Улогата на очув или маќеа може да донесе многу радости, но и предизвици. Кога одеднаш ќе го зголемите вашето семејство или ќе создадете мешано семејство – понекогаш работите се далеку од едноставни.

Како изгледа родителството кога сте очув?

Очув или маќеа е лице кое е во брак или во партнерство со родителот на детето и не е биолошки или правно поврзан со тоа дете. Кога ќе станете маќеа, нема да добиете законско родителство, освен ако легално не ги посвоите вашите посиноци или поќерки. Затоа, немате рамноправен однос со децата во родителскиот процес, што често резултира со многубројни предизвици. Еден од нив е приспособувањето на постојната семејна култура и справување со тензиите на другите родители и децата.

Слично на тоа, посинокот/поќерката (или посиноците/поќерките) се соочуваат со предизвици, како што се прифаќање на некој нов во родителската улога и потенцијалното чувство дека новиот/новата очув/маќеа се обидува да го замени таткото или мајката. Оваа динамика поставува мрежа од граници кои би било мудро да не ги преминете, ако станете очув/маќеа.

Која е една од работите што НИКОГАШ не треба да ја правите за да избегнете непријатни ситуации во вашето ново семејство?

Се обидувате да го заземете местото на другиот родител

Без оглед на тоа дали родителот дошол до повторен брак по развод, раскинување или смрт, детето веројатно никогаш нема да го прифати обидот на очувот/маќеата да го замени родителот.

И без разлика што направил поранешниот сопружник или поранешниот партнер, почитувајте ја потребата на детето да го сака тој родител. Истото важи и за барањето вашите посиноци/поќерки да ве викаат „мама“ или „тато“. Никогаш не треба да се бара такво нешто, па дури и да се праша, ако самото дете не изрази желба.

Што да се прави наместо тоа?

Бидете јасни со себе и со вашиот посинок/поќерка за вашата улога во семејството. Очувот може да стане сакан, почитуван ментор на детето, исто како маќеата, додека не сфати дека не може да го обнови биолошкото семејство. Вашиот посинок/поќерка може да развие чувства на љубов и почит кон вас без да ги користи зборовите „мама“, „тато“ или други „родителски термини“. А доколку децата решат самите да ги користат овие зборови, покажете благодарност, но и одговорност да се оправда таа етикета и статус.

Физичко казнување на посиноците/поќерките

Маќеата/очувот никогаш не треба да ја премине границата на физичко повредување на детето. Секогаш воздржувајте се од удирање, навредување и пцуење. Доволно е тешко кога има конфликт меѓу детето и родителот. Сепак, инцидентите и болните сеќавања на физичката „дисциплина“ од очувот/маќеата можат да траат цел живот. Дополнително, тоа може да ја уништи секоја шанса што ја имате за градење доверба и почит во вашето ново семејство.

Што да се прави наместо тоа?

Исклучете се од ситуацијата ако чувствувате дека сте претерано уморни. Затоа, наместо да се обидувате да „воспоставите ред“, дозволете родителот на детето да ја преземе таа задача додека вие работите на градење односи со децата.

Воспоставување авторитет

Малите деца на возраст под 5 или 6 години можеби се повеќе подготвени да го прифатат авторитетот на очув или маќеа во ново семејство, но тинејџерите честопати ги одбиваат таквите обиди. Експертите се согласуваат дека авторитарниот стил на родителство е најмалку ефикасен и дава најлоши резултати. Овој стил на родителство се карактеризира со високи очекувања и малку простор за давање и преземање, или поврзување во врската. Некои од последиците се можноста децата да доживеат анксиозност и депресија или да бидат емоционално повлечени и да немаат самодоверба.

Што да се прави наместо тоа?

Ако штотуку сте станале очув или маќеа, најдобро е да постапувате бавно, како пријател за поддршка на детето и како извор на поддршка за вашиот партнер. Можеби сте го освоиле срцето на новиот партнер, но допрва треба да ја заслужите љубовта и почитта на вашите посиноци/поќерки.

Основната почит е неопходна, но ќе треба да вложите време и труд во врската со вашиот/вашата посинок/поќерка, ако сакате повеќе. За разлика од авторитарното родителство, авторитативното родителство се заснова на отворена комуникација. Децата што растат со авторитативни родители обично имаат висока самодоверба. За очувите, особено, овој стил на родителство може да помогне да се воспостават граници додека се фокусираат на градење односи.

Нарушување на дискусијата за заедничко родителство

Може да биде примамливо да влезете во расправија за родителството помеѓу вашиот партнер и нејзиниот/неговиот поранешен партнер – но немојте. Поранешниот сопружник не се согласил да биде кородител со вас и веројатно нема да биде во ред тоа што давате несакани совети. Обидете се да избегнете каква било вмешаност во дискусијата.

Што да се прави наместо тоа?

Иако како маќеа/очув, несомнено можете да придонесете, тоа треба да го правите приватно со партнерот, а не за време на нејзиниот/неговиот разговор со бившиот партнер. Направете заеднички напори да изградите позитивен однос со поранешниот партнер на вашата сопруга/сопруг, така што вашата интеракција и придонес ќе бидат добро прифатени.

Нарушување на конфликтот меѓу децата и нивните родители

Ако сакате да го зачувате односот со посинокот/поќерката и партнерот, најдобро е да им дозволите сами да го решат конфликтот. Освен ако очувот/маќеата и детето немаат добри односи, детето веројатно ќе почувствува дека очувот/маќеата се меша „таму каде што не му/ѝ е местото“ и веројатно ќе се налути.

Дури и ако имате најдобри намери, вашето мешање може да го спречи вашиот партнер и неговото дете да научат како сами да ги решаваат проблемите. Резултат: негативно влијание врз вашата врска.

Што да се прави наместо тоа?

Бидете системот за поддршка на вашиот партнер, но давајте повратни информации само кога ќе ве прашаат. Значи, кога вашиот партнер сака да зборува за конфликтот, прашањето е – каква поддршка му е потребна. Можеби само сака да биде сослушан/а или можеби сака конкретен предлог и решение за некоја ситуација или проблем.

Навреда на поранешниот сопруг

Колку и да е ова примамливо, лошото зборување за поранешниот сопружник на вашиот партнер е секогаш едно големо НЕ, дури и кога вашите посиноци/поќерки го прават тоа. Како очув, треба да слушате љубезно и со емпатија, но не да го понижувате родителот пред детето или да давате негативни коментари за него.

На крајот на краиштата, децата можат да ги доживеат тие негативни коментари за нивните родители како напад врз себе.

Што да се прави наместо тоа?

Слушајте ги партнерот и посиноците/поќерките ако треба да се „издуваат“, но не придонесувајте со вашите непријатни коментари. Наместо тоа, кога е можно, придонесете за квалитетот на семејниот живот со тоа што ќе помогнете да ги сведете на минимум конфликтите меѓу вашиот партнер и поранешниот сопружник.

Извор