Токсичните врски длабоко влијаат врз нас на која било возраст, но нашиот најголем период на ранливост е во детството. И кога сме во такви токсични ситуации, особено со родител или старател, може да имаме искуства кои нѐ навраќаат на тие спомени.

Токсичниот однос мајка-дете, конкретно, влијае врз нас во текот на нашиот возрасен живот, ако не се справиме со него на здрав начин. Првиот чекор е препознавање на знаците на оваа токсична динамика.

Ова се шесте знаци кои укажуваат на тоа дека имате токсична врска со вашата мајка:

Негувате негативни емоции

Ако сте го признале лошиот третман од вашата мајка кон вас, сте признале и како се чувствувате. Кога ќе се соочите со мислите за вашата мајка, во вас врие котел со негативни емоции. Овие негативни емоции често се мешавина од страв, вознемиреност, отфрлање, задушување или генерализирана емоционална болка.

Тешко ви е да се идентификувате со пријателите и соработниците кои уживаат во односите со нивните мајки. Можеби дури и фантазирате за тоа како би било да имате мајка која предизвикува позитивни и пријатни чувства. Ако го оправдувате однесувањето на вашата мајка, ги потиснувате вашите негативни емоции и сè уште преземате дел од вината. Може да си речете:

-Не бев лесно дете за одгледување.
-Можев да направам повеќе за да ѝ помогнам.
-Таа имаше многу свои проблеми со кои требаше да се справи.
-Таа го направи најдоброто што можеше.

Овие изрази се во ред ако доаѓаат од позиција на исцелување, но не се во ред кога се користат за да се избегне реалноста и да се потисне вашата внатрешна траума.

На конфликт реагирате со потчинување или агресија

Токсичното родителство предизвикува децата да развијат дисфункционални методи за решавање конфликти за да се справат со непријателска фигура на авторитет.

Ако мајка ви го скршила вашиот дух кога сте растеле, сте научиле да се справувате со конфликтот со потчинување по секоја цена. Веројатно сте помислиле: Која е целта да станеш ако повторно ќе бидеш соборен?

Поради начинот на кој сте биле третирани како дете, сега, како возрасна личност, избегнувате конфликти, занемарувате да се залагате за себе кога е потребно и се воздржувате од одбраната на другите за да не предизвикате кавги. Меѓутоа, ако мајка ви не успеала да ви го скрши духот, туку газела по вашето срце, сте научиле да останете пасивни во вашата позиција на слабост, но сте развиле и сте интернализирале агресија предизвикана од болка.

Не покажувате наклонетост

Токсичните мајки не ја покажуваат наклонетоста кон своите деца како форма на казна. Децата учат дека љубовта на нивната мајка е условена врз основа на тоа колку темелно ѝ угодуваат.

Некои мајки може да нудат малку или никаква наклонетост, дури и кога детето добро се справувало. Како одговор, некои деца постојано ќе бараат одобрение, надевајќи се дека ќе добијат и најмал знак на наклонетост. Други одлучуваат да не се мачат, изолирајќи се емотивно и избегнувајќи контакт. Во двата случаи, децата се емоционално манипулирани и учат дека наклонетоста е условна и оскудна стока.

Еден од најсилните знаци дека имате токсична врска со мајка ви е неможноста да ја прифатите наклонетоста на здрав начин.

Барате козависни врски

Козависните односи вклучуваат пасивен и доминантен партнер, каде што и обајцата наоѓаат исполнување во емоционалната и/или практичната зависност на пасивниот партнер од доминантниот партнер.

Пасивниот партнер се чувствува сакан кога некој друг е подготвен да направи сѐ за него. Доминантниот партнер се чувствува сакан кога е потребен. Колку е поголема зависноста на нивниот партнер, толку оваа личност се чувствува повеќе сакана.

Во овој токсичен однос помеѓу мајката и детето, мајката дејствува како доминантен партнер. Таа прибегнува кон екстремни мерки за да се осигури дека на нејзиното дете секогаш ќе му треба, што го попречува здравиот развој.

