Сите парови се расправаат. Конфликтот е нормален – и честопати здрав – во врската. Но, да се соочиме со ова: секој сака да биде во право. А кога се расправате за нешто важно, чувството дека сте „изгубиле“ може да биде особено болно.

Но, вистината е дека губењето расправија со вашиот партнер не значи дека не сте го добиле она што сте го сакале. Губите кога вашата врска станува помалку важна од темата за која станува збор. Кога ќе престанете да се гледате себеси и вашиот партнер како тим и ќе почнете да дејствувате од его.

Почнувате да го гледате вашиот партнер како противник, а не како сојузник – и тогаш, според брачниот и семеен терапевт Шерил Гроскопф, навистина ја губите расправијата.

-Повеќето парови мислат дека губат кога некој експлодира – кога некој ќе си замине, ќе се исклучи или ќе каже нешто ужасно. Но, вистинското „губење“ се случува порано. Тоа е кога нечиј нервен систем се префрла од обид да се поврзе во режим на самозаштита. Може да биде нешто суптилно – напнато лице, поглед настрана или тон на рамнодушност кога велат: „Сеедно“. Но, под површината, телото веќе одлучило: ова повеќе не е безбедно. И „небезбедно“ не мора да значи страв од физичка опасност. Почесто тоа значи: „Не се чувствувам виден, почитуван или емоционално поддржан – и не верувам дека можам да бидам отворен без да ме повредиш“ – вели Гроскопф.

Кога ќе стигне до таа точка, емпатијата се исклучува.

-Разговорот престанува да биде обид да се најде решение и станува одбрана на себеси. Повеќе не се борите да се поврзете повторно, се борите да се чувствувате добро. И кога двајцата партнери преминуваат во заштитнички режим, тие повеќе не се поврзуваат, тие само реагираат. Разговорот можеби сè уште трае, но врската е исчезната. Тогаш повеќето парови всушност губат расправија – тие едноставно не го сфаќаат тоа веднаш – вели таа.

Што значи да се „победи“ или „изгуби“ расправија?

Ако вашиот нервен систем е во режим на борба или бегство, расправијата веќе е насочена во погрешна насока, вели Престон.

-Тешко е да се покаже емпатија, да се размислува логично или да се запомнат фактите во таа состојба. Можеби ќе ја добиете расправијата, но ќе ја изгубите довербата.

Затоа е важно да знаете кога да застанете и да направите пауза

-Вашето тело обично испраќа сигнал пред вашиот мозок. Ако не можете да размислувате јасно, се чувствувате како замрзнати или срцето ви чука – тоа е знак дека таа расправија не води никаде – вели Гроскопф.

Еден од најјасните сигнали дека е време да направите пауза? Чувството дека мора повторно да објасните, но овој пат погласно или побавно. Тоа е често последниот обид на вашето тело да биде разбрано – и јасен знак дека е време да се запре.

Други знаци:

-Едниот партнер зборува, другиот „гледа низ него“.
-Разговорот се повторува во круг, без никаков напредок.
-Веќе не можете да се сетите за што се расправавте – само што е ужасно.

Правењето пауза не значи откажување, истакнува Гроскопф.

-Тоа значи заштита на врската за да не ја влошите. Но, паузата треба да биде јасна – кажете му на вашиот партнер, на пример: „Ми требаат 20 минути да се смирам, но не бегам од разговорот.“

Победата во расправија не треба да значи губење на врската

На крајот на краиштата, ако се борите за да победите во врска, повеќе не играте за „нас“ – играте за „вас“. И таа победа често доаѓа со висока цена, вели Престон.

-Имав парови на терапија каде што едниот партнер „победил“ – го имал последниот збор, докажал дека е во право, но изгубил нешто многу поважно: довербата на партнерот, чувството на сигурност или подготвеноста да продолжи да се обидува.

Кога конфликтот станува натпревар, веќе сте се оддалечиле. Здравите врски не бараат победници и губитници – тие бараат тимски играчи. Оние што можат да кажат: „Ова е тешко, но јас сепак нè одбирам нас“.

Извор