На моите психотерапевтски сесии сè почесто доаѓаат тинејџери или „деца“ во раните 20-ти години кои на прв поглед имале пристојно детство. Живееле во комплетни семејства, мајката и таткото биле заљубени и се почитувале, децата добивале доволно љубов, внимание и сигурност. Со еден збор, формата на „доволно добро родителство“ е задоволена.

Значи, што ги носи овие млади возрасни на психотерапија?

Доаѓаат на терапија многу растргнати, вознемирени, депресивни, често вознемирени, изјавуваат дека имаат напади на паника, изразена ниска самодоверба, лошо се приспособуваат, несоница, проблеми со апетитот, а понекогаш дури и се самоповредуваат. Без разлика на манифестациите, кои, како што гледаме, можат да бидат разновидни, главниот мотив за доаѓање е да се разјасни дилемата: да се оддалечиш од дома или да останеш?

И, се разбира, природно е терапевтот да се запраша зошто напуштањето на домот е толку итно за толку млад човек ако описите на детството, растењето и родителските фигури се прилично редовни. Што се случува таму што е толку неподносливо, ако се земе предвид дека и 10 години постари клиенти сѐ уште безгрижно седат во гнездото на нивните родители? Друго прашање што се наметнува спонтано е зошто напуштањето на домот е уште поважно од работата за да се потиснат опишаните симптоми? Дали да си дома е полош крст отколку да имаш анксиозност, напади на паника, да се повредиш?

Кога се навлегува подлабоко во семејните односи и интеракциите меѓу членовите, се забележува слична шема. Иако на децата не им недостига љубов, им недостига еден градежен елемент кој има уште посилно влијание врз формирањето на идентитетот, а тоа е прифаќањето. Можеме да кажеме дека секогаш постои генерациски јаз помеѓу кој било родител и секое дете. Логично е дека вредностите се менуваат во текот на 30 години. Родителите се обидуваат да ги воспитуваат своите деца врз основа на „застарени“ вредности, а децата брзаат да се вклопат и да усвојат нови. Оптималното решение за ова е да се сретнеме на половина пат, што значи меѓусебно разбирање и прифаќање различни гледишта. Повеќето родители и деца успеваат да го направат тоа порано или подоцна. Но, има и случаи каде што овие перспективи се несовладливи, а последиците од таквото воспитување врз детето се неразбирливи и погубни.

Тоа се сакани, згрижени деца, деца кои растат во пријатна атмосфера, никој не ги малтретира, не се набљудувани, ниту се изложени на каков било вид насилство. Но… Нивните родители имаат многу јасна, ригидна и прилично идеализирана идеја за тоа какви треба да бидат кога ќе пораснат. А тоа значи многу работи – не излегувајте доцна, не носете пирсинг, не одете на забави, дружете се со добри ученици, учете, облечете се пристојно, имајте соодветна фризура итн. Нивната листа е полна со императиви, таа е прилично долга и ексклузивна. Ако детето не исполнува ништо од списокот, тогаш тоа не е според стандардите на родителите и не е добро дете.

Значи, ситуацијата е дека очигледно никој не те сопира (барем не отворено), туку си на ливада полна со мини и ако згазиш на една, ќе експлодираш.

Цената што треба да ја платите за вашата слобода, индивидуалност и автентичност е критика, омаловажување и неприфаќање.

Дилемата е голема: да се биде добро дете или да се приспособиш на врсниците?

Или да бидам попрецизна: да се биде неприфатен или да се биде неприфатен? Што и да одберете, нема да се вклопите во нечии стандарди! Родителска, врсничка или сопствена. Ако не го правите она што се очекува од вас, ќе почувствувате срам, бидејќи срамот е емоција дефинирана како отстапување од сопствената слика за себе.

Ако ги изневерите сопствените стандарди и ги запоставувате сопствените потреби, ќе чувствувате вина, бидејќи вината е емоција дефинирана како отстапување од сопствената слика за себе.

Хронично растргнати меѓу вината и срамот како единствени алтернативи, овие деца немаат друга шанса освен да станат несигурни, исплашени, вознемирени. Конструкцијата на нивниот идентитет е длабоко потресена и тие практично не можат да дадат одговор на тоа суштинско прашање: Кој сум јас?

Ако се осмелат да одговорат и да видат што навистина сакаат да прават и да бидат во животот, се соочуваат со двојно отфрлање – тие веќе не се огледало на општеството, ниту одраз на нивните родители, туку нешто друго што никој не го разбира и не го прифаќа. Неслободни сами да избираат, овие млади луѓе стануваат бегалци од дома, бегалци во друга реалност (преку консумирање алкохол и психоактивни супстанции), свои џелати кои самите се казнуваат…

Драги родители, не е доволно само да ги сакате, гледате и штитите своите деца. Сè додека не прифатите дека децата не се вашето проширено „јас“, тие нема да бидат среќни на патот на самореализацијата. Тие не сте вие, тоа се тие!

Само кога ќе почнете да ги гледате вашите деца како „доволно добри“, вие самите ќе станете „доволно добри родители“.

Автор: Леонора Павлица/ психотерапевт

Извор