Колку слобода треба да им дадете на вашите деца? Што е со дисциплината? Концептите за родителство се многу различни низ светот. Еве како функционираат во Норвешка.

Присуствував на состанок за родители и наставници. Седиме околу масата; двете учителки на моето дете од едната страна, мојот сопруг и јас, со тинејџерот меѓу нас, од другата страна.

„Дали ги проверувате неговите домашни задачи неделно?“

„Дали го следите неделниот планер за часовите?“

„Дали ги погледнавте резултатите од тестот што ги испративме дома? Не се сеќавам дека сум видела потпишан вратен документ од вас“.

„Дали ги погледнавте линковите до различни корисни веб-страници?“

Се чувствував делумно глупаво, делумно одбранбено, а делумно изнервирано. Не сум ги направила повеќето работи што ме прашуваат и тоа прави да се чувствувам глупаво. Тоа, исто така, прави да се чувствувам вознемирено, бидејќи има причина што не сум ги направила. Ова повторно доведува до чувство на одбрана. „Всушност, не ги проверив неделните распореди и напредокот на домашните задачи…“, почнувам. Тишина. „Јас и мојот сопруг“, продолжувам, гледајќи во него, подготвен да потврди со главата (тоа и го прави), „хм, јас и сопруг чувствуваме дека е важно да им дадеме малку време и простор на нашите деца сами да ги сфатат работите. Правете грешки и решавајте ги“, продолжувам јас, слабо свесна дека звучам како некој блог за родители. Уште повеќе тишина. Сите ме гледаат. Освен тинејџерот, кој превртува со очите и гледа во таванот; но, тоа е нормално.

„Ова е негов почетен период во средното училиште и сакавме да му дадеме простор да сфати што се очекува од него, сам да изработи распоред и вештини за мерење на времето“, завршувам, додавајќи „знаете… да поттикнеме независност и одговорност за постапките?“

Родителски норми: промени низ културниот контекст и времето

Не станав родител во мојата земја. Всушност, ја напуштив Норвешка во моите 20-ти; многу пред јас и повеќето мои пријатели да станат родители. Ги добив моите три деца во далечни земји, поддржани од мултикултурни, повеќејазични групи на иселенички жени. Секогаш ми беше очигледно дека различни родители, од различни културни контексти, носат различни идеи за родителството на маса. Кои средини се безбедни и добри за децата? Кои очекувања се разумни? На какви вредности ги учиме нашите деца и какви луѓе на крајот се надеваме дека ќе станат? Колку треба да бидат вклучени родителите? Тоа се норми и вредности што се менуваат, не само со културниот контекст, туку и со времето. Пред да се вратам пред 3 години, моето единствено лично искуство со родителството во Норвешка беше родителството што го добивме јас и мојата генерација, околу 80-тите години. Нашите први шест месеци овде донесоа неочекуван културен шок, сфаќајќи колку моите деца беа неверојатно зависни во споредба со повеќето нивни врсници! Тие беа возени насекаде (заради безбедност), а нивните врсници одеа без надзор до училиште и користеа јавен превоз за да се движат од едно до друго место. Како што закрепнував од почетниот шок, ми се чинеше разумно да прочитам нешто околу воспитувањето модерни викинзи. Еве што научив:

Норвешка: од домаќинки до вработени родители

50-тите години на минатиот век донесоа забележителна промена во историскиот развој на норвешките идеи за воспитување деца, велат Харалд Туен и Хилхен Сомершилд во книгата за родителство од историска перспектива од 1997 година. Онаму каде што воспитувањето на децата претходно било прилично авторитативна работа, со физички казни и идеал за послушни, но можеби главно невидени деца, 50-тите донесоа зголемен фокус на емоционалните и индивидуалните потреби на детето. Овие потреби беа одговорност на мајките. Економските политики ги охрабрија семејствата – можеби особено урбаните семејства – да живеат од приходот на сопругот, пишуваат Туен и Сомерчајлд. Економистите, очигледно, дебатирале за поентата на жените воопшто да се стекнуваат со образование, гледајќи како тие во голема мера продолжуваат да се мажат и да остануваат дома, одгледувајќи деца и извршувајќи домашни работи, наместо да се приклучат на формалната работна сила.

