Пред 3 години седев на еден аеродром во состојба на парализа. Се погледнав обидувајќи да сфатам дали би можело да биде вистина она што го видов. Може ли родителството да биде толку ефикасно? Пред сè, дали западната култура заборавила на најдобриот начин на родителство?

Еден ден порано бев во посета на семејства во селото на Маи, сместено на полуостровот Јукатан. Тие се староседелци во регионот. Поминав часови разговарајќи со мајките за тоа како ги одгледуваат децата, воедно и набљудувајќи ги нивните вештини на дело. Она што го видов го промени целото мое чувство за тоа како може да функционира родителството. Мајките се однесуваа кон децата на начин на кој родителите низ светот им се обраќале на децата илјадници години – начин кој некогаш го прифаќале и родителите во западната култура. Верувам дека овој пристап би можел да биде само спас кој на родителите им треба токму сега кога сме веќе во втора година од пандемија.

Го нарекувам ТИМСКО родителство поради неговите 4 главни елементи: заедништво, охрабрување, автономија и минимално мешање. Во комбинација, овие елементи ги намалуваат судирите и негуваат соработка – 2 работи кои морав да ги направам со својата темпераментна двегодишна Рози, која ме чекаше дома. Во тоа време, мојот родителски стил беше како возење со брзина, исполнето со врескање и плачење. Спротивно на тоа, стилот на мајките Маи се чинеше како да тече низ широка река, низ планинска долина – мирно, нежно и ефикасно. Немаше викање, препирање и многу малку отпор. Но, она што навистина се истакнува е услужноста на децата. Едно утро додека траеше распустот, гледав девојче како се буди од попладневна дремка и веднаш започнува со миење садови од ручекот. Никој тоа не мораше да го побара од неа. Семејството имаше распоред на обврски на кујнскиот ѕид. „Дали често доброволно помага?“, ја прашав нејзината мајка. „Ако види дека нешто треба да се направи, не чека“, ми рече мајката. „Еднаш ја одведов нејзината помлада сестра на лекар, а кога се вратив, таа ја исчистила целата куќа“. Во тоа време мислев дека семејствата на Маите имаат некои родителски вештини кои западните родители, како јас, не ги знаат. Но, погрешив. Родителите Маи не се ниту исклучок ниту реткост.

Патувајќи со Рози, видов ТИМСКИ пристап на родителство и кај инуитските семејства над Арктичкиот Круг и на сувата танзаниска савана со семејствата Хаџабе. Последните 4 години ги поминав читајќи за таквиот пристап во повеќе од стотина научни студии и разговарајќи за него со психолози, антрополози и родители. Сепак, родителите од Западот заборавиле на овој пристап. Заборавивме како да ги мотивираме децата да ги извршат домашните обврски без негодување, како да бидат дисциплинирани, а да не им се вика, или да не ги подмитуваме, или да ги испраќаме во соба под казна. Заборавивме и како да се поврзуваме со децата на начин кој гради меѓусебна доверба и самодоволност. Многу наши основни принципи кои сметаме дека се основа на доброто родителство – директно се противат на ТИМСКОТО родителство. Овие принципи ни го отежнуваат животот, а истовремено се спротивставуваат на вродените детски инстинкти да соработуваат со луѓето кои ги сакаат и да учат преку автономно истражување.

Наместо децата да ги одвојат од активностите на возрасните, родителите Маи продолжуваат со своите вообичаени животни активности – домашни обврски, хобија, работа и друштвени излегувања – и им овозможуваат на децата да ги следат. Многу често родителите бараат помош од децата. Задачите се мали, како на пример: „Оди набери некое растение од градината“ или „Стави ги чиниите на масата за вечера“. Но, тоа се вистински придонеси и тие не се само понекогаш, туку секој ден по повеќе пати, искрено и бидејќи се очекува помош. Во мајанските заедници се очекува сите да се вклучат во активностите, дури и децата. Во студијата, една мајка од Маите рекла: „Веќе кога ќе почнат да одат, можете да барате од нив да помогнат, на пример, да ви донесат ова или она“. Како што детето расте, задачите стануваат посложени. Наместо само да ги наберат споменатите растенија, децата и го подготвуваат целото јадење. Наместо само да ги поставуваат чиниите, тие ја раскреваат масата и ги мијат садовите.

