Популарните совети за состанување честопати се фокусираат на стратегии за привлекување или задржување на партнерот, но овој пристап може да биде погрешен. Наместо да се „ловат“ партнери, клучот е да се бара рамноправна врска заснована на здрави темели и самодоверба. Поставувањето јасни граници од самиот почеток е основа за градење здрава и долгорочна врска.

Секој родител треба да ѝ даде на својата ќерка совети и знаци за вистинска љубов. Лиза Каплин, психолог и сертифициран професионален тренер која им помага на луѓето да ги надминат стресот и преоптоварувањето за да најдат задоволство во својот личен и професионален живот, наведува шест граници на кои секој родител треба да ја научи својата ќерка пред животот да го стори тоа:

Партнерот мора да може да покажува и изразува чувства

Инвестирањето во личност која не може вербално или преку дела да покаже дека се грижи е неодржливо на долг рок. Здравите врски бараат отворена комуникација за чувствата, а изразувањето љубов и наклонетост е од суштинско значење за чувство на безбедност и ценетост.

Истражувањето за „јазиците на љубовта“ покажува дека паровите се значително посреќни кога нивниот партнер изразува наклонетост на начин што другата личност го разбира и му е потребен. Ако зборовите и постапките не се усогласени, едниот партнер може да се чувствува несакан и незадоволен, без оглед на вистинските чувства на другиот.

Интересот и напорот мора да бидат меѓусебни

Односите во кои ентузијазмот не е возвратен ретко успеваат. Ако по неколку средби вашиот партнер не поставува прашања за вас или не покажува интерес за вашиот живот, ова е јасен показател за некомпатибилност. Најдобрите врски се засноваат на меѓусебно почитување и интерес.

Истражувањата потврдуваат дека реципроцитетот, или еднаквото вложување од двете страни, е клучно за задоволството во врската. Балансираната размена гради доверба и одржува ангажман, додека нерамнотежата во која едно лице вложува значително повеќе напор, неизбежно води до незадоволство и огорченост.

Направете разлика помеѓу грижа и контрола

Постои јасна разлика помеѓу грижа и контрола. Партнерите во здрави врски се грижат едни за други како еднакви животни партнери, а не како старатели и беспомошни поединци. Истражувањата за меѓузависност покажуваат дека врските најдобро функционираат кога партнерите се поддржуваат едни со други. Таквиот однос, во кој двете страни се охрабруваат едни со други, резултира со поголемо задоволство и целокупна благосостојба, за разлика од едностраните улоги што ги ограничуваат двајцата партнери.

Личноста е поважна од физичкиот изглед

Иако физичката привлечност е важен дел од врската, таа не треба да биде единствената основа. Ако вашиот партнер е фокусиран исклучиво на вашиот изглед, веројатно нема да ги цени вашите други квалитети, како што се интелигенцијата или хуморот. Според истражувањата, кога едниот партнер го објективизира другиот, фокусирајќи се само на телото наместо на целата личност, тоа го поткопува задоволството од врската. Овој пристап го спречува развојот на подлабока емоционална врска што е од суштинско значење за исполнета врска.

Не влегувајте во врска со намера да го промените вашиот партнер

Ако не ви се допаѓаат нечии навики или особини сега, нереално е да очекувате дека ќе се променат за вас во иднина. Луѓето се менуваат само ако и кога самите ќе одлучат. Истражувањето на психологот Џон Готман покажува дека вистинската промена се случува кога некоја личност се чувствува прифатено и сакано таква каква што е, а не кога е под притисок или критикувана. Обидите за промена на партнерот честопати поттикнуваат одбранбеност, наместо отвореност кон раст.

Не задоволувајте се со помалку отколку што заслужувате

Задоволувањето со „трошки“ во врската никогаш не води до исполнување. Љубовта треба да биде целосна, затоа не треба да се задоволувате со помалку за возврат. Важно е да не дозволите осаменоста или несигурноста да влијаат врз вашиот избор на партнер, бидејќи таквите врски служат само за пополнување на празнината. Партнерот треба да се избере од позиција на самодоверба и сигурност, барајќи некој што ќе ви го надополни животот, а не некој кој ви е потребен за да се чувствувате комплетни.

Извор