Бев добро дете. Следев инструкции. Седев мирно кога ми велеа да седам мирно. Ги извршував училишни задачи и моите задолженија.

Вистина е, еднаш западнав во неволја затоа што основав клуб на омраза против девојка на која ѝ бев љубоморна во четврто одделение, но тоа не беше моја вина. Мислам, делот за влегувањето во неволја. Ако нашата невнимателна секретарка не ги оставеше записниците од нашиот состанок на своето биро за некој да ги најде, никој немаше да биде помудар од мене.

И да, жестоко се борев со мојата помлада сестра, но тоа беше само затоа што таа не го прифати своето место во хиерархијата на браќата или сестрите  –  односно дека е под мене, па моја беше задачата да ја држам под контрола.

Бев супер студент на факултет. Ги следев сите правила. Во ред, не сите. Но, мразев да влегувам во неволја. Во ретроспектива, сметам дека понекогаш бев досетлива и не секогаш љубезна. Но, според возрасните, јас бев добро дете.

Измешани пораки за добрите деца

И покрај многубројните еволуции во родителските стилови со текот на годините, смешно е што нашите сфаќања за тоа што го прави „доброто дете“ не се сменети. Можеби веќе не очекуваме децата да им се обраќаат на возрасните со „господине“ или „госпоѓо“, но доброто дете сепак е детето кое седи мирно. Кое молчи. Кое слуша и прави што му е кажано. Кое ги следи правилата.

Кога велиме „добри деца“, она што мислиме, се разбира, се „послушни деца“. Дури и ако таканаречените покорни деца ја користат слободата зад нашиот грб, барем не нѐ вознемируваат. Дури и ако не се секогаш љубезни, барем не се гласни.

Деца кои имаат тантруми во продавница, деца кои не слушаат на училиште, деца кои ги нарушуваат дружењата на возрасните  – „ова се „лошите деца“. Нивните родители во продолжение се „лоши родители“. Зошто овие лоши родители ги пуштаат своите деца да дивеат? Зошто не ги контролираат? Искрено, зошто воопшто ги пуштаат да излезат од дома?

Отсекогаш верував дека ќе имам „добри деца“ затоа што јас бев добро дете. Сакав добри деца затоа што не сакав никој да мисли дека сум лош родител. Она што го добив беше ќерка која почна да ги поместува границите уште во утробата. Буквално. Незадоволна со границите на моите ѕидови на матката, таа успеа да се преврти наопаку и да ја смести главата под моето ребро.

Таа е родена со бели дробови за кои хирургот кој ме породи сметаше дека се „импресивни“. Нејзината цуцла беше нашата спас. Без неа, или поточно, без десетиците различни цуцли што ги купивме со текот на годините, не сум сигурна дека некогаш би се чувствувала удобно да излегувам во јавност со моето бебе.

Зошто не можев да го контролирам моето дете? Зошто не можев да ја натерам да слуша? Ова беа прашањата што ме прогонуваа во поголемиот дел од нејзиното рано детство. Почнав да верувам дека сум лош родител  – или во најмала рака, неефикасен.

Немам желба да се вратам на родителските филозофии од претходните генерации. Овие денови го почитуваме изразот на нашите деца, ги потврдуваме нивните чувства и ја истакнуваме храброста на лидерите, кои ја доведуваат во прашање статус кво ситуацијата.

Но, ние сè уште ги наградуваме послушноста и покорноста.

Сите велат дека силната волја и природниот интензитет на ќерка ми ќе ѝ послужат во зрелоста. Но, дали тоа ѝ служи во детството? На потешкиот начин научи дека непочитувањето на правилата на училиште, дури и ако понекогаш има валидни причини да ги преиспитува, ја води кон низа проблеми.

Научи дека наставниците, кои веќе имаат многу нешта на ум, не се толку заинтересирани да дознаат зошто таа не сака да ги следи правилата. Научи дека нејзините родители, кои исто така имаат многу нешта на ум, би можеле да одвојат време да ја слушнат и можеби дури и да ја разберат нејзината перспектива, но тие исто така немаат време зашто одговараат на сите овие повици и е-пошта.

Живееме во општество во кое се негува индивидуалното изразување, но во исто време се изгуби целото трпение за децата.

Социјален контекст на родителството

Кога судиме за лошите деца и лошите родители, ние исто така тежнееме целосно да ги отфрлиме социјалните контексти во кои денешните родители ги воспитуваат своите деца. На крајот на краиштата, родителите се лесни жртвени јагниња. Сакаме да се исмеваме со „хеликоптер мајките“, на пример, кои ги сметаме за одговорни за сите видови лошо однесување кај денешните деца.

