– Последното нешто што ми падна на ум е дека нашето дете, толку долгоочекувано и посакувано, може да ме турне во емотивен слободен пад.

За Денот на мајката оваа година, меѓу другото, добив и рачно изработена картичка од моето 8-годишно дете. Предниот дел е розов со црвени срца. Внатре, наспроти илустрацијата на која се гушкаме двајцата, е неговата порака: „Те сакам и ценам многу. Ти благодарам што ми помогна да се изборам со хаотичното секојдневие од мојот живот“.

Неговите зборови точно го отсликуваат мојот првороден – сериозен, смешен, чувствителен, драматичен. Картичката сега е закачена над моето биро. Секој поглед кон неа прави срцето да ми бие силно.

Првата година од животот на мојот син всушност беше хаос. Мислам дека дури кога наполни 9 или 10 месеци можев да го погледнам и да доживеам еден од оние моменти на вистинска љубов.

Не се срамам да го признам ова сега. Не верувам дека тоа ме прави помалку добра мајка. Но, мојот пат кон прифаќањето почна долго време пред тој да се роди.

Иако повеќето луѓе што ја замислуваат својата иднина како родители, јас не размислував многу за тоа кога ќе останам бремена. Се омажив за мојот најдобар пријател од средно училиште на 22 години. Игнорирањето на нежните прашања за деца во првите пет години беше лесно. Бевме зафатени со дружење, пробување на најбројните нови ресторани, планирање импровизирани патувања низ земјата.

Си мислев, кога ќе бидеме подготвени за деца, ќе родам неколку и нема да има никаков проблем. Во мојот ум замислив да имам деца до 30-тата година. Едно момче, едно девојче. Совршена комбинација. Веќе можев да си ги замислам нивните палави придушени насмевки.

Она што не можев да си го замислам е седењето во наметка на клиниката за плодност на 32 години. Одеднаш, сите оние години во нашите 20-ти кога избиравме да не размислуваме за деца, сега беа чист идиотизам.

Секогаш кога ќе слушнев како некој вели: „Чекаме малку пред да добиеме бебе“, сакам да вреснам: „Не повторувај ги моите грешки!“ Совршената слика за семејството што си ја замислував стануваше заматена од минута во минута.

До моментот кога се роди нашето прво дете, јас веќе доживеав два спонтани абортуси, една дилатација и киретажа, една операција за отстранување полип, многу хомеопатски апчиња, два обиди за интраутерино оплодување, два циклуса на ин витро оплодување, пет месеци боцкање со хормони.

Моето тело беше боцкано, набиено, измачено и чувствував дека повеќе не ми припаѓа.

Не ми се веруваше кога дознав дека е успешен најновиот круг на вештачко оплодување. Но, можноста за уште еден спонтан абортус беше и понатаму присутна. Сè уште не бев подготвена да славам. Да одиме чекор по чекор, му реков на мојот сопруг. Постојано присутна беше и цената на мојата бременост. Потрошивме многу пари за ова. Кои би биле последиците ако повторно биде неуспешно?

Во текот на наредните осум месеци бев во една состојба на полунегирање. Се спротивставував на нагонот да купувам работи за бебето.

Дури и кога во 39. недела отидов да се породам, сомнежите продолжија. Работите и понатаму би можеле да тргнат наопаку. Но, откако мојот сопруг триумфално ја пресече папочната врвца, лекарот го стави моето бебе на моите гради, јас конечно издишав. Бебето беше тука. Навистина. Маката заврши.

Делот што и понатаму пецкаше беа емоциите што ги чувствував во тој момент, а не беа ништо поврзано со љубов. Едноставно, чувствував огромно олеснување.

Раното мајчинство е возење на луда железница, без оглед на тоа како ќе пристигнете. Ги купив и ги прочитав сите книги за родители. Собата што ја направивме за бебето беше удобна, убава и весела. Од друга страна, детето што го донесовме дома ме збунуваше. Плачеше бесконечно. Секогаш беше гладно. Не спиеше. Беше бебе луто на светот, но и понатаму неверојатно привлечно.

Очајно сакав да го чувствувам блиско; наместо тоа, бев исцрпена и огорчена, секој ден. Луѓето лесно прифаќаат дека неплодноста, особено неуспешните третмани можат да предизвикаат депресија кај жената. Но, последното нешто што ми падна на ум е дека нашето долгоочекувано и посакувано бебе може да предизвика вакви чувства кај мене.

Знаев за постпородилна депресија, но во мојот ум таа не се поврзуваше со луѓе кои поминале низ пеколот и се вратиле, како мене. Не можам со сигурност да кажам дали она што го доживеав беше постпородилна депресија. Мајка ми беше убедена дека неговата нерасположеност е поврзана со моето снабдување со млеко, па почна да измислува лекови за да ми го зголеми производството. Но, таа не можеше да објасни зошто бебето не престануваше да плаче дури и кога имав повеќе млеко, дури и кога му давав вештачко млеко, дури и кога почнав со цврста храна. Немаше проблем со варењето на храната што не можевме да го препознаеме. Нашиот педијатар испушти смирувачки звуци додека нашето бебе врескаше за време на прегледите на 2, 4, 6 и 9 месеци. Ми ја стави раката на коленото и ми даде име на консултант за спиење, и ми предложи да ангажирам помош барем неколку часа на ден.

Длабоко во себе верував дека ова го заслужувам. Мојата самопочит беше поврзана со перформансите на мојата матка во текот на изминатата деценија, па нашето дете го сфати како продолжение на мојата траума.

Би сакала да кажам дека се разбудив едно утро и го најдов излезот, но немаше знаци за излез. Јас и мојот син имавме работи што моравме да ги решиме. Тој се обидуваше да открие како се постои во светот, а јас морав да ги решам демоните во мојата глава.

Постојат многу слоеви на вина и срам што одат со признавањето на неплодноста. Кажувајќи ги овие зборови првпат: „Двете наши бебиња се со вештачко оплодување“, бев подготвена за осуда. Но, она што го добив беа љубезни очи и нежни прашања.

Долго време тешкиот почеток на моето дете го сфаќав како лична навреда. Сега препознавам дека се бореше исто како мене.

Кога мојот син ќе биде постар, ќе разговараме за тоа како го зачнавме. Ја чувам неговата картичка за Денот на мајката за тој ден, за да можам да му се заблагодарам што се роди, што се држи до нас и што ми помогна да се борам против катастрофалниот хаос секој ден од мојот живот.

Автор: Пурнима Мани

Извор