Покрај тоа што е невронаучник, д-р Керолин Лиф е и мајка и автор на книгата „Како да му помогнете на вашето дете да го исчисти својот ментален неред“. Таа открива дека начинот на кој реагираме на чувствата на нашите деца има огромно влијание врз тоа како тие го обработуваат и разбираат животот. Таа сака да одгледува паметни и емоционално интелигентни деца и практикува поддршка за комуникација. Оттука произлегува тоа што таа никогаш не ги користи следниве пет фрази во разговорот со своите деца.

„Се однесуваш многу лошо“

Д-р Лиф вели дека кога детето го губи чувството за себе, тоа може да резултира со емоции кои подразбираат лутина, анксиозност, самосожалување или безнадежност. Но, тоа не значи дека децата се лоши, непослушни или тешки, туку дека минуваат низ криза на идентитетот.

„Ако не се контролира, кризата на идентитетот може да создаде чувство на срам, што лесно може да навлезе во сите аспекти од животот на детето и потенцијално да доведе до проблеми со менталното здравје“, објаснува таа, додавајќи дека наместо таа фраза, таа вели: „Гледам дека си фрустриран и правиш работи што вообичаено не ги правиш. Можам ли да ти помогнам?“

„Претеруваш!“

Дури и ако не се согласувате со она што го кажува вашето дете, не отфрлајте ги неговите чувства. Наместо да му кажете на вашето дете дека претерува, д-р Лиф советува да ја користите фразата: „Ми треба момент да размислам. Ајде да направиме кратка пауза“.

„Ќе го преболиш тоа“

Кога ќе му кажете на детето дека нешто ќе преболи, го поништувате неговото искуство и може да го натерате да се чувствува лошо поради нормалните човечки емоции. Наместо тоа, кажете му на вашето дете: „Те разбирам. Звучи тешко. Како можам да ти помогнам?“

„Престани да плачеш!“

Плачењето е невробиолошки механизам кој ни помага да се справиме со енергијата што се акумулира во умот, мозокот и телото. Тоа е важна алатка за спречување на потиснувањето на емоциите и ни помага да ја одржиме менталната благосостојба. Затоа, не спречувајте го детето да плаче, туку понудете му прегратка и утеха.

„Затоа што јас реков така“

Кога поставувате граници, објаснете му на вашето дете зошто го правите тоа и која е потребата од нив. Ако не дадете објаснување, тоа ја инхибира природната љубопитност и способност за расудување на детето и го збунува. Наместо вообичаеното „затоа што јас така реков“, кажете му на детето дека не сакате да се качува на дрво, на пример, затоа што може да падне и да се повреди.

Извор