На социјалните мрежи на пријатели и колеги постојано наоѓам многу силно изразени мислења за една контроверзна тема споделена на локална радиостаница. Имено, тие ги поканиле следбениците да ги споделат своите искуства во врска со тепањето во детството. Многу луѓе, повеќе од 750, се јавија и опишаа кога и како нивните родители ги тепале, а во описите користеле емотикони од насмеани лица. Постојат примери кои ја замрзнуваат крвта и кои навистина спаѓаат во доменот на сериозна злоупотреба на деца. Потоа се јавија експертите за ментално здравје. Во коментарите на луѓето им нудат емпатија која не ја побарале и која очигледно не можат/не сакаат да ја добијат, бидејќи користат хумор за да ги банализираат своите искуства и емоции, додека некој психолог или педагог преку „Фејсбук“ изразува дека му е жал што доживеале толку тешки искуства. Тие се убедени дека ќотекот излегол од рајот и им се благодарни на нивните родители за тие искуства. Ладните зборови на експертите ги доживуваат како излишни, погрешни, па дури и виновни што општеството како такво оди во негативна насока.

Не може да се игнорира фактот дека темата привлекла големо внимание. Луѓето сакаат да зборуваат за тепање. И да, како експерти знаеме дека физичкото казнување на децата е со закон забрането во повеќе земји повеќе од 20 години. Знаеме и зошто. Не затоа што го измисливме, туку затоа што има целокупно знаење и истражување со прилично јасни резултати кои укажуваат на штетата од удирањето. Можеби за некој од вас, тепањето немало значителни последици. Можеби не гледате кои се. Не знам. Но, за многумина тие постојат. И тоа не го измислив јас, но со нив работам секој ден. Зошто кога е погоден возрасен, тоа го нарекуваме насилство, а кога е удрено дете, тоа го нарекуваме воспитување?

„Што ќе ми каже некој млад психолог за тоа како да воспитам дете?“

Ако го забраниме нивното однесување и не дадеме пример за тоа што очекуваме да биде различно, децата нема магично да научат да се однесуваат поинаку. Доста често децата добиваат слатки или внимание од нивните родители, на пример, ако се фрлаат на подот. Во исто време, очекуваме нешто друго од родителите. Им порачуваме дека ниеден облик на насилство не е прифатлив, ги опишуваме многубројните негативни последици што насилството ги има врз децата и само понекогаш нудиме примери на ефективни заменски стратегии и образовни практики. Не е доволно да им се каже на луѓето дека треба да се разговара со децата.

Понекогаш им нудиме нови стратегии, ги покануваме во училиштата на состаноци за родители, пишуваме книги за образование. Често си коментираме дека оние родители на кои најмалку им се потребни совети за оваа тема, најмногу ги интересираат овие работи. Оние на кои навистина им е потребно, погодувате, честопати се отпорни на одвојување време (а особено пари) за да ги подобрат своите родителски вештини. Па што се случува? Ние „против“ нив.

„Што ќе ми каже млад психолог за тоа како да воспитам дете? Да ја видам дали не би му удрил/а шлаканица кога вака се однесува! Какви состаноци за родители? Имам работа. Мајка ми не одеше на такви работи, па сите излеговме живи и здрави“.

Законот не дозволува физичко казнување на децата, а сепак околу половина од децата го доживуваат барем еднаш. Многу млади луѓе го оправдуваат физичкото казнување и планираат еден ден да го вклучат во нивната образовна практика. Овој фокус на нас и на нив го продлабочува јазот. Ако тоа што го правиме не ги носи резултатите што ги сакаме, а очигледно е дека не ги носи, ајде да се обидеме да направиме нешто поинаку.

Каде е целата моја одговорност како експерт?

Точка 1 – лична историја

Темата за тепање допира две многу важни и чувствителни улоги – јас како родител и јас како дете. Сите ние имаме потреба да им мислиме добро на нашите родители и иако често ги озборуваме мама и тато жалејќи се за ситници, се чувствуваме ужасно кога некој друг зборува лошо за нив. Ако нашите родители нѐ тепале или навредувале, ако ни ги „скршиле коските“ или срцата, тие сепак се наши родители и треба да ги оправдаме нивните постапки. Секое малтретирано дете, без исклучок, ќе го бара виновникот барем делумно во себе затоа што му треба идејата дека неговите родители се добри, праведни, дека го сакаат и ќе се грижат за него. Ние носиме фрагменти од такви пораки со нас во животот на возрасните.

