Во мојата куќа 90 отсто од расправиите почнуваат кога на прашањето „Може ли…“ одговорот е „не“. Потоа почнува кавгата и викање едни на други. Но, така не решаваме ништо. И јас воопшто не сум горда на себеси. Но, кога страстите се смируваат, се чувствувам ужасно. Му викав на моето дете! Не сум ни сигурна зошто. Сигурно сум најлошиот родител.

Ви звучи познато? Секој понекогаш го губи темпераментот со децата. Тоа не нè прави лоши родители. Луѓе сме и несогласувањето е дел од секоја врска. Викањето одвреме-навреме нема да го трауматизира вашето дете. Сепак, тоа не треба да стане основен начин за решавање на конфликтите. Така му даваме лош пример на детето.

Никогаш не би му викале на непознат кој ни бара нешто за кое не се согласуваме. Тогаш зошто им викаме на нашите најмили? Истражувањата покажуваат дека викањето предизвикува уште полошо однесување.

Колку повеќе им викаме на децата, толку тие се „позлобни“, што доведува до уште повеќе викање и уште повеќе проблеми. Некои истражувања покажуваат дека честите расправии и викање доведуваат до кавги со пријателите, лажење и знаци на депресија.

Како по расправија да се вратиме на вистинскиот пат и да воспоставиме добар однос со детето? Ви нудиме неколку чекори што ќе ви помогнат во тоа.

Тајмаут

Не за вашите деца. За вас!

Викањето е емотивна реакција. Д-р Лаура Маркам во книгата „Мирољубиви родители, среќни деца: не викајте, поврзете се“ вели: – Секој понекогаш се наоѓа во ситуацијата „бегај или бори се“ и детето тогаш изгледа како непријател. Кога сме преплавени со бес, физички сме подготвени на борба. Хормоните и невротрансмитерите кружат низ нашето тело.

Затоа, кога ќе сфатите дека викате, застанете и оддалечете се. Направете пауза. Смирете се за да разговарате со ладна глава. Вашиот збор не мора да биде последен. Тоа не ве прави победник. А ни децата нема да ги сослушаат вашите мудри зборови без оглед на тоа колку сте гласни.

Извинете се

Искреното извинување ги руши сите бариери. Извинете се. – Жал ми е што викав. Понекогаш се нервирам бидејќи не се согласуваме, но тоа не е во ред. Ќе се обидам да бидам подобра.

Кога се извинуваме, на децата им покажуваме дека ја преземаме одговорноста за нашето однесување и им даваме пример да го направат истото.

Кажете им дека ги сакате

Како што растат, децата ги поместуваат границите. А тоа поместување на границите неизбежно предизвикува конфликти. Конфликтите што се полни со емоции и различни зборови ги тераат децата да се сомневаат во вашата љубов.

Еден начин за да се отстрани сомнежот е безусловно да ги поддржуваме децата. Карл Роџерс, коосновач на Центарот за психологија, верува дека ова е најважната работа во решавањето на проблемите со другите.

На децата постојано треба да им кажуваме и со зборови и со дела дека сме со нив и дека ги прифаќаме без разлика на тоа што велат или што прават. Тој позитивен однос влијае врз растењето и ја зајакнува нивната самодоверба.

– Можеби во моментот не се согласуваме, но сепак те сакам – треба да му кажете на вашето дете.

Откријте ја причината за кавгата

Најлесно да го направите ова е да го сослушате детето и тоа вас. Ова се нарекува активно слушање.

– Луѓето што го применуваат овој нов и посебен начин на слушање стануваат емоционално позрели, поотворени за нови искуства, посоработливи и помалку авторитарни. Одличен опис за деца какви што сакаме, нели? – вели Карл Роџерс.

Дел од активното слушање е користењето на реченицата: „Јас…“ за да се искажат чувствата без викање. Тоа се реченици што почнуваат со: „Јас чувствувам…“, „Јас мислам…“ или „Јас верувам…“

Детето нека смисли решение

Решението за проблемот главно се наоѓа во рацете на оние што се расправаат. Детето обично веќе го има во главата. Само треба да го охрабрите за да го вербализира. Некои истражувања покажуваат дека ако луѓето помагаат во решавањето на проблемите, најчесто се придржуваат до договореното.

Ако често се расправате за домашните задачи, оставете го детето само да го напише неделниот распоред. Ќе престанете со расправиите и детето ќе смета дека тоа само го смислило решението и затоа ќе го почитува.

Правете нешто заедно

Откако ќе го решите проблемот, треба да го вратите претходниот добар однос. Не е тешко, но е неопходно за да се спречи повторно викање.

Можете заедно да редите сложувалка, да играте карти или да одите во кино. Кога ќе направите нешто заедно по расправијата, повторно градите мост над кавгата што ве одделила и создавате нови канали на комуникација.

Во совршен свет кавгите не би постоеле, но ова не е совршен свет. Кога повеќе луѓе живеат под ист покрив, неизбежни се несогласувањата и некои од нив се претвораат во расправии и викање.

Наместо да викате, земете длабок здив. Прифатете го тоа што се случило и искористете го за личен развој и посилни врски. И како еден начин да го зајакнете вашето позитивно родителство.

Лаура Линг и Ребека Ејнс во книгата „Позитивно родителство во акција“ велат:

– Позитивно родителство е верување во несебичноста на децата, верување дека она што го прават е добро. Дека нивното однесување ги одразува нивните чувства. Тоа подразбира цврсти, нежни, стабилни и емпатични родители кои расправиите со децата ги гледаат како можност за развој на способноста за решавање на проблемите и работење на нивниот меѓусебен однос.

Автор: Мелинда Карлсон

Извор



912

X