Многу родители се запознаени со оваа ситуација: вашето дете има добар или дури и најдобар пријател, но вие не го сакате.

Можеби пријателот е дете кое издава наредби, има лоши манири или скока по вашиот мебел. Можеби не ви се допаѓа начинот на кој вашето дете се однесува кога е со тој пријател. За постарите деца, вашите чувства може да се однесуваат на јазикот на пријателот, ставот кон училиштето или ризичното однесување.

Што можат да направат родителите?

Сигурно дека ќе имате заштитнички инстинкт. Ако видите дека вашето дете е третирано лошо, ова може да разгори заштитен инстинкт кај вас што се манифестира во телесен одговор на „борба или бегство“. Ова предизвикува наплив на адреналин, што може да ги поттикне родителите да преземат дејства како што се критикување на пријателот или дури и обид за забрана на пријателството.

Сепак, овој пристап може да направи повеќе штета отколку добро, особено за адолесцентите кои се програмирани да им возвраќаат на своите родители.

Што можете да направите за помладите деца?

Со помладите деца, јасни граници можат да се постават уште на почетокот од состанокот за играње. На пример, „мојата спална соба е забранета за играње“ или „не скокаме на каучот“. Ако децата користат лош или груб јазик, можете да кажете „не го користиме тој збор во оваа куќа, бидете добри едни кон други“.

Средбите за играње може да се преместат надвор, што може да биде особено корисно ако детето покажува гласно, деструктивно или грубо однесување. И ако можете да си помогнете, организирајте помалку игри со тоа дете.

Но, родителите можеби ќе сакаат да размислат и зошто ова дете им предизвикува такви чувства. Дали реакцијата е оправдана или доаѓа од вашите сопствени предрасуди и мислења? Пријателите на вашето дете не мора да бидат пријателите што би ги избрале вие.

Променете го вашиот пристап кон постарите деца

За да станат успешни возрасни, тинејџерите треба да поминат низ развојни пресвртници, за да станат автономни и самостојни. Интервенирањето во нивните пријателства се меша во овој витален процес на развивање независност и идентитет, што на крајот ги обесхрабрува.

Во 60-тите години американскиот психолог Дајана Баумринд објавила истражување за родителството. Таа открила дека авторитарниот стил – каде што родителот врши целосна контрола и не ги слуша потребите на детето – резултира со дете со помала самодоверба и независност од она што е воспитано во домаќинство кое има правила, но исто така му е одговорено на потребите.

Усвојувањето авторитарен пристап кон пријателите или потенцијалните партнери, исто така, ризикува појава на ефектот „Ромео и Јулија“, при што неодобрувањето прави детето да биде повеќе привлечено кон таа личност.

Значи, за тинејџерите и нивните пријатели, пристапот треба да биде понијансиран. Примарната цел е да се охрабри детето да го гледа родителот како личност кон која треба да се обрати кога има проблеми. Ако родителите се во искушение да бидат критични, тие би можеле да се прашаат: дали е во најдобар интерес на вашето дете да биде контролирано?

Важно е да им дозволите на децата да прават грешки за да можат да учат од нив. Учењето за тоа што сакаат и што не сакаат во врските е клучна животна вештина.

Како можете да зборувате за пријателството?

Негувањето отворен дијалог за пријателите и врските може да им овозможи на родителите да имаат влијание на суптилен и развојно соодветен начин.

За помладите деца, би можеле да искористите тивок момент за да поставите прашања како „што можете да ѝ кажете на Шарлот ако повеќе не сакате да ја играте нејзината игра?“ или „кој е добар начин да се справите со тоа?“

За постарите деца, идеално е да почекате додека вашиот тинејџер не сака да се поврзе, наместо да поставувате прашања. Поставувајте нежни, неосудувачки прашања и запомнете: не траат вечно сите пријателства. Како што децата растат, ќе се менуваат и ќе создаваат нови пријателства. Но, доколку забележите сериозно малтретирање и булинг спрема вашето дете, тогаш дефинитивно треба да се обратите на експерт и соодветните лица во училиштето.

Автор: Рејчел Мури

Извор