Кога се породував со ќерка ми, отидов со метро до болница, а мојата апликација за породување се отвори на телефонот покажувајќи како се зголемуваат контракциите на секои пет минути.

Секогаш се трудам да ја споделам приказната ноншалантно, несериозно иако мојата цел е да добијам потврда: „Леле, никогаш не би можела да го направам тоа што го направи ти“.

Јас сум самохрана мајка. Мојата ќерка, Луси, беше зачната за време на едногодишно патување во странство; нејзиниот татко не е дел од сликата. Знаев дека ќе ја воспитам и одгледам мојата ќерка сама, без блиско семејство, без партнер. Тоа сама го одлучив и во најголем дел бев изненадена што толку лесно сето тоа ни стана рутина.

Од денот кога ја донесов дома, никој не нѐ провери, бевме приватна екипа од двајца. Ја носев насекаде, на свадби, на состаноци, на депилација, на интервју за работа. Првиот пат кога ја оставив кај некого беше дадилката од фитнес-салата кога имаше шест месеци.

Сега, кога Луси има две години, имаме добар систем. Таа оди во дневен престој, имаме неколку резервни бебиситерки, јас ја носев на патувања и сум професионалец во наоѓање чувари во странство.

А сепак, секогаш кога ќе слушнам пријателка да каже нешто за тешките моменти на родителството – без разлика дали тоа е летање со мало дете, справување со промена во распоредот за спиење или се жали дека никогаш нема време да чита книга – јас чувствувам бес длабоко во стомакот.

Како може да биде тешко? Двајца сте!

Но, тоа нема да го слушнете од мене. Наместо тоа, ја слушам мојата пријателка која се жали од нејзиниот партнер, прашувајќи ја за сите детали. Сакам да слушнам како нејзиниот сопруг ѝ пушта цртани на својата ќерка наместо да ги следи соодветните протоколи за спиење. Сакам да сфати колку е среќна што има некој друг што е вклучен во родителството.

Никогаш не го кажувам тоа. Наместо тоа, мрморам со сочувство. Кога ќе заврши разговорот, мојата љубомора е потисната од нејасно чувство на супериорност.

Има и друга работа: сфаќам дека е тешко споделувањето на родителството со друг. Кога сум само јас, тогаш јас ги донесувам сите одлуки. Нема дискусии за најдобрите дневни центри, нема пасивно-агресивни погледи кога нема да ја искапам и ќе ја легнам со алишта, и нема вина затоа што сум ѝ дала иста вечера два дена.

Потпирањето на себеси за одлуките за родителството ме направи неверојатно уверена дека ги имам работите под контрола. Но, и ми стави огромен товар на рамената. Тогаш, што сакам? Потврда? Ја имам од пријателите. Внимание? Да, ако сака некој да научи како се носи дете, автомобил и чанта истовремено низ аеродром, може да ми се обрати мене.

А она што го сакам е некој повремено да ми помага и да ме натера да се чувствувам помалку осамена.

Пред неколку месеци имав ужасен стомачен вирус. Повраќав на секои 20 минути и ги одбројував секундите до 7:30 часот кога можев да ја оставам Луси во дневен престој. Проблемот беше што престојот беше подалеку. Дури и возењето траеше 15 минути, а јас немав енергија да станам од кревет. Испратив порака на групата составена од уште три други мајки објаснувајќи им ја ситуацијата.

10 минути подоцна некој тропна на врата. Тоа беше мојата пријателка Стејси. Клекна и ја прегрна Луси објаснувајќи ѝ дека таа ќе ја однесе.

Откако Стејси замина и беше тивко, почувствував олеснување. Да прашаше, ќе речев не. Но не праша. И ме натера да сфатам дека самата си ги отежнав работите многу пати затоа што не сум побарала помош.

Нема да ви дадат златен медал затоа што го носите вашето дете во дневен престој кога сте болни. Но, маченичкиот чин, кој го глумат мажените мајки, никому не му прави услуга.

Да разјасниме: мајка пријателка не е исто што и сопруг. Но, ако му дозволиме некому да влезе во нашиот живот и да го гледа ранливиот елемент на родителството, тоа е застрашувачки чекор. Но, мене тоа ме натера да сфатам дека е во ред да се опуштам. Во ред е да се признае дека иако можам сама да го направам тоа, можеби ќе сакам партнер.

Како што Луси станува постара и понезависна, јас се навраќам на нашите први две години со комбинација на носталгија и олеснување. Знам дека нема да имам повеќе деца како самохрана мајка. Ако имам друго, тоа ќе биде во рамките на посветено партнерство.

Родителството, без разлика дали сте со партнер, самостојно, како и да е, е уникатно патување кое ја менува структурата на вашиот идентитет. Тешко е како и да го правите. Ова е причината зошто треба да сфатите дека помошта е насекаде околу вас. Да се прифати тоа е тешко, но е убедливо најдобрата одлука за родителство што сум ја донела.

Автор: Ана Дејвис
Извор