Јас, на пример, немам афинитет кон таквото родителството. Вложив доста енергија во проактивно усвојување на спротивен пристап на родителство, со слободен опсег, за моите деца да можат да изградат издржливост и да научат како сами да се движат низ светот. Но, кога им се спротивставуваме на таквите мајки, целосно ја промашуваме пошироката слика.

Дали хеликоптер-родителството настанало затоа што еден куп невротични мајки по случаен избор се разбудиле и решиле да почнат да ги разгалуваат своите деца? Ова можеби звучи апсурдно, но се подразбира во приказните што си ги кажуваме во денешно време. Она што се случува, се разбира, е многу покомплексно.

Движењето ги влече своите корени од „опасноста од странци, предизвикувајќи страв од нашите мејнстрим вести, почнувајќи од објавуваните киднапирања во 80-тите и 90-тите. Се разбира, во споредба со сите други опасности што демнат наоколу, киднапирањата отсекогаш биле – и остануваат, статистички малку веројатни. Но, тешко е да се фокусирате на статистиката кога лицата на исчезнатите деца ве гледаат од задниот дел на кутиите со млеко, додека јадете житарки за појадок.

Паралелните трендови доведоа до многу помалку неструктурирана, ненадгледувана игра низ соседството  –  вклучувајќи го тука и порастот на градското живеење кое е зависно од автомобили, падот на граѓанскиот ангажман и заедницата, перцепциите водени од медиумите за зголемениот криминал дури и во децениите кога стапката на криминал опаѓа, а и екраните кои се насекаде.

Дури и ако сакам моите деца да трчаат низ соседството, нешто што јас го применувам, сепак е многу тешко да најдам други деца со кои ќе трчаат наоколу. Ох, колку се променети времињата.

И тоа е поентата  – „Времињата секогаш се менуваат“.

Постарите генерации родители сакаат да им судат на помладите генерации родители, но ние не успеваме да ги признаеме безбројните начини на кои еволуирало родителството. Ние сме поизолирани од минатите генерации, а исто така и нашите деца, кои технологијата бесрамно ги искористува во голем социјален експеримент со катастрофални последици.

Денешните родители не само што ја пребродија глобалната пандемија која го поткопа секој систем и институција на која се потпиравме, за да ги поддржуваме нашите семејства, додека истовремено ги одржувавме нашите деца ангажирани, туку како што излеговме од тие години копнеејќи по воздух, исто така се најдовме и во услови на постојана и влошена криза во однос на грижата за децата. Плаќаме повеќе за стоки и услуги кои стануваат сè помалку достапни. Извршуваме родителски задачи под сенката на климатските промени и секогаш присутната закана од разорни природни катастрофи.

Ментално оптоварување

Да, животот денес е постресен отколку што бил порано. Сите можеме да го почувствуваме тоа, но и истражувањата го потврдуваат истото. Зголемените нивоа на стрес директно се припишуваат на еволуциите во технологијата, промената на динамиката на односите и зголемувањето на економските тешкотии, меѓу другите фактори.
Зарем технологијата не требаше да го олесни животот? Јас, на пример, често се прашувам што се случи со целото време и енергија што нашите паметни телефони тврдеа дека ни ги подаруваат. Можеби можеме без напор да фотографираме или да проверуваме информации, но сега имаме и 36 милиони фотографии за подредување и 89 претплати за плаќање. Поминуваме часови одговарајќи на прашања, пораки, кои се чини дека нè погодуваат од сите правци  —  известувања за апликации, групни пораки, е-пошта, предупредувања за временски неприлики. Ако има еден збор што може најпрецизно да ја долови мојата состојба на умот во даден момент, тој би бил „преплавена“.

Ние сме генерација опседната со уреди и технологија што штедат време, но никогаш немаме доволно време.

Менталното оптоварување е сè потешко за повеќето од нас, но е експоненцијално полошо за родителите кои исто така се борат за да имаат покрив над главата за своето семејство, или да имаат доволно храна за своите деца. И како што нееднаквоста се зголемува и домувањето станува сè помалку прифатливо, ова се предизвици со кои се борат повеќето родители.

Децата и родителите се во најтешка состојба  –  тие се оние што се напуштени од остатокот од општеството , кои се предмет на најстрога пресуда. Тие се „најлошо воспитаните“ деца, „најзапоставувачките“ родители.

Никогаш не сум живеела во сиромаштија, но кога нашето семејство минува низ кризни времиња, се чувствувам како да сум оштетена од менталниот товар  –  едвај функционирам, а камоли да сум родител. Дури и самиот ефект од бескрајните обврски што го сочинуваат модерниот секојдневен живот за финансиски стабилните семејства може да го исцрпи најголемиот дел од енергијата што посакувам да го имам за да ги негувам моите деца и да го поттикнам нивниот раст.

Автор: Керала Тејлор

Извор