Истражувањата на психологот и консултант за родители Џефри Бернштајн покажуваат дека возрасните деца кои ги напаѓаат своите родители честопати имаат внатрешни проблеми, а не само разгалено воспитување. Додека зборувањето за одговорноста и траумите од детството може да ја намали напнатоста, Бернштајн предупредува дека постојаното обвинување на детето не е ниту фер ниту корисно. Експертите истакнуваат дека вистинската неблагодарност кај возрасните деца понекогаш може да се препознае преку одредени фрази, кои откриваат длабоко вкоренето чувство на право и верување дека се во центарот на животите на другите луѓе. Еве неколку примери.

„Не би бил ваков да не беше ти“

Според Бернштајн, префрлањето на вината е вообичаена карактеристика на неблагодарните возрасни. Наместо да преземат одговорност за финансиските проблеми, врските или сопствениот развој, тие сè им припишуваат на своите родители и траумите од детството. Родителите може да ги признаат своите грешки, но тоа не значи дека се одговорни за сите последици во возрасниот живот на своите деца.

„Тоа не е моја работа“

Возрасните деца што чувствуваат дека имаат право на туѓа помош, честопати очекуваат нивните родители да ги извлечат од секоја ситуација. Тие не преземаат одговорност за сопствените избори и веруваат дека нивните родители треба да се справат со нивните одговорности или проблеми. Поради оваа перспектива, тие често одбиваат задачи и ја кажуваат оваа фраза.

„Ми должиш“

Оваа фраза покажува дека родителите сè уште имаат обврска да ги задоволат сите потреби на своите возрасни деца. Ваквите очекувања често произлегуваат од растењето во кое секое барање било исполнето, но експертите нè потсетуваат дека родителите не им ја должат на своите деца жртвата на сопственото здравје и благосостојба.

„Нивните родители ги плаќаат нивните сметки“

Според студијата на истражувачкиот центар „Пју“, околу 45 проценти од возрасните деца добиваат некаков вид финансиска поддршка од своите родители во текот на годината. Сепак, очекувањето постојана финансиска поддршка е неодржливо и создава тензија. Кога возрасно дете се споредува со другите и ја користи оваа фраза како аргумент, експертите го препознаваат тоа како знак на неблагодарност.

„Немам време за ова“

Неблагодарните возрасни деца честопати бараат внимание, помош и енергија од своите родители, но истовремено одбиваат да се грижат за нив. Таквиот ладен став кон потребите на нивните родители открива емоционална незрелост и немање емпатија.

„Не можеш ли самиот да го сфатиш тоа?“

И покрај сопствениот недостиг на вештини за решавање проблеми, неблагодарните деца очекуваат нивните родители да прават работи за нив. Реченицата изразува незнаење за фактот дека родителите исто така минуваат низ свои предизвици и дека заслужуваат поддршка.

„Престани да се преправаш дека ти е грижа“

Според психолозите, ваквите фрази служат за засрамување на родителите. Неблагодарните деца на тој начин ги оправдуваат сопствените очекувања и верувањето дека имаат право на неограничено внимание и ресурси од нивните родители.

„Секогаш ти треба нешто за возврат“

Неблагодарните деца често користат терапевтски речник за да ги минимизираат потребите на своите родители, обвинувајќи ги за „трансакциски“ односи. На овој начин тие ја кријат сопствената тенденција да очекуваат придобивки од другите, додека ги минимизираат барањата на своите родители.

„Не морам да ти се правдам“

Иако оваа реченица може да биде здрава граница во некои врски, во динамиката обележана со неблагодарност таа сигнализира емоционално дистанцирање. Родителите кои се обидуваат да ја одржат врската честопати се среќаваат со ѕид од незаинтересираност и себичност.

„Навистина ми е тешко“

Неблагодарните деца ја користат оваа фраза за да предизвикаат чувство на вина и да ги притиснат родителите да помогнат. Иако се свесни за товарот што им се става на родителите, тие сепак ја искористуваат својата желба да бидат потребни.

„Можеше да ми помогнеш порано“

Според студиите, верувањето на возрасните деца дека сè им припаѓа ним ги наведува луѓето да мислат дека ги заслужуваат туѓото време, енергија и ресурси на другите луѓе само затоа што постојат. Кога ова е во комбинација со лоши граници, се појавуваат чувства на неправда и огорченост во семејните односи.

Извор