Терминот „заедничко родителство“ или „кородителство“ звучи идилично, но за многу разведени родители реалноста е далеку од тоа. Наместо соработка и љубов, нивниот секојдневен живот е исполнет со фрустрација и недостиг на комуникација. Алиса Џеф Холерон, терапевт специјализиран за врски по разводот, честопати се среќава со изјави како: „Апсурдно е да се мисли дека сме кородители!“, „Мојот бивш нема интерес за компромис“ или „Како можеш да соработуваш со некој што едноставно не го сака тоа?“ Сепак, добрата вест е дека за да одгледуваат среќни и здрави деца, поранешните партнери не мора нужно да се сакаат или совршено да се сложуваат.

Проблемот со идеализираниот термин „заедничко родителство“ е тоа што создава притисок и ја наметнува идејата дека родителите мора да соработуваат совршено. Ако не успеат во тоа, имаат чувство како да им штетат на своите деца. Но, дури и со најдобри намери, не можете да ја присилите другата личност да комуницира и да соработува. Многу родители се исцрпуваат обидувајќи се да ги контролираат постапките на својот поранешен партнер, што доведува до уште поголема фрустрација и раздразливост кога нивните очекувања не се исполнети.

Клучот е да се разбере дека не е потребно двете страни да се согласат за да ја подобрат ситуацијата. Дури и ако вашиот однос со вашиот поранешен партнер е исполнет со конфликти, а комуникацијата е речиси невозможна, можете да постигнете значителен напредок со тоа што сами ќе правите промени, фокусирајќи се на сопствените постапки и реакции.

Прифатете го она што не можете да го контролирате

Губењето време и енергија на нервирање поради постапките на вашиот бивш партнер е залудно. Наместо да се обидувате да го промените непроменливото, пренасочете ја таа енергија кон поминување квалитетно време со вашите деца. Патот до прифаќање не е лесен и честопати вклучува процес на тагување, но тоа е неопходен чекор напред. Кога ќе го прифатите она што не можете да го контролирате, ослободувате огромна количина емоционална енергија што можете да ја инвестирате во вашите деца, без оглед на тоа што прави другата личност.

Бидете со вашите деца

Времето што го поминувате со вашите деца е драгоцено – не трошете го на лутина насочена кон вашиот бивш партнер или кон ситуацијата како целина. Кога сте лути, не сте вистински присутни, а многу студии потврдуваат дека родителското присуство е клучно за развојот на децата. Посветете им го вашето целосно внимание, практикувајте внимателност и фокусирајте се на моментот во кој се наоѓате.

Создајте мирна и безбедна средина

Бидејќи не можете да влијаете врз атмосферата во домот на вашиот поранешен партнер, највредното нешто што можете да им го обезбедите на вашите деца е мирен, стабилен и безбеден дом. Ако децата растат во две различни средини – едната хаотична, а другата стабилна – тие ќе имаат можност да научат што значи мир и стабилност. Меѓутоа, ако двата дома се исполнети со хаос, ова ќе стане нивна единствена реалност. Верувањето дека вашиот поранешен партнер ќе ги „уништи“ вашите деца, само создава дополнителен стрес и внесува немир во вашиот дом. Затоа е важно да работите на сопствените верувања, за да обезбедите позитивна средина за вашите деца.

Фокусирајте се на она што е добро

Разведените родители честопати се борат со чувство на вина за ефектите од разводот врз своите деца. Во такви околности, лесно е да се фокусирате на негативните аспекти и да заборавите на сите добри работи. Затоа е важно свесно да ги забележувате убавите моменти – тие не мора да бидат спектакуларни, само треба да бидат позитивни. Сеќавајте се на тие моменти дури и кога не сте со вашите деца. Запомнете, никој не може да ви ги одземе тие спомени вам или на вашите деца, а нивниот позитивен ефект врз психата на детето е непроценлив.

Извор