Децата слушаат. Можеби не изгледа како да обрнуваат внимание цело време, но се приспособени на зборовите, фразите и тонот што ги користат нивните родители. Тие нешта ги носат со себе во текот на животот. Во многу случаи зборовите на кои родителите ги учат своите деца – свесно или несвесно – го обликуваат нивниот светоглед.

Значи, родителите треба да бидат свесни за тоа како нивните зборови, постапки и интеракции со другите се перцепираат од страна на нивните деца. Познатиот истражувач на меѓучовечки односи Џон Готман поучува за важноста на свесно водење на децата преку „тренер за емоции“. Една од целите на тренингот за емоции е да им се помогне на децата да развијат емоционална интелигенција со тоа што ќе се научат на вистинските зборови за нивните емоции (именување).

Книгата на Готман, „Воспитување на емоционално интелигентно дете“, се потпира на неговото истражување спроведено со повеќе од 120 семејства. Тој не се обидува да го претстави тренингот за емоции како лек за предизвиците на родителството и семејниот живот. Наместо тоа, тој пишува дека тренингот за емоции може да доведе до поголемо емоционално разбирање и интимност во семејството.

„И кога вашето семејство споделува подлабока интимност и почит“, пишува тој, „проблемите меѓу членовите на семејството ќе изгледаат полесни за поднесување“.

Постојат многу начини да им помогнете на децата да ги разберат, обработат и да реагираат на емоциите. Подучувањето зборови кои инспирираат позитивни емоции како среќа, доверба и сочувство е одличен почеток.

Понудете охрабрување секогаш кога е можно

Убаво сеќавање од детството ми е кога имав 3 години и со татко ми фрлавме бејзбол-топка и со пластична палка замавнувавме силно. Повеќето мои обиди беа неуспешни. Тој ќе речеше: „За малку!“ Неговото охрабрување со еден збор ми даде радост. „За малку“ е збор за чувство што го охрабрува детето да продолжи да се обидува, а тој напор надвор од целта не е неуспех, туку шанса да се обиде повторно – Џеф Саперштајн, тренер за кариера.

Поставете искрени, директни барања

Кога ни е удобно со луѓето, почнуваме да им кажуваме како се чувствуваме. Проблемот со тоа е што често сме несигурни затоа што ни се случиле многу лоши работи. А нашите несигурности би можеле да станат самоисполнувачки пророштва ако продолжиме да им даваме енергија. Секогаш е подобро да прашате директно или да побарате нешто отколку несигурно да настапите. Вашите зборови се моќни. Зборувајте со претпазливост.

Научете ги да изразуваат благодарност

Учењето на децата да бидат емоционално експресивни е еден од најголемите подароци што родителот може да им ги даде на своите деца. Тоа што децата вербално изразуваат благодарност им овозможува да ги ценат и вреднуваат другите луѓе, особено нивните родители, и што е најважно – сето тоа води кон процесот на ценење на самите себе. Тоа е знак на емоционална интелигенција и емоционална зрелост.

Помогнете им да се справат со сопствениот внатрешен критичар

Мислам дека една од најдобрите алатки на која родителите можат да ги научат своите деца е способноста да му возвратат на негативниот глас во нивните глави. Овој негативен глас или внатрешен критичар упорно им кажува на луѓето што не е во ред со нив, зошто одредени перципирани лажни аларми се реални закани и зошто нивниот гнев е оправдан.

Овие внатрешни коментари често придонесуваат за експлозивни реакции, интензивна загриженост и исцрпувачка анксиозност. Наместо да се потпираат на уверување или минимизирање на грижите во добронамерниот, но честопати неефикасен напор да им помогнат на децата да ги надминат непријатните чувства, родителите всушност можат да ги влошат работите. Децата може да се чувствуваат отфрлени.

Наместо тоа, покорисно е да им се помогне на децата да научат како да се уверуваат во нешто и да се утешат. За ова е потребно време и вежбање. Помогнете им да ги користат овие фрази за да изразат што навистина се случува и да изготват решенија за интензивните емоции – совети на д-р Шерон Салин, клинички психолог, автор, говорник:

„Ја чувствувам (оваа емоција) кога вие (ја преземате оваа акција или го кажувате ова) поради (оваа причина).“
„Секој понекогаш може да се чувствува вака. Природно е да се грижите или да се чувствувате нервозни во оваа ситуација“.
„Мојата цел е (ова) или сакам (ова) да го направам, па затоа сум подготвен да се обидам (со ова).
„Се обидувам да се променам. Сè уште не сум го сфатил/а тоа…“

Автор: Картер Гадис

Извор