Кога ми беше кажано да пишувам за грижата за менталното здравје како родител, без оглед дали станува збор за дијагностицирана ментална болест или едноставна ментална промена во балансирањето, се сетив на последните 16 месеци и бев на работ да заплачам. И бев бесна.

Ова е огорчен, одмаздољубив и небалансиран есеј.

Она што им беше одземено на мајките оваа година е злосторство.

Во Њујорк, каде што живеам, во текот на пандемијата се чинеше дека баровите имаат поголем приоритет отколку училиштата. Насекаде, обемот на работа на мајките се удвои, а приходите се намалија. Балансот на моќ никогаш не бил логичен во нашата култура, но сега тој се наоѓа на прилично опасна територија. За да се погрижам за моето ментално здравје како мајка, мора да постои системско решение. Кога пандемијата создаде криза за грижата за децата, мајките станаа стандардно решение. Дури и кога општеството полека се отвораше, голем дел од нив се чувствуваа заборавени и избегнувани.

Општествата еволуираат и се развиваат.

Може да се развиваат бавно или да се револуционизираат. Големите културни пресврти имаат потенцијал да катализираат позитивни промени.

Визуализирајте една мајка. Што гледате? Кои се нејзините карактеристики?Дали таа зрачи со трпеливост, ефикасност и добронамерност? Дали таа жонглира со сите работи одеднаш и прави да изгледа лесно додека слатко се насмевнува?

Тоа е стереотип што не можам да го живеам во најдобрите времиња. Никогаш, но сигурно не за време на пандемија. Мајките се вистински. Јас сум мајка. Благодарна сум и релативно трпелива, но не цело време. Понекогаш мојата вознемиреност е предизвикана од сегашноста, а понекогаш се надополнува со нешто од моето минато. Не го обвинувам ниту минатото ниту сегашноста.

Ги обвинувам патријархалните системи кои ги отфрлаат потребите на мајките. Ние имаме тенденција да ја свртиме нашата огорченост навнатре наместо да ги исфрламе и уриваме системите. Прашањата за менталното здравје на мајката се симптом на недостиг на социјална поддршка, а не личен неуспех на секоја изолирана мајка. Сетете се на вашата мајка. Како би ја опишале? Како би ја опишале вашата баба додека била мајка?

Сега, ако сте мајка, проценете се себеси. Дали се осудувате? Дали ги оценувате сопствените перформанси? Јас го правам тоа, и покрај тоа што знам дека нема смисла. Да се биде мајка не е само една работа. Нашата култура има образец, но јас никогаш не сум сретнала мајка што одговара на тој образец. Јас сигурно не одговарам, ниту одговара мојата мајка.

Не познавам ниту една мајка што живее според овој архетип, но знам многу мајки кои се споредуваат со него. Сепак, еве ја вистината:

Дури и кога заостанувам во одредени работи, јас и понатаму сум мајка.

Кога ќе престанеме да се мачиме со сликата, можеме да се видиме едни со други, и себеси, како луѓе, ранливи, погрешни и имаме потреба од поддршка

Дополнителниот товар на неплатена работа за време на пандемијата ги зацврсти нормите засновани на род. Мајките се одговорни за најголемиот дел од таа неплатена работа во домот.

Не постои нешто како еден тип на мајка или совршена мајка. Интелектуално го знам ова. А сепак се чувствувам заглавена под притисокот да ги исполнам стереотипните очекувања.

Внатрешната листа на она што го правам погрешно како мајка е километарски долга и продолжува да расте. Не го контролирав тонот кога испраќав е-пошта на веќе напнатите наставници. Тоа мора да значи дека сум безобразна. Му дозволив на мојот син да гледа видеа на „Јутјуб“ неколку часа додека седев на интернет. Занемарлива сум. Немам вежбано долго време, и мислам дека можеби и денес нема да вежбам. Мрзлива сум. Чаша вино? Лоша мајка. Нарачав храна од ресторан. Нездраво. Им викав на сите да престанат да викаат. Мајка која злоупотребува.

Ако моето нетипично дете каже нешто грубо, се буди ноќе или не ја заврши училишната работа, јас го интернализирам тоа како одраз на мене и мојата неспособност како родител.

Дури и кога мојот сопруг ја пушта машината за алишта, нешто што го прави секоја недела, тоа го предизвикува мојот внатрешен критичар да осудува. Фактот дека се чувствував неспособна да се справам со почетокот на пандемијата го интернализирав за да заклучам дека сум несоодветна мајка.

Таму некаде постои дел од мене кој очекува да го направам сето тоа. Редовно имам расправии со тој дел од мене.

Понекогаш се прашувам што ако живеевме во култура која го цени родителството? Што ако имаме вистинска социјална поддршка за семејствата што може да ни помогне да ја пребродиме кризата?

Кога главата ми е чиста, гледам што постигнавме оваа година: преживеавме смртоносен вирус. Не се убивме. Се чини дека нашиот брак остана недопрен. Им помогнавме на нашите соседи.

Моето ментално здравје е вреден ресурс.

Нема да го срушам со непријателски и угнетувачки стереотипи за мајчинството. Грижата за моето ментално здравје како мајка сега ќе направи радикална промена: Комбинација на самоприфаќање, предавање и (штом ми се врати енергијата), одмазда.

Се надевам дека патријархалните одлуки донесени изминатата година не ги уништија премногу придобивките што мајките ги постигнаа на работното место. За време на ковид-19, обемот на работа на мајките порасна, додека нашите приходи се исушија. Се надевам дека нашата креативност, амбиција и ментално здравје можат да закрепнат.

Дали е тоа регресија што може да се поправи?

Културните пресврти имаат потенцијал да катализираат позитивни промени. Ако ковид-19 не е пресврт, не знам што е. Знам дека не сум сама во мојата огорченост и нетрпеливост. Додека критиката ја свртуваме кон надвор, а не кон нас, нашиот гнев има потенцијал да разгори револуција.

Автор: Кејт Линч
Извор