Минатиот месец, околу 9:15 наутро, отидов во собата на мојот син и го известив дека одам на состанок, а потоа кај една пријателка. Кога го стиснав неговото стапало додека го покривав, а неговото тело правеше креветот да изгледа мал, се почувствував среќна. Моментално ми падна на ум зборот „слобода“.

Потоа, како и често, се сетив на една фотографија од 2021 година. На сликата исто така е зима, а јас се кријам под истиот кревет на мојот син. Тогаш бевме во десеттиот месец без градинка, без училиште, без дневен престој. Изгледав како да играм дводимензионален „Твистер“ и да губам. Се сеќавам на моментот кога ќерка ми ја направи фотографијата со својот „ајпад“, воодушевена што ме нашла во нашата игра. На фотографијата изгледав искривено и заробено. Се разбира, се смеев.

Во тие месеци моите деца имаа 2, 3, 4 и 5 години. И не знам дали сте биле околу 3-годишни деца неодамна, но интензитетот на физичкото и емотивното родителство во тоа време беше на прилично високо ниво. Ако некогаш сте се лутеле на дете, замислете да бидете заклучени со него в соба и да не можете да излезете цела година. Замислете колку би посакале да бидете сами.

Затоа, дел од мене, и емотивно и физички, постојано е на „штрек“, како да сум сè уште сама дома со моите деца. И не можам да престанам да мислам на таа фотографија бидејќи на некој начин сè уште сум во неа. Мислам дека тоа е причината поради која, во изминатите години, она што секогаш сум го посакувала и она што сè уште го посакувам, ми е најпотребно, а тоа е простор. Време само за мене, за да можам да дишам и да се опуштам.

За среќа, мојот сопруг работи надвор од дома. Тој ги носи децата на појадок за време на викендите за да имам неколку часа само за себе.

Но нешто се промени и тоа сега почнувам да го забележувам. Не се чувствувам заробено на ист начин. Не знам дали е тоа затоа што (добро или лошо) социјалната поддршка се врати по пандемијата, или едноставно затоа што моите деца растат. И знам дека чувството на слобода може да исчезне во секој момент поради медицинска дијагноза, губење работа, па дури и односи. Постојат многу начини мајките да се чувствуваат заробени и само затоа што јас сега чувствувам одредена слобода, не значи дека секогаш ќе биде така.

Мислев дека ќе ми треба време сама засекогаш. Но кога вчера излегов од спалната за да пишувам, а моите деца беа надвор и куќата беше тивка и празна, јас сепак се криев. И тоа ме натера да се запрашам од кого всушност се кријам?

Оваа можност, оваа перспектива дека мајчинството не мора да значи чувство на заробеност, се чувствува како тајна. Се прашувам дали сум сама со ова чувство или сум само себична мајка и дали многу родители се чувствуваат вака по ковид-пандемијата?

За мајките што се чувствуваат заробени сега, поради каква било причина, треба да знаете: не можам да ветам дека тоа чувство ќе се промени, но можам да кажам дека можеби ќе се промени. За мене се промени.

Мислев дека ќе ми треба време сама засекогаш. Но токму како што мојот мал син во неговиот некогаш голем кревет стана огромно момче што го прави истиот кревет да изгледа толку мал, така се менуваат и перспективите.

Фактот што мојата перспектива за родителството се промени на ова фундаментално, ослободувачко ниво е толку изненадувачки, и сакам ова да го почувствува секој што шепоти и се крие под кревет. Всушност, се надевам оваа година ќе се придружите и ќе замислите дека можеби можеме да бидеме и мајки и слободни.

Автор: Кејтлин Донахо
Извор