Со текот на времето детето учи корисни животни вештини, но исто така учи и што е пресудно за мирен дом: како да се работи заедно со семејството. Како да се соработува. Чистењето по вечерата е заедничка одговорност која сите во домот ја прават заедно, вели Алкала. Кога ќе наполнат 9 или 10 години, децата се рамноправни соработници во семејниот живот и самоиницијативно му помагаат на своето семејство. Родителите не треба да ги наговараат или подмитуваат за да го сторат тоа.

А што прават родителите Маи ако детето одбива да помогне? Ќе ви кажам што НЕ ПРАВАТ! Воопшто не започнуваат големо препирање со детето, вели Алкала. Расправањето и преговарањето со децата е толку вообичаена појава во мојата куќа, што мислев дека тоа е универзален образец во светот. Но, тоа е толку далеку од вистината. Додека престојував со едно инуитско семејство во село над Арктичкиот Пол, ниту еднаш не видов некоја возрасна личност да се расправа со детето. Мајките и татковците ги користеа сите достапни средства за да го охрабрат соодветното однесување, но никогаш не викаа, не приговараа. Кога детето ве малтретира, не возвраќате со иста мера, ми кажа едно попладне Сидоние Нирлунгаиук, 74-годишна жена, додека јадеше арктички нар во својата дневна соба. Многу инуитски родители сметаат дека расправањето со децата е губење на времето и без врска. Кога родителот се расправа со детето, тој се спушта на ниво на детето. На тој начин, детето учи да се расправа и да ја вреднува кавгата.

Европските и американските деца веројатно добиваат многу внимание кога се лути, или кога лошо се однесуваат, вели психологот Батја Мескуита од универзитетот во Леувен, Белгија. „Но, на светот има многу родители кои едноставно целосно ги игнорираат бесот и лошото однесување на детето“. Тогаш, со време, вели таа, детето научува дека бесот не функционира, па престанува да го прави тоа. Затоа, следниот пат кога детето лошо ќе се однесува, помислете на Елизабет Тегумиар и едноставно оддалечете се. Свртете го грбот и оддалечете се. Истото важи и за кавгите и борбите за власт. Ако некој почнува да „врие“, не зборувајте ништо, одете да прошетате. Не мора да одите далеку, може само до другата соба, или дури само неколку метри. Вашата тишина и дистанцирање мирно ќе му соопштат на детето дека неговото однесување е неприфатливо. Искрено, тој совет е многу потешко да се примени отколку што така звучи во теорија, барем за оваа западна мајка која го пишува овој есеј. Кога ќерката нема да ме послуша, секоја клетка во моето тело сака да вреска и да се расправа. Така сум одгледана. Но, кога ја научив оваа нова родителска вештина, извршните функции на моето дете брзо се подобрија, а судирот во нашиот дом драматично се намали. Нашите животи се подобрени откако престанав да се однесувам заповеднички, односно да „шефувам“.

Ако сакаме нашите деца да имаат самодоверба, ако сакаме да ги заштитиме од анксиозност и стрес – мораме да се воздржиме од наредби, упатства и предавања (па дури и пофалби). Сфатив колку сум се однесувала „шефовски“ како родител кога со ќерка ми посетивме семејства во Хаџабе, Танзанија. Тие многу го ценат човековото право самостојно да се донесуваат одлуки и да се биде автономен. Не чувствуваат сеприсутна итност да го поправат или да управуваат со детското однесување. Во една студија со ловци во централна Африка, антропологот Шина Лу-Леви изброила колку пати возрасна личност му кажала на дете што да прави. Само 3. Истиот тој експеримент го спроведов на себе и по 15 минути дојдов до цифра од 60 и повеќе команди на час. Во многу заедници на ловци родителите се трудат да не им зборуваат на децата – овој воздржан стил не значи дека родителите не обрнуваат внимание и не им е гајле што прават децата, туку имаат свест дека децата знаат како да учат и растат, без возрасните постојано да се мешаат.

Ваквата „нешефовска“ политика веројатно е стара стотици години. Исто така, нивниот пристап обезбедува психолошка корист како за децата така и за родителите. Студиите ја поврзувале автономијата со самодовербата и подобрата извршна функција кај децата. Како што растат, автономијата е поврзана со подобар успех на училиште и зголемени шанси за успех во кариерата, пишуваат Стиксруд и Џонсон. Од друга страна, ако родителите постојано управуваат со детското однесување и распоред, децата може да се чувствуваат немоќни. Тоа чувство предизвикува стрес, а со текот на времето стресот може да се претвори во анксиозност и депресија.

Приспособено од книгата „HUNT, GATHER, PARENT, Michaeleen Doucleff

Извор