Љубовта и манипулацијата понекогаш носат иста маска, а никаде тоа не е толку сложено како во односот меѓу мајките и нивните деца. Повеќето мајки искрено се грижат за своите деца и им го посакуваат најдоброто, но грижливите намери не секогаш се претвораат во здрави модели на комуникација.

Некои фрази на прв поглед изгледаат и звучат грижливо, но под површината се осмислени за контрола, наметнување вина или манипулација. Често станува збор за научени обрасци што се пренесуваат низ генерации, а нивното препознавање е првиот чекор кон прекинување на тој циклус.

„Ова ти го кажувам само затоа што те сакам“

Оваа фраза е штит. Нејзината цел е да го заштити говорникот од одговорност за сè што следува и што може да повреди. Кога некој мора да го започне коментарот со потсетување на љубовта, тоа најчесто значи дека она што ќе го каже воопшто не звучи како љубов. Вистинската грижа нема потреба однапред да се најавува.

Исто така, оваа фраза го оневозможува секој отпор. Ако се спротивставите на кажаното, изгледа како да ја отфрлате нивната љубов, ставајќи ве во позиција во која не можете да се одбраните без да изгледате неблагодарно.

„По сè што направив за тебе…“

Ова е вина во својата најчиста форма. Тоа е потсетник на емоционален долг кој, очигледно, не сте го отплатиле доволно. Импликацијата е јасна: треба да бидете поблагодарни и попослушни поради изминатите жртви. Но родителството не е трансакција. Грижата што е дадена бесплатно не треба да доаѓа со сметка што се вади секогаш кога не се однесувате како што се очекува од вас.

„Едноставно многу се грижам за тебе“

Грижата може да биде искрена, но може да биде и алатка за контрола, маскирана како загриженост. Кога фразата „се грижам за тебе“ се користи за да ве обесхрабри во носењето сопствени одлуки или остварување цели, таа престанува да биде грижа и станува страв, поточно страв од губење контрола.

Оваа фраза го префрла товарот врз вас. Одеднаш вашиот избор веќе не се само ваш. Станувате одговорни за емоционалната состојба на друга личност. Тоа не е ниту фер ниту здраво.

Возрасните луѓе имаат право да носат одлуки поради кои другите ќе се грижат. Користењето на грижата како причина за ограничување на туѓите одлуки е манипулација, дури и кога доаѓа од искрени емоции.

„Ќе зажалиш за ова“

Оваа фраза се претставува како мудрост или предвидување, но всушност е закана. Нејзината цел не е да понуди насока, туку да внесе страв и сомнеж за да почнете да се преиспитувате и на крај да го направите она што другата личност го сака.

Понекогаш доаѓа со тон на „сезнајко“, како личноста да има пристап до иднината кој вие го немате. Во секој случај, таа е осмислена да ја поткопа вашата доверба во сопствената процена.

„Тогаш, претпоставувам дека сум ужасна мајка“

Ова е манипулација преку прикажување на себеси како жртва. Наместо да се реши вистинскиот проблем, разговорот се превртува. Сега вие сте тие што мора да тешат и смируваат личност која наводно се грижела за вас. Така се задушува секоја легитимна забелешка или граница што сте се обиделе да ја поставите. Изразувањето на вашите чувства ве прави „лошата личност“.

„Никој никогаш нема да те сака како јас“

На прв поглед, ова звучи како изјава за единствена, длабока мајчинска љубов. Но она што всушност го пренесува е: ниеден друг однос во вашиот живот нема да биде толку важен како овој. Имплицитно, овој однос треба да го ставите пред сите други. Тоа е изолирачко и сугерира дека другите односи: пријателства, романтични врски, се некако помалку вредни.

„Не сакам да те оптоварувам, ама…“

Секогаш кога некој ќе каже дека не сака да направи нешто, непосредно пред да го направи токму тоа, обрнете внимание. Оваа фраза е стапица. Таа признава дека она што следува е тешко или непримерно, но сепак се изговара, ставајќи ве во невозможна позиција.

Важен е јазикот

Повеќето од овие обрасци се научени и доаѓаат од место на искрен страв и љубов, но тоа не ги прави здрави. Препознавањето на манипулативниот јазик е непријатно, особено кога доаѓа од некој што ве сака. Ако сте мајка која се препознава во овие фрази, таа свесност е драгоцена. Не можете да ги промените обрасците што не ги гледате.

Важен е јазикот, а понекогаш најљубезното нешто што можеме да го направиме е да ги преиспитаме начините на кои го користиме за контрола наместо за поврзување.

Извор