како што е: „Научете нè што е важно за вас сега“ може да изгради мост на разбирање и доверба меѓу родителите и децата.

Незадоволство од правилата

Како што расте желбата за слобода, тинејџерите стануваат почувствителни на забраните и границите. Тие можат бидат пркосни или незадоволни, што честопати доведува до несогласувања. Важно е да се почитува нивната потреба за независност, но исто така јасно да се кажат очекувањата. Искрен пристап како: „Ова е она што сè уште ни е потребно од тебе и еве зошто“, помага да се разбере целта на правилата наместо да ги гледаме како казна.

Сè почести несогласувања и кавги

Адолесцентите стануваат поодлучни да ги бранат своите ставови и сакаат да донесат свои одлуки. Ова често доведува до кавги, тестирање на границите и одложување на обврските. Конфликтите се неизбежни во оваа фаза, но тие не мора да бидат негативни. Обидете се со разговорот за да го насочите разбирањето: „Помогни ни подобро да го разбереме твоето гледиште, а ти обиди се да го разбереш нашето“.

Така, несогласувањата можат да станат можност да се зајакне меѓусебното почитување.

Како можат родителите да одговорат на предизвиците во адолесценцијата?

Смиреноста во моментите на отпор е клучна за здрава врска. Пикхард советува три работи:

-Не сфаќајте го лично нивното однесување. Тинејџерите не сакаат да ги повредат своите родители, а нивното однесување ја одразува внатрешната борба меѓу детето и возрасниот човек во развој.
-Не третирајте ја адолесценцијата како казна. Тоа е процес на учење, експериментирање и независно донесување одлуки. Помогнете им да научат од грешки.
-Прифатете промена во врската. Дел од магијата на детството исчезнува, но има нов вид врска, подлабока и зрела.

Родителите треба да очекуваат судир на интереси бидејќи тинејџерите копнеат по слободата, но сепак родителите треба да постават безбедносни граници. Клучот е во воспоставувањето рамнотежа.

Извор