Козависното родителство создава емоционално и/или практично козависни деца. Детето ќе стане пасивен или доминантен партнер како возрасен, во зависност од неговата личност и силата на неговата волја.

Во случај на возрасен човек кој има токсичен однос со својата мајка, ова е вистина. Но, постојат и цврсти разлики помеѓу пасивната или доминантната козависна.

Пасивни козависни личности

Како возрасна личност, ако сте пасивен партнер, се чувствувате сакани кога вашиот партнер управува со вашиот живот наместо вас. Исто така, вообичаено е да очекувате вашиот партнер да ги исполни сите ваши емоционални потреби. Се чувствувате несакани и отфрлени кога вашиот партнер не може или не сака да ја исполни секоја ваша потреба.

Доминантни козависни личности

Како возрасна личност, ако сте доминантен партнер, имате ненаситна потреба да бидете потребни, па дури и може да создадете ситуации кои ќе ви гарантираат дека сте незаменливи.

Зависноста на вашиот партнер од вас, практично и емотивно, прави да се чувствувате сигурни. Имате силни контролни тенденции во врска со надворешниот свет, но останувате емотивно зависни од друга личност. Вашата емоционална благосостојба зависи од тоа колку им требате на другите. Ако вашиот партнер тврди одредена независност, имате чувство на страв и несигурност, па дури и може да се чувствувате несакани.

Вие сте критичар на сите, особено на себе

Токсичното родителство растоварува куп критики врз децата. Овие мајки остро го критикуваат секое однесување што не им се допаѓа, а најситниот прекршок предизвикува непропорционална расправија или казнување.

Психологијата одамна не научила дека сите ние развиваме внатрешен глас, а за многу возрасни, нивниот внатрешен глас му припаѓа на еден од нивните родители, без разлика дали го сфаќаат тоа или не. Како дете на токсична мајка, секогаш се чувствувате надгледувани, како некој да го гледа и критикува вашиот секојдневен настап. Остро се осудувате себеси за секоја грешка или неуспех.

Неуспехот носи емоционална криза за вас, бидејќи вашата самодоверба зависи исклучиво од вашите успеси. Постојано се борите со гласот во вашата глава кој немилосрдно повторува дека не сте доволно добри или успешни. Имате перфекционистички тенденции и високи очекувања од другите, па не само што станувате свој најлош критичар, туку и на сите други.

Потребна ви е постојана валидација

Децата одгледани од токсични мајки стануваат возрасни личности со ниска самодоверба. Нивното детско опкружување било обележано со критики, задржана наклонетост, условна љубов, доминација и конфликт.

Ги мачат чувствата на безвредност и бараат потврда од најблиските. Тие првенствено сакаат честа потврда преку признавање за доброто однесување или достигнувања и/или уверување дека се сакани.

Како возрасна личност, бидејќи сте пораснале со токсична мајка, верувате дека сте инхерентно непожелни и се плашите дека другите наскоро ќе го сфатат тоа.

Треба да му дадете причина на вашиот внатрешен круг да продолжи да ве сака. Вашата ниска самодоверба ја поттикнува вашата очајна потреба за признанија и зборови на одобрување од вашето семејство и пријатели. Нивната пофалба ви помага да се чувствувате посигурни во односите со нив. Често, ова погрешно се смета за гордост, но во вашиот случај, тоа е заштитен знак на несигурност.

Ако не ја добиете нивната валидација, се чувствувате безвредно. Во вашата ранлива состојба, потсвесно претпоставувате дека другите сакаат како што сака вашата мајка.

Вашата потреба за потврдување ве држи на емоционален ролеркостер, затоа што ретко се чувствувате задоволни со себе и барате емоционално исполнување од другите.

Заздравувањето од токсичните врски бара време, особено ако се работи за родител.

Не можете да го контролирате светот околу вас или оние во него, но можете да имате моќ над вашите реакции. Изберете да побарате мудар совет и откријте како вашето минато и вашите емоции влијаат врз вашиот сегашен живот. Не мора да живеете во вчерашните синџири. Наместо тоа, одберете да преземате секојдневни чекори кон нова иднина.

Извор