Од каде нагонот да се удри дете?

Штом видат текст со ваков наслов, тоа може да предизвика интензивни емоции кај луѓето кои доживеале тепање, потреба да го прочитаат текстот, секој ред да го доживуваат како напад врз себе и/или врз родителите, да коментираат и да се поврзат со оние што го доживуваат светот на сличен начин. Полесно е да се каже дека денешните психолози ги „разгалиле“ децата отколку да гледаат во сопствената душа и раните искуства. Во реалноста родителите се само луѓе кои имаат доблести и маани, исто како и сите други луѓе. Задачата на растењето е да ги спојуваш доброто и лошото кај мајката, доброто и лошото кај таткото и да го гледаш светот во различни нијанси, наместо во црно-бело. Можно е да сте имале добри родители кои многу ве сакале и кои некогаш згрешиле и ве удриле затоа што не нашле подобар начин да се однесуваат во тој момент. Можеби биле насилни, импулсивни и тешки за контролирање. Можеле да бидат и топли, нежни и грижливи. Некои ќе речат дека го заслужиле тоа затоа што биле „непослушни“ како деца. – Ако се сеќаваш на детето во тебе кое настрадало поради ќотек, не значи дека ќе фрлиш сенка на целото твое воспитување и твоите родители како луѓе. Тоа само значи дека доаѓаш до зрелост и стапуваш во контакт со твоите автентични емоции. Некои луѓе имаат сериозна траума од тепање во детството, некои не – но на никој тоа не му било пријатно искуство. Колку потешко ни е да признаеме дека тепањето влијаело врз нас, толку посилно ќе нѐ дефинира на несвесно ниво.

Точка 2 – емпатија

Емпатијата не кажува дека ни е жал што некој доживеал нешто. Емпатијата не е позиција каде што знаеме подобро или повеќе, па се обраќаме некому од повисоко ниво. Предуслов за емпатија што ќе му помогне на човекот е тој да биде во позиција да ни го каже и покаже своето искуство, такво какво што е за него. Ние сме еднакви, а не експерти. Наместо тоа, секој човек е експерт за сопственото искуство. Иако знаеме дека под тој хумор кој се користи при споделувањето искуство на тепање има рането дете, тоа нема да излезе на површина веднаш. Да се ​​соживее со тоа дете значи да се даде време и простор на сите одбрани што не паднале од Марс, туку кои човекот требало да ги преживее емотивно за да се чувствува доволно безбедно за да се извлече. Не секој може да добие емпатија. Ако го нема ова искуство од порано, потребно е да се создаде плодна почва во душата која може да прими емпатија. Затоа социјалните мрежи не се место за дискутирање на оваа тема, без разлика на добрите намери.

Точка 3 – разбирање

Родителите денес се преоптоварени – со обврски, на работните места, стресни фактори, проблеми повеќе од кога било досега. Тие се исто така преплавени со многу информации и добронамерни совети од други родители, нивното семејство (кое често не им е толку блиско како порано), експерти, соработници и најмногу од сè – „д-р Гугл“. Која тема и да ја изберете што е поврзана со родителството, „Гугл“ има илјада и еден одговор, а деталите можете да ги најдете и на социјалните мрежи. Таму родителите можат да бидат многу сурови кон другите родители, па се нарекуваат „немајки“ и „лоши татковци“ ако децата користат паста за заби А наместо паста Б, ако децата јадат јаболко од супермаркет, а не органско, ако децата имаат пластична играчка што ја џвакаат наместо дидактичка играчка, ако пишуваат пред училиште, ако не пишуваат пред училиште, ако поминуваат многу време пред мобилниот телефон, ако не носат пелени итн.