Мајките, речено им е на жените, се најдобри негуватели на децата. Само таа може да му обезбеди на детето соодветна емоционална грижа и поддршка. Таткото не се сметал за соодветен како примарен старател, а модерниот дневен престој тогаш сигурно ни приближно не беше достапен и општествено прифатлив како она што го гледаме денес. Жените треба да бидат мајки, а мајките да бидат дома. Фокусот беше ставен на создавање безбедни и поддржани деца, а главната одговорност за постигнување на ова беше ставена на мајката. Дури во 60-тите и низ 70-тите, во согласност со подемот на движењето за правата на жените и подостапната контрацепција, овие урбани жени почнаа да ја напуштаат кујната, крпата за прашина и, до одреден степен, децата, и да се придружуваат на формалната работна сила.

Подемот на вработената мајка и детето од градинка

Норвешкото движење за правата на жените од 70-тите бараше право на бесплатен абортус, еднакви плати, еднакви работни услови, политичко влијание – и право на (институционализирана) грижа за децата во форма на градинки (барнехаџ). Преселбата од дом во градинка е една од дефинирачките карактеристики на воспитувањето на модерните викинзи. Во 70-тите и 80-тите години испраќањето на децата во градинка беше растечки тренд, но според Марте Делен, дури околу 2000 година работите навистина се променија и го видовме бројот на деца во градинка, поддржани од родителите, јавното мислење и политичарите, што ги наоѓаме денес. Денес, над 90 % од сите деца под 6-годишна возраст одат во градинка во Норвешка. Градинките им обезбедуваат на децата соодветна грижа од обучени професионалци, а родителите имаат избор. Тие се составен дел на социјалната држава и таксите се субвенционираат за да бидат достапни. Напоредно со развојот на правата на жените и градинките се случи и развој на семејната структура. Семејствата денес се јавуваат во огромен број различни форми и облици и, за среќа, и мажите и жените се во голема мера препознаени како соодветни примарни старатели. Рамнотежата на моќта, ако можеме така да ја наречеме, исто така се промени во семејството. Не само што родителите се поеднакви во однос на моќта на одлучување, улогите и одговорностите, туку и семејната структура премина од хиерархиска на порамна структура меѓу родителите и децата.

Идеи за воспитување деца: дали можеме да се договориме за збир на заеднички вредности?

Не е мое да давам големи изјави за „норвешките вредности“ – културните разлики во норвешки контекст се многу. Сепак, можам да понудам неколку генерализации:

Слобода и одговорност

Она што го паметам од детството е многу слобода, неструктурирана и ненадгледувана игра и некои цврсти граници во форма на ограничени области и безбедносни правила.

Придобивки за родителите на новородени деца во Норвешка

„Не можете да одите подалеку од училишната зграда, мора да ми кажете со кого си играте и да бидете дома до 18 часот“, ме упатија. „Забавувај се!“ – мајка ми ми рече кога требаше да започнам основно училиште, споделува Карин Елис во нејзината книга „Работа со Норвежаните“. „Сега ти ќе одиш на училиште, а јас ќе вежбам – Фрихет андер ансвар – на тебе.“ Ова значи дека ќе ви бидат дадени домашни задачи на училиште, а родителот верува дека секогаш ќе ја завршите домашната работа без тој да ве упатува да го правите тоа или да ви прави проверки. Ќе очекува активно да преземете одговорност за вашата домашна задача. Ова се нарекува Фрихет андер ансвар. (Со слободата доаѓа и одговорноста).“ Мислам дека многумина ќе се согласат оти идеалите за индивидуализам и слобода сѐ уште се силни кај норвешките родители денес. Ги учиме нашите деца да прават сопствени избори, да ги следат индивидуалните соништа и среќата и можеби да ја ценат индивидуалната слобода пред колективната должност. Од децата, исто така, често се бара да го кажат своето мислење уште од најрана возраст, а нивните мисли се слушаат. И социологот Харалд Еја од серијата „Sånn er Norge“ (Ова е Норвешка) на Норвешката радиодифузна корпорација и Норвешкиот истражувачки совет укажува на независноста како најважна „норвешка вредност“ на која се учат децата.

