Ги скенирам коментарите на статија за нежно родителство. Навредите летаат на сите страни. Ако треба да проценам според нивните профилни слики, би рекла дека сите се постари од 50 години. Дедовците и бабите гласно и луто се залагаат за тепање на децата за да го обликуваат нивното однесување, а да не зборуваме за личното навредување врз секој што не се согласува со нив. Ова не е само пренесено на социјалните медиуми – сепак, повеќето нема да имаат проблем да ви кажат в лице дека треба да го тепате вашето дете, а нашите деца го сведочат тоа.

Некои наставници од предучилишна настава и од основните училишта почнуваат да алармираат дека ги уништуваме децата.
Тие не слушаат. Тие не се покоруваат. Тие се неусогласени, разгалени и груби. Тие немаат концепт за почитување на авторитетот. Наставници плачат на видеата на социјалните мрежи, велејќи дека нема да се вратат во училницата по истекот на нивните договори.

Според истражување, пандемијата на ковид-19 ги ​​влошила постојните ранливости, придонела за несигурност и финансиска нестабилност за многумина и предизвикала сеприсутен родителски стрес, анксиозност и депресија кај некои родители. Од многу родители се бараше да жонглираат со вработувањето, грижата за децата, домашното образование и домашните обврски, без претходна најава и без редовна поддршка од наставниците, училишното програмирање, професионалците за ментално здравје, медицинските работници, пријателите, семејството и колегите, што дополнително го зголеми товарот на родителите.

Тој период на изолација направи да излезат на површина основните проблеми со менталното здравје што тлееле во луѓето. Кога луѓето беа принудени да останат дома подалеку од нивните општествени кругови, тие дојдоа лице в лице – со себе. Колективно не ни се допадна она на што наидовме.

Од една страна, ова предизвика наплив на дијагнози за ментално здравје што светот никогаш не го видел. Тоа може да се гледа како вознемирувачки знак. Јас го гледам како знак на исцелувачко општество бидејќи признавањето е првиот чекор кон заздравувањето, сите ние го признаваме тоа, зборуваме за тоа и го поправаме – а дел од она што го поправаме е токму нашето родителство.

Многумина од нас беа воспитани со некоја форма на физичка дисциплина. Без разлика дали станува збор за целосно малтретирање или повремени удари по задникот, тоа беше целосно нормализирано како што растевме. Не толку многу, сега. Како што почнавме да се лекуваме, сфаќавме дека удирањето на нашите деца е навредливо и погрешно.

Како резултат на тоа, колективно почнавме да бараме подобри начини на воспитување – првенствено методи кои се наклонети од суровиот авторитаризам и физичка дисциплина. Ова движење, во својот огромен опсег и ширина, стана познато како „нежно родителство“.

Ако не сте го тепале или вербално понижиле детето, сте биле дел од „нежно родителство“. Ако му дозволите на вашето дете автономија, на пример, во изборот на облека, сте биле дел од „нежно родителство“.

Никој од нас не знаеше што правиме, но нежното родителство изгледаше како подобро од она што нам ни беше сервирано како родителство, така што се чувствувавме прилично сигурни во тоа – но излезе дека некои од нас отишле малку предалеку.

Рамнината на нежното родителство дефинитивно е на „попустлива“ територија. „Попустливото родителство“ е пристап каде што му дозволуваме на детето живот на слободен опсег; без учење за граници, согласност, почит и емпатија, односно желбите и потребите на детето се центарот на универзумот. Кажувањето „не“ на детето прави попустливиот родител да се чувствува толку виновен, што ќе избегне да го каже тоа по секоја цена, дури и кога кажувањето „не“ е секако најдоброто за детето (и/или за оние околу него).

Вистинското нежно родителство е совладување на уметноста на поставување, поучување и одржување на границите. Ги учиш децата на граници со нивното тело, поставувајќи граници со твоето („Не, не можеш така да се качуваш по мама. Ти го повредуваш моето тело.“).