Тешко им е на родителите, тие се под притисок, бараат одговори и сакаат да бидат најдобрата верзија од себеси, а советите парадоксално изгледаат како да им даваат контраефект. Многу родители не го слушаат природниот интуитивен родител во себе затоа што туѓите гласови се премногу гласни. Мајката обично знае кога бебето е гладно и кога треба да се храни, а сепак имаме толку многу мајки кои ги будат своите бебиња за да ги хранат затоа што читаат табела на интернет за тоа по колку часа двомесечно бебе треба да јаде. Поради преоптоварување и тенденцијата да бидат што е можно подобри, родителите можат да прибегнат кон физичко казнување бидејќи тоа дава релативно брза промена во однесувањето – детето престанува да го прави она што ние не сакаме да го прави.

Дали сме се обиделе да им пристапиме на родителите од оваа перспектива? „Разбирам дека си преморен и дека еднаш си изгубил/а контрола, а детето токму тогаш те послушало. Во исто време, не се чувствувате добро кога ќе го удрите детето. Ајде да се обидеме да најдеме други начини“. Тоа е поефективно отколку едноставно да се запознаат родителите со законската забрана за физичко казнување на децата. За повеќето родители, нивната родителска улога е најважна во нивните животи. Вложуваат многу труд, енергија и љубов во родителството. Не сакаат да се чувствуваат како да не успеале, како некој да ги критикува и да им кажува што треба и што не треба да прават.

Општеството има задача, пред сè, да ги заштити децата, но и да се позиционира кон родителите како пријател и поддржувач, не само како строг судија и критичар. Ваквиот став кај родителите предизвикува отпор, одбранбена реакција и желба за повлекување. Нападот предизвикува одбрана или контранапад, а не соработка. Разбирањето на причините не го оправдува ќотекот, не грижете се.

Точка 4 – критичност

Според истражувањата, децата кои се физички казнувани имаат 11 пати поголема веројатност да бидат злоупотребени од децата кои растат без тепање. Две од три деца во Хрватска доживуваат физичко казнување за една недела, а половина од нив доживуваат злоупотреба како резултат. Малку по малку, границите се поместуваат и затоа е подобро да се дејствува порано отколку подоцна. Некои родители не веруваат во физичкото казнување како воспитна метода, туку од беспомошност и фрустрација го удираат детето. Ова е обично моментот кога тие се обраќаат за помош. Тогаш да не бидеме диктаторски настроени, туку да го задржиме нашиот здрав разум и да ги пречекаме со раширени раце. Важно е да се признае дека еднократниот удар по задникот не е исто како и годините поминати во тепање дете. Родителите треба да признаат дека моделот на однесување и севкупниот однос што го имаат со нивното дете е поважен од еден или два изолирани инциденти. Родителите често знаат да се сокријат од стручњаците или се многу дефанзивни иако би сакале поддршка, пред сѐ, поради вина, страв и срам. Кога ќе добијат нормализација и релаксиран пристап, тие се поотворени да ни кажат многу повеќе, да нѐ пуштат во нивниот внатрешен свет и потоа да работат на промени.

Иако никогаш не е добро да се удри дете, не значи дека детето ќе претрпи тешки последици од еден удар по задникот. Секој може да згреши, па и родителите, важно е што ќе направат со тоа, дали се подготвени да ја признаат грешката и да поработат на себе, на врската, за во иднина да постапуваат поинаку. Верувам дека нема родител кој никогаш не му рекол или не му направил нешто на детето што би сакал да го повлече и избрише, но поентата е во односот што го имаат со детето, а не во тоа да се биде совршен. Нема совршен родител, а и да го има, не би бил добар за детето. Несовршеностите и начинот на кој родителите се справуваат со нив се тие што му даваат на детето дозвола да греши и пример како да го извлече најдоброто од грешките во иднина. Родителите треба да го слушаат сето тоа од нас, често и постојано.

Нашата цел е родителот да се чувствува компетентен, а не беспомошен. Насилството често доаѓа од слабост, ретко од сила. Затоа треба да се ​​запознаеме.

Сите зборуваат за тепањето. Супер е што зборуваат. Ајде и да дискутираме. Но, да размислиме како.

Автор: м-р Миа Роје Ѓапиќ, психолог

Извор