Емпатија и интернализација на норми

90-тите години, според Туен и Сомершилд, донесоа фокус на емпатијата кон нормите за воспитување на децата. Магне Раундален, еден од водечките детски психолози во Норвешка, тврди дека родителите треба повеќе да се фокусираат на помагање на своите деца за тие да научат како да се контролираат преку интернализирање на нормите и вредностите. Родителите, вели тој, треба да разговараат со своите деца и да објаснат и да дадат одговори на прашањата – што, како и зошто.

„Тидсклема“

Како што преминуваме во 21 век, се чинеше дека сѐ повеќе родителски трендови се материјализираат заедно со концептите како „organisert hverdag“ (организиран секојдневен живот) и „tidsklemma“ („притискање“ на времето). Родителството подразбира полно работно време, градинка, домашна работа и подготовка на вечера, како и мноштво други организирани активности за возрасни и деца. Активностите играат главна улога во животот на многу деца, и ако има една работа што ги обединува фудбалските, ракометните, гимнастичарките, хокејските и атлетските клубови низ целата земја, тоа е дека тие целосно се потпираат на добрата волја, времето и напорите на родителите волонтери.

Родителите се тренери, членови на одборот, продуценти на социјални медиуми, пекари, чистачи и продавачи на викенд-турнири и работни сесии за обука. Волонтерските напори на родителите придонесуваат за намалување на трошоците, осигурувајќи се дека учеството е можно за повеќе деца. Ова не е секојдневие за секого, но е дел од секојдневието за доволно луѓе да го заслужат тој збор – тидсклема.

Некои критичари се загрижени за родителите кои готват, чистат, перат алишта и возат деца; не само малите деца, туку и децата за кои многумина би се согласиле дека се доволно возрасни барем самите да придонесат за одржување на домаќинството. Други изгледаат повеќе загрижени за родителите кои организираат сè, од „состаноци за играње“ до „часови за збогатување“ и се амбициозни во име на децата.

Улогата на темпераментите

Истовремено беше наведено дека „родителските трендови“ не се корисни бидејќи сите деца се поединци со индивидуални темпераменти што треба да се земат предвид.

Штајн Ерик Улвунд, професор по педагогија, ги повика родителите да ги препознаат вродените темпераменти на нивните деца и соодветно да го приспособат нивниот стил на родителство во неговата книга „Rakkerunger og englebarn – oppdragelse uten fasit“ (Ѓаволи и ангели – родителство без клуч за одговор). Родителите, вели тој, мора да ги земат предвид индивидуалните разлики на нивните деца и да се движат низ постојаниот проток на информации и совети имајќи го тоа на ум.

Назад кон иднината?

Можеби родителите презеле малку премногу во смисла да бидат водачи на проекти за своите деца? Можеби треба да размислиме за чекор назад кон „старите добри времиња“? Психологот и норвешки гуру за родителство Хедвиг Монтгомери вели дека иако децата во денешно време во голема мера имаат подобар живот од кога било, постои еден проблем: тие никогаш не се сами. „Опуштете се! Ослободете ги!“, ги повикува таа родителите. На децата им треба слобода, тајни и независност за да станат одговорни возрасни луѓе кои можат да се грижат за себе. Накратко: престанете да лебдите околу нив.

Сето ова, се разбира, зависи од окото на гледачот. Некои ќе ги искусат норвешките родители како многу вклучени во животот на нивните деца, можеби копнеејќи по минатото со помалку барања. Други, кои можеби доаѓаат од различно културно потекло, го гледаат норвешкото родителство како подалечно и дистанцирано, наведувајќи ги децата кои се сами дома, самостојно одат до училиште и го користат јавниот превоз до градот на рана возраст.

Не постои еден правилен начин да се воспитува дете, а она што се „добри вредности“ за мене, можеби вам ви звучат смешно. Сепак, верувам дека е точно она што го велат: потребно е цело село да се одгледува дете.

Автор: Тоне Делин Индрелид

Извор