Ги учите за граници на одредени однесувања со моделирање на тие однесувања (извинување, преземање сопственост, моделирање на вашите зборови и реакции). Ги учите да се согласат со моделирање на согласност (поддржувајќи го вашето дете кога не сака да прегрне/бакнува роднина, на пример). Попустливото родителство не е нежно родителство.

Мислам дека работата отиде предалеку со некои родители кои веројатно биле израснати во многу авторитарни домаќинства и знаеле дека не сакаат да го повторуваат тоа, но навистина не знаеле за подобар метод на родителство. Во нашата искрена потрага да не станеме полоши од нашите родители, некои од нас отидоа предалеку во другата насока и ненамерно станаа попустливи.

Истражувањето од Државниот универзитет во Оклахома сугерира дека нежните стратегии за родителство сами по себе можеби не се ефективни за секоја ситуација и секое дете. Поточно, истражувачите откриле дека техниките на нежното родителство не се толку ефикасни за посериозно, предизвикувачко однесување, како што е агресијата, или за деца кои се потешки за управување.

Но, каде сме сега? Дали сакаме да создадеме кревки чувства или кревки ега?

Кревкото его кое се бори во коментарите на социјалните мрежи, упатувајќи навреди и прозивки, произлегува од слаби луѓе. Ги боли затоа што се повредени. Децата кои се воспитани со „нежно родителство“, сепак, имаат тенденција да имаат поизбалансирано его, но понекогаш и кревки чувства. Кога се воспитувани во домаќинство каде што се почитувани, слушани, гледани и потврдени, соочувањето со злобен силеџија во државно училиште изгледа застрашувачко, нели? Никој не се грижи за вашите чувства во училишниот двор на одмор.

Од другата страна, попустливото родителство создава деца со огромно его. Тие веруваат дека се центарот на универзумот затоа што нивните родители ги натерале да веруваат дека се. Со оглед на тоа што нема ограничувања за однесувањето во првите 4-5 години од животот, тие целосно се губат кога ќе се соочат со граница.

Имате 20 петгодишни деца кои веруваат дека светот се врти околу нив. Дали повеќе би сакале да се вратиме на дамнешните денови, деновите кога децата беа тивки, покорни и припитомени поради сеприсутната и постојана закана од физичка дисциплина доколку излезат од поставениот ред?

Повеќето од нас избраа нежно родителство делумно за да им помогнат на децата да создадат здраво его, но исто така дозволивме и го охрабривме нивното критичко размислување, испитување и испрашување, што се карактеристики што понекогаш може да го нарушат индустријализираниот јавен образовен систем.

Работата е во тоа што многу луѓе кои пораснале во тие „идилични“ времиња, сега имаат исклучително кревко его, доживуваат отуѓување од нивните деца во рекорден број и одбиваат критички да размислуваат или дискутираат за какви било информации што се разликуваат од нивната перципирана реалност.

Кое е решението за епидемијата на нежното родителство?

Има луѓе на Харвард и во Вашингтон, специјалисти, има комитети и работни групи кои треба да го откријат ова. Но, сè што можеме директно да направиме е да имаме влијание врз она што е во наша контрола, а тоа е нашето родителство кон нашите деца.

Искрено верувам дека е потребно цело едно село за воспитување деца и мило ми е што доволно работев на себе за да можам да го тргнам моето его настрана за да ја слушам мојата ќерка и да учам од неа.
Сите учиме, но мислам дека сме една од првите цивилизации што колективно го гледа детството како единствено и ранливо време, во кое децата не треба да бидат повредени, принудени на труд, продавање/тргување, или само третирани како суштества за еднократна употреба, без сопствени чувства или мисли. Тоа е огромен чекор на социјалната еволуција.

Верувам дека проучувањето на детството и колективното инсистирање на побезбедно, похумано детство за децата, во речиси сите култури низ светот, е уште еден значаен еволутивен чекор за човештвото. Значи, не знаеме што правиме, но го правиме она што многу луѓе пред нас не го правеле за децата: учиме, се менуваме и се приспособуваме. И знаете што? Тоа го гледаат и нашите деца.

Автор: Мелиса Кориган

Извор